Pepsi Entertainment

Servidor BrasChat - mIRC

2010-05-05T10:43:00.000-07:00

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-             irc.BrasCHAT.org
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- #Brasil - Canal de todos brasileiros.
- #Ajuda  - Canal de suporte aos serviços.
- #FutIRC - Canal de jogos no IRC.
- #Ceara  - 800km de litoral só para você.
- #Mp3x   - Seu maior portal de mp3 no IRC.
- #Santarem - Canal oficial da cidade de Santaré-PA.

/server irc.braschat.org

Campanha Volta mIRC!

2010-05-03T14:23:00.000-07:00

É triste ver que o IRC, aquele que foi o chat mais utilizado da Internet, o melhor que existe, está aos poucos, desaparecendo no Brasil. Quem não se lembra dos IRContros e canais de estados ou cidades? Vamos tentar trazer de volta os usuários que deixaram de lado o melhor meio de bate-papo da Internet, vamos resgatar o IRC brasileiro e mostrar que é bem melhor que o MSN ou outros meios de bate-papo on-line.

mIRC x MSN

Alguns dos vários motivos para você não trocar o IRC pelo MSN ou até mesmo para você voltar ao IRC:
- O IRC é muitas vezes mais seguro que o MSN;
- O IRC proporciona um Chat muito mais interativo e interessante;
- O IRC promove a expansão e articulação social numa velocidade sem precedentes, enquanto o MSN o fecha em um ciclo restritivo de contatos;
- Você pode personalizar o seu script como quiser literalmente, ele fica realmente do seu jeito;
- O IRC também é grátis e proporciona muitos serviços adicionais;
- O IRC não exige e-mail nem cadastro de ninguém;
- Com o registro do seu nick, você esta sempre seguro de impostores;
- No IRC você tem contato direto com os IRCops (administradores da rede);
- Caso alguém venha lhe encher o saco, você pode além de ignorar a pessoa,
conversar com um administrador e talvez tirar esse chato da rede;
- No IRC você tem suporte na hora para suas dúvidas (até as dúvidas não relacionadas a IRC);
- No IRC você pode jogar;
- Você pode programar (se for do seu interesse), daí se quiser pode fazer seu próprio script;
- Existem as rádios virtuais no IRC que você pode ouvir, conversar e interagir com o locutor;
- Só no IRC você tem aquele gosto de realidade;
- E várias outras vantagens que só você usando irá saber.

A "cria" da banda Raimundos

2009-10-14T13:16:00.001-07:00

Muitos devem conhecer uma das maiores bandas de Rock já criadas no Brasil. Isso mesmo, estou falando da banda Raimundos, formada em Brasília na década de 80. São deles grandes sucessos como Mulher de fases e Boca de lata.
Você pensa que eles acabaram? kkkkkkkk!
A banda continua firme forte, com uma nova formação e ótimas propostas. Uma delas é a banda "Os~", o qual seria um "embrião" dos Raimundos.

Qual o objetivo?
Recuperar o famoso Rock com influência nordestina que contagiou o Brasil na década de 90 e início dos anos 2000.

Pode dar certo?
Vai dar certo!!!!!!!!
Além dessa ótima ídeia já estar em prática tem total apoio dos atuais integrantes do Raimundos. (Destaque para o baixista Canisso e o vocalista/guitarrista Digão)

Raimundos - Formação atual

Digão - (Bateria 1987-1990, Guitarra 1992 - 2001, Vocal 2001 - atualmente)
Canisso - (Baixo 1987 - 2003 / 2007 - atualmente)
Marquim - (Guitarra, desde 2001)
Caio - (bateria, desde 2007)

Os~ - Formação atual

Telo - Voz
Canisso - Baixo (Sim, o grande Canisso faz parte das duas bandas)
McBenzi - Guitarra
Pagy - Bateria

Comunidade do Orkut (Os~) --> Entre e apoie.
Trama Virtual (Os~) --> Aqui já tem algumas músicas disponibilizadas pela banda.
Comunidade do Orkut (Raimundos) --> Entre e apoie.

Quer um conselho?
Para de ouvir essas merdas de Nx0, Fresno e Sertanejo universitário e vem ouvir música de verdade!
"Um rock cabra-macho, falado em português chulo, pra agradar os porteiros e peões de obra...e até as menininhas da alta sociedade."

Fim ao modismo!!!!!! Amor aos Raimundos!!!!!!!

Programa do Jô - Piada do Cú

2009-06-21T18:48:00.000-07:00

Seguidores de Jesus - Piada

2009-06-21T18:21:00.000-07:00

Jesus, virá para alguns de seus seguidores...

-João... Beije minha mão!

-José... Beije meu pé!

-Nicolau... Por que estais correndo?

¿Cuál es tu selección favorita para la Copa Confederaciones?

2009-06-13T04:52:00.000-07:00

ESPAÑA
El flamante campeón de Europa, a escena. Buena noticia para los amantes del fútbol, que podrán disfrutar de la selección que mejor juego despliega en la actualidad. Al compás de Xavi se construye un equipo de trazo fino y paladar exquisito. No pierde el equipo español desde hace 31 encuentros, o lo que es lo mismo, desde el 15 de noviembre de 2007. Un ejemplo de supremacía. Su fútbol cautiva y es efectivo. El equipo se abre con un guardameta de leyenda, Iker Casillas, para cerrarse con dos felinos del área, Fernando Torres y David Villa. Empieza mejor que cualquiera, a ver quién se atreve a discutir al gran Iker; y termina con dos colosales puntas de relumbrón.

Un centro del campo irrepetible
El ADN del equipo reside en su centro del campo. Con las bajas de Marcos Senna y Andrés Iniesta, uno de los mayores virtuosos del fútbol internacional, España no pierde ni un ápice de su mando y vértigo en el juego. La selección es autosuficiente. Porque el plantel que ha confeccionado Vicente del Bosque sigue teniendo el mismo aroma. El perfume se identifica a distancia. El perfume del balón, el toque y la posesión. Con Xabi Alonso, Cesc, Cazorla, Silva, Busquets, Mata y el propio Xavi, Andrés podrá descansar para levantar junto a sus compañeros la Copa del Mundo 2010, también sobre terreno sudafricano. Esa será la importante. Sin desmerecer, claro, a la Copa Confederaciones.

BRASIL
La selección ‘canarinha’ viene con títulos recientes (es la vigente campeona del torneo, que también ganó en 1997, y también resultó vencedora en las dos últimas ediciones de la Copa América) y dispone de un ingente arsenal de recursos futbolísticos, sobre todo de los que hacen amar este deporte, el gusto por la calidad y las acciones de ataque, a pesar de que últimamente ha vivido momentos de nivel más bajo, con decepciones como la del último Mundial o dificultades en la fase de clasificación del siguiente, que se jugará también en Sudáfrica. No en vano, Brasil es el único combinado nacional que siempre ha participado en las fases finales de la Copa Mundial. Entre los jugadores que llevan a la práctica este consabido estilo siempre alabado se encuentran para esta cita los archiconocidos Kaká, Robinho, Pato y Dani Alves, que serán los encargados de emocionar y cumplir las expectativas de su numerosa hinchada. Además, la siempre aludida fragilidad defensiva parece que está remitiendo en los últimos tiempos, y sirva como ejemplo la racha de cinco partidos sin recibir goles durante la clasificación para el Mundial 2010.

ITALIA
En el caso de que la Copa Confederaciones fuese un torneo de ballet, la favorita sería esta España de salón, en el caso de ser una competición de bellas aficionadas, Brasil se apuntaría el torneo de calle, pero cuando se habla simplemente de fútbol hay que nombrar a Italia como gran favorita. Los ‘azzurri’ siempre son favoritos para cosechar cualquier torneo internacional. Italia, un país que ha tenido que luchar históricamente con numerosas invasiones, emana por todos sus poros el gen ganador que permite a sus conjuntos poder conquistar un título sin desplegar un buen fútbol, de hecho el Mundial del 82 lo ganaron jugando sólo un partido, el sorprendente 3-2 ante la maravillosa Brasil de Sócrates y Zico. La vuelta al conjunto transalpino de Marcello Lippi es un elemento a tener muy en cuenta, puesto que el dibujo táctico del veterano técnico se ajusta como un guante a las características de los jugadores italianos.

El sindrome 82
Hay otro elemento importante que sitúa a Italia como favorita para este torneo. La selección italiana no necesita jugar bien para conquistar torneos, más bien todo lo contrario. En el Mundial 82, los italianos llegaban bajo la presión de los fiscales por una trama de apuestas ilegales; en 2006, el caso ‘Moggi-gate’, que terminaba con el descenso a la Serie b de la Juventus, confirmaba que el Calcio era como un sumidero de trampas, extorsiones y blanqueo de dinero. El resultado; dos Copas del Mundo para los italianos en un ejercicio similar de angustia, sufrimiento, entrega y pasión. En esta ocasión los fiscales no están detrás del fútbol italiano, pero la desconfianza de la prensa transalpina a la renovación que está llevando a cabo Lippi es un elemento que potencia el ADN ganador de los italianos. Tampoco hay que olvidar que aunque los azzurri traen novedades, viajan con la misma columna vertebral de la última Copa del Mundo; Buffon bajo palos es un cerrojo; Cannavaro en defensa se convierte en un gladiador; en el medio Pirlo y De Rossi ponen kilos y kilos de talento, mientras Gattuso y Camoranesi corren por los cuatro y arriba Gilardino y Toni se encargan de incordiar a las defensas rivales y anotar los goles; equipazo y favoritos indiscutibles.

Fonte: Orange

Mineirinho Vendedor

2009-06-04T13:44:00.000-07:00

Um mineirinho inteligente vindo da roça se candidatou a um emprego numa grande loja de departamentos da cidade. Na verdade era a maior loja de departamentos do mundo,
tudo podia ser comprado nessa loja. O gerente perguntou ao rapaz:
- Você já trabalhou alguma vez na vida?
- Sim, eu fazia negócios na roça.
O gerente gostou do jeito simpático do mineiro e disse:
- Pode começar amanhã, e no final da tarde venho verificar como você se saiu.
O dia foi longo e árduo para o rapaz. As 17:30 o gerente se acercou do novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou:
- Quantas vendas você fez hoje?
- Uma !
- Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia.
De quanto foi a venda que você fez?
- Dois milhões e meio de Reais !
- Como você conseguiu isso
- Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois um anzol médio e finalmente um anzol bem grande.
Daí eu lhe vendi uma linha fina de pescar, uma de resistência media e uma bem grossa, para pescaria pesada. Eu lhe perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer pesca oceânica. Eu sugeri que talvez fosse precisar de um barco, então eu o acompanhei até seção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de primeira linha. Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse capaz de puxar a lancha, levei-o a seção de carros e lhe vendi uma caminhonete com tração nas quatro rodas.
O gerente levou um susto e perguntou:
- Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui para comprar um pequeno anzol?
- Não senhor, ele entrou aqui, de fato, para comprar um pacote de absorvente para a esposa, e eu disse a ele:
Me parece um final de semana perdido, porque o senhor não vai pescar?

Codename Panzers: Cold War [2009]

2009-05-26T15:20:00.000-07:00

System Requirements
- Operating system: Windows XP / Vista
- Processor: Intel ® Core 2 Duo 1.8 GHz
- RAM: 2 GB (2048 MB for Windows Vista)
- Video: 512 MB memory, compatible with DirectX ® 9.0s GeForce6800, ATI Radeon X800
- Sound card: compatible with DirectX ® 9.0c
- Free hard disk space: 5 GB
- Device Management: The keyboard, mouse

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Estudante usa cobra para pular corda nos EUA

2009-05-21T10:26:00.000-07:00

Aluno furtou réptil da sala de biologia de escola em Pittsburgh.
Adolescente foi acusado de maus-tratos contra os animais

Um estudante de 17 anos de uma escola de Pittsburgh, nos Estados Unidos, foi acusado de ter pegado uma cobra na sala de biologia para depois usá-la para pular corda, de acordo com reportagem da emissora de TV KDKA.

Segundo a polícia de Pittsburgh, estudante furtou o réptil da sala de biologia da escola Allderdice. O incidente aconteceu na última segunda-feira. O adolescente foi acusado de maus-tratos contra os animais.

A cobra está viva, mas precisou receber atendimento dos veterinários. Segundo a polícia, o estudante terá que comparecer a um tribunal juvenil para responder sobre as acusações de furto e crueldade contra os animais.

Fonte: G1

Homem compra DVD pornô e descobre traição da mulher

2009-05-21T10:13:00.000-07:00

Ele descobriu após comprar filme 'casos com as esposas dos outros'.
Taiwanês foi indiciado nesta terça-feira após atacar seu ex-amigo.

Um carpinteiro de Taiwan comprou um DVD pornô e acabou descobrindo a traição de sua mulher. O filme foi gravado secretamente em um motel onde sua mulher manteve relações sexuais com um amigo do marido, segundo o jornal taiwanês "Liberty Times".

O marido, identificado apenas pelo sobrenome Lee, descobriu a traição da mulher após comprar o DVD em 2002. Em agosto de 2008, Lee atacou o açougueiro na cidade de Chungli e acertou uma facada na coxa do ex-amigo.

De acordo com o jornal, o filme pornográfico tinha sido feito com uma câmera escondida no motel e estava em um DVD chamado "casos com as esposas dos outros", que o marido comprou de um vendedor para assistir em casa.

Lee, que vive no Condado de Taoyuan, se separou da mulher depois de assistir ao filme. O ex-amigo fugiu da aldeia. O açougueiro processou Lee por agressão física, mas Lee não conseguiu processar o açougueiro por adultério, porque já havia passado cinco anos.

A Justiça pediu para os homens resolverem o caso fora dos tribunais, mas eles recusaram. Lee foi indiciado na terça-feira acusado de provocar danos corporais em outra pessoa, segundo relatou o jornal "Liberty Times".

Lee deve pegar menos de seis meses na prisão, pena que pode ser convertida em multa.

Fonte: G1

Aztaka [2009]

2009-05-14T14:34:00.000-07:00

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Modelo se nega a amamentar o filho e diz que peitos são só para sexo

2009-05-12T13:30:00.000-07:00

'Eles são uma coisa sexual para mim', disse a britânica Nicola McLean.
Ela afirmou que não se sentiria sexy se tivesse amamentado seu filho.

A modelo britânica Nicola McLean disse que não amamentou seu filho Rocky, de três anos, porque seus peitos são apenas para sexo com seu marido, segundo reportagem do tabloide inglês "The Sun".

"Eles são uma coisa sexual para mim, e não quero Rocky mamando neles", afirmou ela.

Ela destacou que, se amamentasse Rocky, não seria capaz de fazer sexo com seu marido, o jogador de futebol Tom Williams, e de se sentir sexy.

Nicola McLean afirmou ainda que não gostava da ideia de ver seu filho se alimentando em seus seios.

Fonte: G1

Off: GOSTOSA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! *-*

José Serra falando sobre a gripe H1N1

2009-05-11T12:05:00.000-07:00

O cara sabe tudo sobre o assunto. AOSkoaskoKAOSok!

Luta com lâmpadas fluorescentes no Japão

2009-05-05T15:05:00.000-07:00

É um tipo de luta livre praticada no Japão, onde a arma principal são tubos de luzes florescentes.

Que coisa mais Idiota...

A Piada mais engraçada do mundo

2009-04-28T13:24:00.000-07:00

Pai, cadê meu Pinto?

2009-04-28T13:16:00.000-07:00

Nem preciso falar do que se trata. haha!

Pai, eu tô Grávida!

2009-04-28T11:35:00.000-07:00

Sem comentários. Hahaha!

The Tomorrow War [2009]

2009-04-27T16:02:00.000-07:00

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Cuca defende o esquentadinho Juan: ‘Falar no ouvido acontece em todo lugar’

2009-04-27T07:48:00.000-07:00

No segundo tempo da final do Estadual, lateral reagiu a drible de Maicosuel com pontapé e intimidação

O pontapé e a intimidação de Juan em Maicosuel receberam a aprovação do técnico Cuca. Na etapa final do Campeonato Carioca contra o Botafogo, o lateral do Flamengo se irritou com um drible do adversário e o derrubou. Como se isso não bastasse, debruçou-se sobre o alvinegro e gritou.

Apesar da atitude hostil, o árbitro Rodrigo Nunes deu apenas cartão amarelo ao jogador. Na análise do treinador rubro-negro, a cena é normal.

- São coisas normais do futebol. Não é o fim do mundo. Falar no ouvido acontece em todo lugar. O árbitro foi bem e teve uma ótima atuação – disse Cuca.

Pouco tempo depois do incidente com Juan, Maicosuel sofreu uma lesão na coxa direita e teve de ser substituído.

Flamengo e Botafogo empataram por 2 a 2, no Maracanã. No próximo domingo as duas equipes voltam a se enfrentar às 16h, no mesmo estádio. O vencedor será o campeão carioca de 2009. Se houver empate no tempo normal a decisão vai para os pênaltis.

Fonte: Globo Esporte

São Raimundo vai à final do Paraense, e Remo só volta aos gramados em 2010

2009-04-26T19:27:00.000-07:00

Leão está fora da decisão do Estadual e perde vaga na Série D do Campeonato Brasileiro deste ano

Futebol para o Remo, agora, só no próximo ano. Neste domingo, o Leão perdeu para o São Raimundo por 2 a 1, no Barbalhão, na final do segundo turno do Campeonato Paraense e está fora da competição. Com o resultado, o São Raimundo garantiu uma vaga na decisão do Estadual e na Série D do Campeonato Brasileiro.

Michel e Garrinchinha fizeram os gols do São Raimundo e Beto descontou para o Remo. No primeiro confronto da decisão do segundo turno, no estádio do Mangueirão, o placar terminou com o empate de 1 a 1.

O adversário do São Raimundo na decisão do Estadual será o Paysandu, que venceu o primeiro turno da competição.

Fonte: Globo Esporte

Triciclos de colheita disputam campeonato na Suíça

2009-04-25T19:11:00.000-07:00

'Tracasset' é o veículo usado por vinicultores em região agrícola.
Dezoito equipes participaram de corrida e gincana neste sábado (25).

Fonte: G1

Morte do Senador [Piada]

2009-04-25T05:08:00.000-07:00

Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada..

-"Bem-vindo ao Paraíso! " diz São Pedro .

-Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares > por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.

-"Não vejo problema, é só me deixar entrar ", diz o antigo senador...

-"Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o > seguinte: Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade".

-"Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso" diz o senador.

-"Desculpe, mas temos as nossas regras".

Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo ele vê o clube na frente do qual estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado. Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta, caviar . Dançam e fazem sexo com belas mulheres. Quem também está presente, é claro, é o Diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles se divertem
tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele. Agora é a vez de visitar o Paraíso. Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.

-" E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.

Agora escolha a sua casa eterna". Ele pensa um minuto e responde:

-"Olha, eu nunca pensei ... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno."

Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio, cheio de lixo e uma enorme fornalha com um fogo que não se apaga nunca.

Ele vê todos os amigos, uns com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos, outros gemendo de dores, ardendo na fornalha.

O Diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.

-" Não estou entendendo", gagueja o senador . "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos, fizemos sexo e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados ardendo em chamas.

O Diabo olha pra ele, sorri e diz:

-"Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto".

Tabela de Gradução dos Machos

2009-04-24T19:20:00.000-07:00

1 - Esportes
A - Futebol, automobilismo, esportes radicais. (Macho)
B - Tênis, boliche, lutas, voleibol. (Tendências gays)
C - Aeróbica, spinning. (Gay)
D - Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica. (Bichona)
E - Os mesmos anteriores, usando short de lycra. (Louca)

2 - Comidas
A - Capivara, javali, comida muito apimentada. (Conan)
B - Churrasco, Massas, Frituras. (Macho)
C - Peixe e salada. (Fresco)
D - Sanduíches integrais. (Gay)
E - Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor. (Bicha assumida)

3 - Bebidas
A - Cachaça, cerveja, whisky. (Macho)
B - Vinho, vodka. (Homem)
C - Caipifruta. (Gay)
D - Suco de frutas normais e licores doces. (Muito gay)
E - Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante. (Perdidamente gay)

4 - Higiene
A - Toma banho rápido, usa sabão em barra. (Legionário)
B - Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço. (Macho)
C - Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha. (Homem)
D - Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido. (Tendências gays sérias)
E - Toma banho com sais e espuma na banheira. (Viadaço assumido)

5 - Cerveja
A - Gelada e em grandes quantidades. (Macho)
B - Só cervejas extra, premium e importadas. (Homem fino demais)
C - Só uma às vezes para matar a sede. (Bichice sob controle)
D - Com limão e guardanapo em volta do copo. (Bicha)
E - Sem álcool. (Gazela saltitante)

6 - Presentes que gosta de ganhar
A - Ferramentas. (Ogro)
B - Garrafa de whisky. (Macho)
C - Eletrônicos, informática, roupas de homem. (Homem moderno)
D - Flores. (Viado)
E - Velas aromáticas, perfumes, doces caramelados, bombons. (Donzela virgem)

7 - Cremes
A - Só pasta de dentes. (Macho)
B - Protetor solar só na praia e piscina. (Homem moderno)
C - Usa cremes no verão. (Bicha fresca)
D - Usa cremes o ano todo. (Bichona total)
E - Não vive sem hidratante. (Fila de espera da operação pra troca de sexo)

8 - Animais de estimação
A - Animal de quê? (Macho)
B - Tem um vira-lata que come restos da comida. (Homem)
C - Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial. (Bicha)
C - O cão de raça dorme na sua própria cama. (Bichona total)
E - Prefere gatos. (Totalmente passiva)

9 - Plantas
A - Nem pra comer. (Troglodita)
B - Come algumas de vez em quando. (Rambo)
C - Tem umas no quintal, nem são regadas. (Homem)
D - Tem plantinhas na varanda do apartamento. (Viado)
E - Rega, poda e conversa com as flores do jardim. (Bichona perdida)

10 - Espelho
A - Não usa. (Viking)
B - Usa para fazer barba. (Macho)
C - Admira sua pele e observa seus músculos. (Gay)
D - Idem c, e ainda analisa a bunda. (Louca)
E - Admira-se com diferentes camisas e penteados. (Traveco)

11 - Penteado
A - Não se penteia. (Macho)
B - Só se penteia pra sair à noite. (Homem)
C - Se penteia várias vezes ao dia. (Fresco)
D - Pinta o cabelo. (Bichona total)
E - Dá conselhos de penteados. (Bichaça louca)

12 - Limpeza da casa
A - Varre quando a sujeira estala na sola do pé. (Animal)
B - Varre quando o pó cobre o chão. (Macho)
C - Varre uma vez por semana. (Fresco)
D - Limpa com água, detergente e aromatizante. (Gayzaço)
E - Usa espanador de pó e tem um avental. (É a esposa do espanador)

13 - Filmes
A - Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Laranja Mecânica, Pânico. (Mad Max)
B - Indiana Jones; filmes de Charles Bronson, Chuck Norris e Bruce Lee. (Macho)
C - Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Um Tira da Pesada. (Fresco)
D - Forrest Gump, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di Caprio e Julia Roberts. (Bichona)
E - Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos. (Gazelaça)

Constituição Federal para Homens

2009-04-23T16:41:00.000-07:00

Art. 1º - Todo desejo do marido é na ordem.
§ Único: É dever da esposa adivinhar todos os desejos do marido.

Art. 2º - Toda esposa tem o direito de expressar sua opinião.
§ 1º O marido não é obrigado a ouvi - la.
§ 2º Caso a opinião seja inteligente, por ser o chefe da casa, o marido assume autoria da mesma.

Art. 3º - É facultativo à esposa dizer a ultima palavra, desde que seja sim senhor, ou algo semelhante.

Art. 4º - Fica expressamente proibida a esposa de dormir com bobes, cremes, perucas, toucas ou similares, ficando a infratora sujeita aos corretivos impostos pelo marido, de acordo com a gravidade do ato.

Art. 5º - E dever da esposa que trabalha ou tenha fonte de renda de qualquer natureza, entregar toda a remuneração ao marido para que este administre com inteligência que só a ele é peculiar.

Art. 6º - Fica sem efeito o dispositivo da CONSTITUIÇÃO FEDERAL com relação à cabeça do casal, que, como era de se esperar, será sempre o marido (tutor).

Art. 7º - Ficam garantidas 02 (duas) noites e 02 (duas manhãs livres, por semana, para a marido jogar futebol, truco, vôlei, beber com os amigos ou alterar qualquer atividade exigida por sua condição de macho e predador.

Art. 8º - Para preservar a tranqüilidade do lar, a esposa fica proibida do ter ataques histéricos, de frescura e quaisquer outros previstos em lei, assim como gritar durante a surra que deverá ser aplicada semanalmente, com a finalidade de manter a esposa na linha e cumpridora dos artigos desta lei.

Art. 9º - A partir desta data, a esposa passa a ser chamada de patroa ou mulher, e esta, poderá caso seja permitido pelo marido, trata -Ia de VOCÊ, porém em casa e nunca em publico.

Art. 10º - Esta lei entrará em vigor na data de sua publicação.

Art. 11º - O descumprimento de qualquer uma dessas leis é crime inafiançável.

Art. 12º - Revoga-se todas as disposições em contrário.

Zeno Clash [2009]

2009-04-23T16:29:00.000-07:00

Zeno Clash é uma acção / luta contra a caça em um conjunto punk fantasia mundo. O jogo é jogado a partir de uma primeira pessoa perspectiva e que o combate é geralmente de perto e brutal.

Minimum System Requirements
System: Microsoft ® Windows ® XP / Vista / Vista64
Processor: Intel ® Pentium ® 4 3.0 GHz / AMDXP (or higher)
Memory: 1GB
Video Card: DirectX9-compatible graphics card with 128MB (or more) and support for pixel shader 2.0
Audio Card: Direct X9.0c-compatible sound card
Hard Disk: 3GB

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Tubarão pre-histórico nas águas do Japãp

2009-04-22T10:42:00.001-07:00

Não acho que seja algo "pre-histórico". Mas sim algum tipo de mutação genética, provavelmente provocada pelo Homem.

Vocabulário:
Homem: Criatura insolente

Frase do dia [Provérbio Chinês]

2009-04-22T09:46:00.000-07:00

"Os sábios aprendem com os erros dos outros, os tolos com os próprios erros e os idiotas não aprendem nunca." (Provérbio Chinês)

Sérvia passa por cirurgia após fazer sexo com pinha

2009-04-21T14:34:00.000-07:00

Hahahaha. Isso que é "estar na seca".

Incidente aconteceu na semana passada em Belgrado.
Médicos levaram duas horas para remover a pinha.

Uma mulher precisou passar por uma cirurgia em um hospital de Belgrado, na Sérvia, após fazer sexo com uma pinha (espécie de flor do pinheiro americano).

"Ela estava sozinha, pegou uma pinha de uma árvore e, infelizmente, ficou presa. Foi necessário uma cirurgia para remover a pinha", explicou o médico Sava Bojovic.

O incidente aconteceu na semana passada na capital sérvia, e os médicos precisaram de duas horas para remover os pedaços da pinha.

"Vejo muita coisa estranha no meu dia-a-dia", comentou um dos médicos, destacando que o incidente envolvendo a pinha foi um dos mais curiosos com o qual já deparou.

Fonte: G1

Padre bom de Briga

2009-04-21T04:43:00.000-07:00

Padre se irrita com a mulher e desce a mão. Hahaha. xD

Empate amargo mas com o regulamento nas mãos

2009-04-21T04:36:00.000-07:00

O São Raimundo bem que tentou, mas o primeiro jogo da decisão terminou no empate, em 1 a 1 diante da equipe do Remo. Embora estando com a vantagem, o Pantera Negra entrou em campo buscando a vitória que não veio em virtude da falta de pontaria dos atacantes alvinegros.

Michell comemora o gol alvinegro
(Foto: Diário do Pará)

O resultado não deixou de ser um bom negócio para o São Raimundo que agora só precisa de mais uma empate para levantar o caneco do Segundo Turno e disputar o Título do Estadual com o Paysandu. O jogo da volta está confirmado para o Colosso do Tapajós no próximo domingo, no dia 26.

De modo geral, os primeiros 90 minutos foram equilibradíssimos com as duas equipes buscando a vitória a qualquer custo. O clube do Remo tentava tomar as rédeas do jogo na base do abafa, enquanto o São Raimundo mais bem organizado taticamente chegava sempre com perigo à meta de Adriano, explorando os contra-ataques.

E foi com essa estratégia que o São Raimundo chegou ao primeiro gol por volta dos 18 minutos através de uma rápida subida para o ataque, em que Michel recebeu a bola na entrada da área e mandou um balaço rasteiro fora do alcance de Adriano que viu a bola morrer no canto direito, para o delírio da torcida santarena espalhada por todo o Pará.

Dois minutos depois, novamente o São Raimundo foi ao ataque aonde Érick fez uma linda jogada pela direita e foi claramente derrubado dentro da área, mas Paulo César de Oliveira fez vista grossa e o lance prosseguiu resultando no contra-ataque azulino que findou no gol de empate por intermédio de Helliton que surpreendeu Labilá com foguete de fora da área que foi parar no fundo das redes alvinegras.

A partir daí, o jogo ficou mais truncado até o término do primeiro tempo. Vale ressaltar que o artilheiro Hélcio que recebeu cartão amarelo por fazer falta sem bola, garantiu que terá sim condições de jogo na decisão da Taça Estado do Pará, e que não recebeu o terceiro cartão como foi amunciado pela imprensa da TV cultura.

Na volta para a segunda etapa, o jogo reiniciou tenso para o Pantera que teve que suportar os primeiros minutos de muita pressão. Porém, quem quase balançou as redes novamente foi Garrinchinha que num lançamento em profundidade entrou na área e com um toque sutil acertou a trave de Adriano.

O São Raimundo ainda teve várias oportunidades para marcar, mas bola insistia em não entrar, sendo que a chance mais clara de gol ocorreu com Michel já no lance final de jogo quando ficou cara a cara com o goleiro azulino e perdeu a chance de calar o Mangueirão.

A renda da partida foi de R$ 124.493,00 para um público de 8.978 pagantes e 1.660 credenciados. Ao todo, fez-se presente no Mangueirão um total de 10.638 torcedores.

Fonte: Sao Raimundo Tapajos

Como se livrar do Telemarketing

2009-04-19T17:14:00.000-07:00

1) Quando a pessoa lhe perguntar "como vai?" responda: "Estou tão feliz que você esteja me perguntando isso! Hoje em dia ninguém mais se preocupa comigo e preciso tanto conversar com alguém... Minha artrite está me matando e meu cachorro acaba de morrer. O pior, é o meu médico que me disse..."

2) Fale à pessoa para falar MUITO devagar porque você está escrevendo tudo o que ela está dizendo.

3) Quando a pessoa disser: "Bom dia, meu nome é Francisco da empresa X", peça-lhe para soletrar o nome e sobrenome, e o nome da empresa. Faça-o repetir.
Pergunte o endereço, faça soletrar o nome da rua, o CEP. E faça repetir novamente. Peça-lhe o nome do chefe dele, o número do CGC, etc... Faça pausas longas como se você estivesse escrevendo tudo num papel. Continue a fazer perguntas pelo tempo que for necessário.

4) Quando a pessoa se apresentar (ex: "eu sou Júlia"), dê um grito: "Júlia? Oh meu Deus! É você mesma? Faz tanto tempo que não tenho notícias suas! Como é que você foi na faculdade? Você não lembra de mim?"

5) Se uma empresa de telefonia ligar para lhe oferecer descontos nos interurbanos, responda com voz sinistra: 'Não tenho amigos. Ninguém quer ser meu amigo. Ninguém quer falar comigo. Você quer ser meu amigo? Eu poderia ligar para você... Qual é teu número?"

6) Se uma administradora de cartão de crédito ligar para lhe oferecer um cartão, responda que esta oferta caiu do céu, você acabou de pedir concordata e está com um monte de dívidas, seu cheque especial foi cortado e que finalmente você vai poder fazer as compras de supermercado.

7) Diga que você está em liberdade condicional, num programa de reabilitação social para detentos violentos e que você precisa pedir à assistente social a autorização dela.

8) Depois de ter ouvido tudo o que a pessoa tem a dizer, peça-a em casamento, porque você só dá seu número de cartão de crédito a sua esposa.

9) Diga à pessoa: "Nem tente, André, eu já reconheci tua voz! Essa brincadeira é boa, mas agora não tem mais graça. E como vai a tia Joana?". Não importa o que a pessoa lhe disser, repita: "Pára com isso, André, você não percebeu que eu já te reconheci?"

10) Diga à pessoa que você está muito ocupado no momento, mas que lhe dê seu número particular que você irá ligar mais tarde. A pessoa evidentemente não vai querer lhe dar o número. Responda então: "Eu imagino que você não queira ser importunado na sua casa". Eu também não!

Gol contra do alvinegro. Emerson dá ao Flamengo o título da Taça Rio

2009-04-19T14:38:00.000-07:00

Zagueiro chuta contra o próprio gol e a torcida rubro-negra comemora

A esperança da torcida do Flamengo estava em cima do atacante Emerson. Mas foi o xará alvinegro que garantiu a alegria rubro-negra. O zagueiro chutou contra o próprio gol no segundo tempo e fez contra. Com isso, o Rubro-negro venceu o Botafogo por 1 a 0, neste domingo, no Maracanã, e conquistou a Taça Rio, o segundo turno do Campeonato Carioca. Com o resultado, os dois clubes disputam a final da competição nos dois próximos fins de semana (dias 26 de abril e 3 de maio). Flamengo e Botafogo entram em campo em igualdade de condições. Dois empates ou vitórias alternadas pela mesma diferença de gols levam a disputa para os pênaltis.

Com a vitória, o Flamengo manteve a sina contra o rival, a tradição de vencer o Botafogo nos últimos anos nos jogos decisivos. Além da Taça Rio neste ano, o Rubro-Negro foi campeão da Taça Guanabara (2008) e bicampeão carioca (2007 e 2008) em cima do Botafogo.

Agora, além do tricampeonato, os rubro-negros estão de olho em outra conquista histórica: a hegemonia no futebol carioca. Flamengo e Fluminense estão empatados com 30 títulos estaduais cada

O título da Taça Rio em cima do Botafogo também foi um alívio para o técnico Cuca. O comandante rubro-negro trocou de lado e tenta fugir do rótulo de vice. A torcida alvinegra chegou a provocar o treinador com o grito de “vice é o Cuca", mas saiu calada do Maracanã. O grito de campeão saiu com força foi da garganta do técnico.

Agora, o Botafogo tenta não entrar em crise. Além da derrota para o Flamengo, o clube deu adeus à Copa do Brasil na última quinta-feira ao perder nos pênaltis para o Americano dentro do Engenhão.

Fonte: Globo Esporte

Notícia Completa

Preconceito Gramatical

2009-04-19T06:51:00.000-07:00

Cachorro: O melhor amigo do homem.
Cachorra: Vagabunda.

Vadio: Homem que não trabalha.
Vadia: Vagabunda.

Boi: Homem gordo, forte.
Vaca: Vagabunda.

Aventureiro: Homem que se arrisca, viajante, desbravador.
Aventureira: Vagabunda.

Ambicioso: Visionário, enérgico, com metas.
Ambiciosa: Vagabunda.

Dado: Homem de bom trato.
Dada: Vagabunda.

Garoto de rua: Garoto pobre que vive na rua.
Garota de rua: Vagabunda.

Bonequinho: Brinquedo.
Bonequinha: Vagabunda.

Mascarado: Homem que oculta sua identidade (Zorro, Homem-Aranha...)
Mascarada: Vagabunda.

Atirado: Semelhante a aventureiro, sempre disponível.
Atirada: Vagabunda.

Pistoleiro: Homem que mata pessoas.
Pistoleira: Vagabunda.

Homem da vida: Pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida: Vagabunda.

Homem vai preso por jogar dinheiro pela janela do carro

2009-04-18T11:47:00.000-07:00

Foram cerca de US$ 29.600 espalhados pelas ruas de Taiwan.
Ele tinha mais duas sacolas de dinheiro e também queimou certa quantia.

Homem jogou o equivalente a US$ 29.600 em cédulas pela cidade de Taichung, em Taiwan (Foto: Simon Kwong/Reuters)

A polícia de Taiwan prendeu um homem de 55 anos que "distribuiu" o equivalente a US$ 29.600 em cédulas da moeda local pelas ruas, causando confusão no trânsito.

O homem estava em um táxi em uma região movimentada da cidade de Taichung neste domingo (12), quando começou a lançar as notas pela janela.

"Ele deve ter sofrido algum ataque, ele não estava em condições normais", disse Lin Shih-ming, oficial de polícia de Changhua.

Acredita-se que ele tenha distribuído mais dinheiro no mesmo dia, horas antes e em outros locais. Alguns pedestres devolveram as cédulas à polícia, mas outros ficaram com o dinheiro.

O homem também queimou certa quantia em dinheiro e tinha mais duas sacolas de cédulas, segundo a polícia. Ele foi entregue às autoridades pelo taxista que dirigia o carro e será acusado por destruição de dinheiro e por ter colocado em risco as pessoas em uma área pública.

Fonte: G1

Demigod [2009] - Pc

2009-04-18T09:39:00.000-07:00

O significado de Demigod é semi-deus (Demi vem do grego e significa semi, god é inglês para deus). No jogo de estratégia em tempo real, desenvolvido pela Gas Powered Games — produtores de Dungeon Siege e Supremme Commander —, o jogador entra na pele de um deus grego.

Inspirado no mod de Warcraft III chamado Defense of the ancients, o jogo utiliza elementos de jogos de estratégia em tempo real — popularmente conhecido como RTS —, bem como games de ação e de RPG, mesclando os estilos dos dois jogos mais famosos de sua desenvolvedora, os já citados Dungeon Siege (RPG) e Supremme Commander (RTS).

Minimum System Requirements
OS: Windows XP SP3/Vista SP1
Processor: Pentium 4 @ 1.8 GHz
Memory: 512 MB
Video Memory: 128 MB (nVidia GeForce 6800/Radeon 9800)
Sound Card: DirectX Compatible
DirectX: 9.0c
Keyboard & Mouse
DVD Rom Drive
Broadband internet connection for Online-Multiplayer

Recommended System Requirements
OS: Windows XP SP3/Vista SP1
Processor: Pentium 4 @ 3 GHz
Memory: 1 GB
Video Memory: 256 MB (nVidia GeForce 7600/ATI Radeon x800)
Sound Card: DirectX Compatible
DirectX: 9.0c or 10
Keyboard & Mouse
DVD Rom Drive
Broadband internet connection for Online-Multiplayer

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Caixa Automático [Homem x Mulher]

2009-04-17T05:31:00.000-07:00

Versão Masculina:

1 - Chega no caixa automático

2 - Entra no quiosque

3 - Insere o cartão

4 - Digita o código

5 - Pega o dinheiro, o cartão e o recibo

Versão Feminina:

1 - Chega no caixa automático

2 - Verifica a maquiagem no espelhinho

3 - Desliga o motor

4 - Põe as chaves na bolsa

5 - Vai até o quiosque

6 - procura o cartão na bolsa

7 - Insere o cartão

8 - Procura na bolsa a embalagem do OB onde está escrito o código

9 - Digita o código

10 - Estuda as instruções por uns dois minutos

11 - Tecla "cancela"

12 - Tecla novamente o código

13 - Verifica o saldo

14 - Procura um envelope

15 - Procura uma caneta na bolsa

16 - Anota o saldo no envelope

17 - Estuda as instruções

18 - Retira o dinheiro

19 - Entra no carro

20 - Confere a maquiagem

21 - Procura as chaves

22 - Liga o carro

23 - Confere a maquiagem

24 - Sai com o carro

25 - Pára

26 - Volta de ré

27 - Sai do carro

28 - Pega o cartão e o recibo

29 - Entra no carro

30 - Põe o cartão na carteira

31 - Põe o recibo no talão de cheques

32 - Anota a retirada no talão de cheques

33 - Arruma um espaço na bolsa para a carteira e o talão

34 - Confere a maquiagem

35 - Sai com o carro

36 - Anda cinco quilômetros

37 - Solta o freio de mão

Capitalismo no Mundo

2009-04-17T05:25:00.000-07:00

Capitalismo ideal:
Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!

Capitalismo americano:
Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.

Capitalismo francês:
Você tem duas vacas. Entra em greve porque quer três.

Capitalismo canadense:
Você tem duas vacas. Usa o modelo do capitalismo americano. As vacas morrem. Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.

Capitalismo japonês:
Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.

Capitalismo italiano:
Você tem duas vacas. Uma delas é sua mãe, a outra é sua sogra, maledetto!

Capitalismo enron:
Você tem duas vacas. Vende três para a sua companhia de capital aberto usando garantias de crédito emitidas por seu cunhado. Depois faz uma troca de dívidas por ações por meio de uma oferta geral associada, de forma que você consegue todas as quatro vacas de volta, com isenção fiscal para cinco vacas. Os direitos do leite das seis vacas são transferidos para uma companhia das Ilhas Cayman, da qual o sócio majoritário é secretamente o dono. Ele vende os direitos das sete vacas novamente para a sua companhia. O relatório anual diz que a companhia possui oito vacas, com uma opção para mais uma. Você vende uma vaca para comprar um novo presidente dos Estados Unidos e fica com nove vacas. Ninguém fornece balanço das operações e público compra o seu esterco.

Capitalismo britânico:
Você tem duas vacas. As duas são loucas.

Capitalismo holandês:
Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.

Capitalismo alemão:
Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

Capitalismo russo:
Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você para de contar e abre outra garrafa de vodca.

Capitalismo suíço:
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros.

Capitalismo espanhol:
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

Capitalismo português:
Você tem duas vacas. E reclama porque seu rebanho não cresce...

Capitalismo chinês:
Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas. Você se gaba de ter pleno emprego e alta produtividade. E prende o ativista que divulgou os números.

Capitalismo hindu:
Você tem duas vacas. E ai de quem tocar nelas.

Capitalismo argentino:
Você tem duas vacas. Você se esforça para ensinar as vacas mugirem em inglês. As vacas morrem. Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano do FMI.

Capitalismo brasileiro:
Você tem duas vacas. Uma delas é roubada. O governo cria a CCPV - Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca. Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presumia que você tivesse 200 vacas e para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo....

Comovente história

2009-04-16T14:20:00.000-07:00

Tão comovente que chega a ser difícil parar de rir. haha... =P

Homem x Mulher

2009-04-16T10:46:00.000-07:00

O Homem descobriu as ARMAS e inventou a CAÇA,
A Mulher descobriu a CAÇA e inventou as PELES.

O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA,
A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.

O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.

O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS,
A Mulher descobriu as CARTAS e inventou a BRUXARIA.

O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA,
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.

O Homem descobriu a AMIZADE e inventou o AMOR,
A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.

O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO,
A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.

O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO,
A Mulher descobriu o DINHEIRO e ai….. FODEU TUDO!

Camisa ‘limpa’ vira objeto de desejo [Flamengo]

2009-04-16T10:36:00.000-07:00

Peça não é vendida aos rubro-negros e uniforme antigo está em promoção

As camisetas sem a logomarca da Petrobras viraram febre entre os torcedores do Flamengo. 80% das ligações para o setor de televendas do clube são de interessados na camisa “limpa”. Na Fla Boutique da Gávea, a procura também é grande. Os vendedores não sabem o que dizer aos clientes. Como não está à venda, os rubro-negros estão comprando mais os outros modelos. As vendas da blusa oficial feminina (R$ 99,90), que já não tinha o nome da empresa, cresceram depois que o clube anunciou oficialmente o fim da parceria, há duas semanas.

Os homens que procuram a camiseta “100% rubro-negra” acabam comprando outras peças. Segundo os vendedores, a procura pelo modelo retrô de 92, em homenagem ao jogador Júnior, também aumentou muito nas duas últimas semanas.

- A procura está muito grande. De cada dez ligações que eu recebo, oito são perguntando da camisa nova. Muitos sabem que não está vendendo, mas ligam para se certificar – contou Carolina Silva da Conceição, atendente de televendas do Flamengo.

Uniforme do ano passado está em promoção

Sem previsão de ter o novo modelo e com o estoque cheio, muitas lojas de artigos esportivos já reduziram o preço das camisas oficiais com o nome da empresa. A de 2008/2009, que custava R$ 159,90 há pouco tempo, já está sendo vendida por R$ 99,90 em alguns lugares. A do ano anterior sai por R$ 59,00. As lojas que ainda não fizeram promoção, já pensam em baixar os preços também.

- Só ontem presenciei umas dez pessoas procurando a camiseta sem patrocínio. Eu falo para elas que não tem previsão. O estoque é muito grande. Não sei se é viável para eles (Nike e Flamengo) fazerem o novo modelo para vender. Provavelmente vamos ter que liquidar também – afirmou o gerente da loja da Gávea, Fernando Moraes.

Fonte: Globo Esporte

Flamengo e Botafogo: situações diferentes fora de campo

2009-04-15T14:46:00.000-07:00

Alvinegro disputa final da Taça Rio com salários em dia, enquanto rubro-negro está há quase dois meses sem pagamento

Enquanto o Botafogo está com salários em dia e prometeu um prêmio aos seus jogadores que disputarão a final da Taça Rio contra o Flamengo, a situação da equipe adversária é oposta. Os jogadores rubro-negros estão sem receber há quase dois mesesm, e a diretoria do clube ainda não divulgou se haverá pagamento de prêmio, caso o time vença a decisão a ser disputada no domingo, às 16h, no Maracanã.

Os problemas financeiros da equipe da Gávea podem não atrapalhar o grupo a conquistar o título. Nos dois últimos anos, os salários estavam atrasados no final do campeonato, e os jogadores superaram o rival alvinegro.

- Agora é o momento de pensar no título. Deixar isso aí de lado – afirmou Juan, lateral-esquerdo do Flamengo.

O jogador acrescentou que o clima na Gávea melhorou em relação ao primeiro turno do campeonato, quando o Flamengo foi eliminado pelo Resende na semifinal.

- Antes estava um clima pesado, carregado – disse.

Já no lado alvinegro, o técnico Ney Franco não acredita que em uma decisão de campeonato, os salários possam atrapalhar o rendimento dos jogadores em campo.

- Minha posição sobre essa questão salarial é que nenhum jogador faz corpo mole em uma partida.

Agora resta saber se esses problemas extracampo vão atrapalhar ou ajudar os finalistas do segundo turno do Carioca 2009.

Fonte: Globo Esporte

Panda Antivírus 2009 Pro + Serial

2009-04-15T14:11:00.000-07:00

O novo Panda Antivirus Pro 2009 é a proteção mais fácil e intuitiva de usar para seu computador. Apenas instale e esqueça vírus, spywares, rootkits, hackers, fraudes online e roubo de identidade. Acesse chats, compartilhe fotos e vídeos, efetue transações bancárias online, compre pela web, leia seus blogs favoritos ou simplesmente navegue na internet, com completa tranqüilidade. Graças a nova tecnologia de Inteligência Coletiva esta solução está muito mais rápida que a versão anterior.
Principais Características:

Antivirus: Detecção e eliminação de todos os tipos de vírus, worms e Trojans.
Análise comportamental heurística com as Tecnologias TruPrevent 2.0: Proteção pró-ativa contra Malwares desconhecidos
e ataques de vulnerabilidades.
Anti-spyware/Antiadware: Evita ser espiado pela Internet.
Anti-phishing: Permite transações bancárias e compras online em segurança.
Anti-rootkits: Descobre e destrói ameaças ocultas.
Firewall pessoal: Controle qualquer intrusão em seu PC.

Inteligência Coletiva
A Inteligência Coletiva funciona como uma base de dados online, em tempo real, na qual são armazenados a maioria dos arquivos de assinatura, reduzindo assim o número de arquivos no Pc do usuário. Cada usuário Panda atua como um sensor para novos malwares, que envia seus dados para a nuvem, onde estes serão analisados, cruzado com ameaças já existentes e desinfectados, no entanto caso não haja ainda uma vacina para a ameaça enviada, esta será então desenvolvida pelo "Pandalabs". Este novo enfoque reduz o consumo de banda na rede dos usuário e proporciona uma proteção mais rápida, completa e atualizada.

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O que se deve dizer para uma mulher com TPM

2009-04-15T13:51:00.000-07:00

O que o homem deve ou não deve dizer quando a sua mulher ou namorada está na TPM.

Perigoso: - O que tem pro jantar?
Seguro: - Posso te ajudar com o jantar?
Seguríssimo: - Onde você quer ir pra jantar?
Ultra-seguro: - Aqui, come esse chocolate

Perigoso: - Você vai vestindo isso?
Seguro: - Nossa, você fica bem de marrom.
Seguríssimo: - Uau! Tá uma gata!
Ultra-seguro: - Aqui, come esse chocolate

Perigoso: - Tá nervosa por quê?
Seguro: - Será que não estamos exagerando?
Seguríssimo: - Toma 100 reais.
Ultra-seguro: - Aqui, come esse chocolate.

Perigoso: - Será que você devia comer isso?
Seguro: - Sabe, ainda tem bastante maçã.
Seguríssimo: - Quer um copo de vinho pra acompanhar?
Ultra-seguro: - Aqui, come esse chocolate.

Perigoso: - O que você fez o dia todo?
Seguro: - Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
Seguríssimo: - Adoro quando você usa esse robe!
Ultra-seguro: - Come mais um pouco de chocolate!

Dicas de Informática

2009-04-15T13:46:00.000-07:00

1. Meu computador não liga, o que eu faço?
Dê o troco, não ligue para ele também.

2. Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?
Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima.

3. Ao iniciar, a bandeirinha do Windows aparece na tela duas vezes. Para que serve isso?
É um sinal de que você é completamente imbecil e ainda insiste em comprar produtos da Microsoft.

4. O que faço com o botão Iniciar?
Clique nele, depois em desligar, depois em sim para desligar o computador e aguarde. Quando surgir a mensagem "seu computador já pode ser desligado com segurança", puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem.

5. Pra que serve a opção Acessórios do Menu/programas?
Serve pra você colocar um toca-fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula 1.

6. Pra que serve o botão Documentos do menu iniciar?
Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Titulo de Eleitor e atestado de insanidade mental.

7. E o botão Localizar?
Serve pra você encontrar seu provável pai entre os homens da vizinhança.

8. E o botão Executar?
É ideal pra você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro.

9.Para que serve o Botão direito do mouse?
Pra você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.

10. Como faço para rodar o Word?
Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.

11. Como faço para salvar um documento?
Espere o documento tentar atirar-se pela janela do Word. Então, segure-o com firmeza.

12. Como dou nome para um documento?
Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido.

13. O Power Point faz apresentações?
Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.

14. O que é Correio Eletrônico?
É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.

15. O que é homepage?
É uma casa feita com folhas de papel.

16. Por que o site da Microsoft está sempre congestionado?
Porque os técnicos estão ocupados consertando bugs.

17. O que é bug?
É um carrinho que parece um Jeep.

Cursos para Mulheres

2009-04-14T10:07:00.000-07:00

Cursos Disponíveis:

Aceita teu destino, você nasceu mulher.

Como superar a dependência das tuas amigas - teoria e prática.

Análise sistemática do hábito de urinar juntas.

Educação Moral e Cívica I - Aceitação do futebol aos domingos.

Educação Moral e Cívica II - Aceitação do bate-papo de futebol entre os homens.

Etiqueta/Boas maneiras: nunca participar das conversas de futebol dos homens.

Aprendendo a organizar teu bolso - com exercícios práticos.

O carro: Este grande desconhecido.

O que ocorre ao entrar num carro? - Técnicas básicas de estacionamento.

Por que pentelhar teu marido? - Traumas infantis e suas conseqüências.

Inconvenientes dos saltos altos - Nunca você estará a altura do homem.

A caixa de ferramentas - este mundo desconhecido.

Sobrevivência I: Onde está o estepe?

Sobrevivência II: Como trocar o pneu?

Sobrevivência avançada: Verifique você mesma o óleo do carro.

O que ocorre com teus peitos? Você e a lei da gravidade.

A Maquiagem, metamorfose feminina - com fotos e projeções - proibido para menores.

Por que cresce o bigode? O lado masculino de toda mulher.

O Telefone. Quando desligar? - Aulas práticas - quatro por aparelho.

Conheça teu habitat natural - A cozinha.

Não obrigues teu marido a mentir - Evites perguntar (Ênfase nas máximas: - Como ficou? - Estou bonita?).

Aprenda a ser sincera: Você também solta pum (Terapia em grupo e aulas práticas).

Um dia de compras I: O cartão de crédito e essa palavra desconhecida - Limite.

Um dia de Compras II: Dividir os volumes - Você também pode levar pacotes.

Aceita-te a ti mesma: O espelho nunca mente.

Tirando dúvidas sobre a Cerveja

2009-04-14T10:03:00.000-07:00

A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se se deixar atingir por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás soube-se que um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o à morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos têm sido associados às propagandas de cervejas com modelos gostosas.

O USO CONTINUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não, o álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem whisky.

MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras Gestantes....
E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um beber, e, em seguida, foram colocados um por um
diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas.

O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome. Todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.

10 Dicas para deixar o seu Windows Vista mais rápido

2009-04-13T15:23:00.000-07:00

1. Desligue o Serviço de Indexação de Arquivos

O Windows Vista está constantemente revendo arquivos no seu sistema para fazer seus conteúdos disponíveis na busca rápida. Esse é um bom recurso, mas tem um impacto negativo na performance do sistema.

Para desabilitar esse serviço:

Clique com o botão direito no Drive C:
Na guia Geral, desmarque a opção Indexar disco para agilizar pesquisa de arquivo
Na caixa de diálogo que vem a seguir, escolha Incluir subpastas e arquivos

2. Desabilite a Compactação Diferencial Remota
A Compactação Diferencial Remota mede as alterações de arquivos sobre uma rede para transferí-los com uma largura de banda mínima se o arquivo inteiro já foi movido. Por fazer isso constantemente, esse serviço reduz o desempenho do sistema. Se você não faz alterações de arquivos pela rede, melhor desabilitar o serviço.

Para desabilitar esse serviço:

Abra o Painel de Controle
Entre em Programas e Recursos
Clique em Ativar ou Desativar Recursos do Windows
Desmarque a opção Compactação Diferencial Remota

3. Desabilite a Operação Automática do Windows Defender
A proteção em tempo real do Windows Defender contra malware continua a funcionar apesar dessa opção automática ser desabilitada.

Para desabilitar esse recurso:

Abra o Painel de Controle
Selecione Windows Defender
Escolha Ferramentas no menu acima
Selecione Opções
Desmarque a opção Iniciar Automaticamente na parte de baixo da janela

4. Desligue a Desfragmentação Automática de Disco
A Desfragmentação Automática de Disco do Windows Vista não é assim tão necessária, e pode causar lentidão do sistema. Você pode fazer isso manualmente de vez em quando.

Para desabilitar isso:

Clique com o botão direito no Drive C:
Clique na guia Ferramentas
Clique em Desfragmentar Agora
Desmarque a opção Executar Seguindo um Agendamento

5. Adicione um Drive USB de 2GB ou mais para ter desfrutar das vantagens do Windows Ready (Memória Cache Adicional)
Ready Boost é o nome dado pela Microsoft por usar um Pen Drive USB para que o sistema use mais memória RAM, e fique mais rápido. O Ready Boost pode melhorar muito a performance do sistema.

Para usar esse recurso:

Insista um Drive USB
Clique em Iniciar e então em Computador
Clique com o botão direito no Drive USB
Selecione a guia Ready Boost
Escolha Usar esse dispositivo
Escolha quanto espaço você quer utilizar para o uso da RAM e armazenamento

6. Deslique a Hibernação do Windows
O sistema de hibernação do Windows Windows pode usar muito recurso do sitema. Se você não usa esse recurso, você pode desabilitar esse serviço e aumentar o desempenho.

Para desabilitar a Hibernação:

Entre no Painel de Controle
Entre em Opções de Energia
Clique em Alterar suspensão da atividade do computador
Clique em Alterar configurações de energia avançadas
Expanda o ítem Dormir
Expanda Hibernar após
Coloque o valor zero
Clique em Aplicar

7. Deslique a Restauração do Sistema
Quando o serviço de Criação de Ponto de Restauração do Windows está ativo, pode comer muitos recursos do sistema. Óbviamente, ao desabilitar esse serviço, você não poderá mais restaurar o sistema em caso de um “crash”. Use por própria conta e risco.

Para desabilitar esse serviço:

Entre no Painel de Controle, depois em Sistema
Clique em Proteção do Sistema no painel da esquerda
Desmarque o drive do sistema principal
Concorde com a confirmação

8. Desabilite o User Access Control - Controle de Conta de Usuário (UAC)
Esse novo recurso do Windows Vista tenta te proteger seu sistema de infecção de malware fazendo com que você confirme manualmente algumas operações. Na verdade não reduz o desempenho do sistema, mas é algo que se torna bem irritante.

Para desabilitar o UAC - User Access Control (Controle de Conta de Usuário):

Entre no Painel de Controle
Entre em Contas de Usuários
Clique em Ativar o desativar o Controle de Conta de Usuário
Desmarque a opção Utilizar o Controle de Conta do Usuário (UAC) para ajudar a proteger o computador
É recomendado reiniciar o Windows

9. Desabilitar Alguns Serviços do Windows que Inicializam Automaticamente com o Computador
Assim como o Windows XP, o Windows Vista também tem vários serviços que ficam em execução e que nunca são usados pela maioria dos usuários.

Para ver quais são carregados durante a inicialização e desabilitar aqueles que você não precisa (eles podem ser reativados mais tarde, se for preciso) faça o seguinte:

Entre no Painel de Controle
Entre em Ferramentas Administrativas
Choose Configuração do Sistema
Clique na guia Serviços
Você pode desabilitar com segurança:

Arquivos Offline (ao menos que você esteja usando Sincronia de Arquivos Offline)
Serviço de Entrada de Tablet PC (ao menos que você tenha um Tablet PC)
Serviço de Terminal
Pesquisa do Windows (Se você já desabilitou a intexação)
Fax (ao menos que você esteja usando um fax-modem)

10. Desabilitar o Exesso de Recursos do Windows
O Windows Vista tem muitos recursos que a maioria das pessoas não usam, e podem ser desabilitados.

Você pode ver e desabilitar esses recursos dessa forma:

Abra o Painel de Controle
Entre em Programas e Recursos
No painel da esquerda, escolha Ativar ou desativar recursos do Windows
Você pode desativar com segurança:

Serviço de Indexação
Compactação Diferencial Remota
Componentes Opcionais de Tablet PC
Serviço de Replicação DFS do Windows
Fax e Scanner do Windows (ao menos que você use um fax-modem)
Espaço de Reunião do Windows (ao menos que você use isso)

Americanos testam protótipo de carro voador

2009-04-13T15:15:00.000-07:00

Uma empresa americana anunciou nesta semana o primeiro teste de um protótipo de carro voador, com uma autonomia de voo de mais de 700 km.

O protótipo Transition, com capacidade para duas pessoas e velocidade máxima de 185 km/h no ar, pode ser transformado de carro em avião em apenas 30 segundos pelo piloto, segundo a companhia Terrafugia, que desenvolveu o projeto.

Movido a gasolina comum, o protótipo apresentado nesta semana em Boston, nos Estado Unidos, tem tração nas rodas dianteiras para circular nas ruas e um propulsor para o voo.

Quando está com sua configuração como carro, tem um tamanho que permite que seja guardado em uma garagem comum.

Para os responsáveis pelo projeto, ele terá o potencial para "mudar o mundo da mobilidade pessoal". "Os deslocamentos agora se tornam uma experiência integrada terra-ar sem dores de cabeça. É o que os entusiastas da aviação vêm buscando desde 1918", disse Carl Dietrich, presidente Terrafugia.

Fonte: BBC Brasil

Notícia Completa

Armed Forces Corp [2009] - Pc

2009-04-12T13:19:00.000-07:00

Como um membro de uma altamente treinados e fortemente armados mercenários grupo chamado As Forças Armadas Corp, é tudo sobre o dinheiro para você e sua equipe. Um grande pagamento aguarda se você pode recuperar informações preciosas localizada na superação de um arranha-céu bem organizado terroristas. Basta lembrar, quando o dinheiro é envolvido ... ninguém pode ser confiável.

Minimum system requirements
OS: Microsoft ® Windows ® Vista ® (SP1 or later)
CPU: 2.8 GHz Dual core CPU
GPU: ATI 9500 / NVIDIA 7300
Memory: 1GB
HDD: 6GB of Hard Drive Space
Sound Card

Recommended system requirements
OS: Microsoft ® Windows ® Vista ® (SP1 or later)
CPU: 2.4 GHz Quad core
GPU: ATI 9500 / NVIDIA 7300
Memory 2GB
HDD: 6GB of Hard Drive Space
Sound Card

Download:

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Parte 2
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File Type: ISO
Crack & Serial: Mevcut

50 coisas para fazer antes de morrer

2009-04-12T10:46:00.000-07:00

1. Ir a uma reunião de diretoria usando um sombrero e duas maracas.
2. Andar sempre com uma banana enfiada no ouvido.
3. E quando alguém perguntar que maluquice é essa, responder: “Não tô te ouvindo, tem uma banana enfiada no meu ouvido!”
4. Introduzir na empresa a Casual Sex Friday e obrigar todo mundo a trabalhar pelado.
5. Ser madrinha de bateria (não vale se você for mulher).
6. Usar um monóculo.
7. Usar uma piteira.
8. Usar uma bengala.
9. Usar dois monóculos, duas piteiras e duas bengalas.
10. Fazer uma compra no supermercado que deixe o sujeito do caixa completamente paranóico (cola de sapateiro, álcool, fita isolante, barbante, caixa de pregos, gaiola, focinheira, fósforos e um peixe cru).
11. Entrar na sala do chefe, olhar nos olhos dele e cantarolar uma vinheta do Enio Morricone (“uá uá... uáuáuááá).
12. Pedir um empréstimo ao seu gerente e explicar que você pretende pagar com o corpo.
13. Entrar numa cantina, amarrar a toalha xadrez na cabeça e gritar: “Aí, mulherada vagabunda, quando eu virar aiatolá, vocês vão andar todas de burka!”
14. Simular um orgasmo. No ônibus.
15. Fingir que é estrangeiro e falar num dialeto composto de combinações das palavras “catso”, “putadelamadre”, “puerra”, “modafôca”, “cabrônio”, “fucko”, “panaleiro” e “emtubadoire”.
16. Passar um dia inteiro imitando morto-vivo e murmurando “brain... brain...”
17. Imitar morto-vivo numa reunião de marketing e ganhar uma promoção.
18. Fazer citações de “Mein Kampf” em qualquer conversa sobre política.
19. Fazer citações de “Mein Kampf” em qualquer conversa.
20. Corrigir a pronúncia do seu nome: “Não é João da Silva, é ‘Zun-Han’ e ‘Dazilv’, com o ‘a’ final aspirado”.
21. Deixar crescer um cavanhaque e afirmar que você é o seu duplo malvado de um universo paralelo.
22. Comprar uma ilha com vulcão no meio, construir uma base subterrânea e planejar a dominação mundial.
23. Afirmar que você tem o poder de ler a mente das pessoas e concluir: “Agora, por exemplo, você está pensando que eu sou um babaca”.
24. Comprar uma escrava branca.
25. Vender uma escrava branca.
26. Trocar sua escrava branca por um anão amestrado.
27. Alugar o anão para o David Lynch.
28. Avisar ao David Lynch: “Só tem um troço, falar ao contrário é contra a religião do bostinha...”
29. No formulário de entrada nos EUA, quando perguntam se você pertence ou pertenceu a alguma organização subversiva, tacar lá: Organización Internacionale Revolucionária de Los Tocadores de Maracas.
30. Mentir que você comeu a garota mais gostosa da empresa.
31. Explicar que ela nega tudo porquê está perdidamente apaixonada por você, coitada.
32. Inventar um coquetel. “Morte em Stalingrado” (4/4 de vodca e uma azeitona preta boiando)
33. Plantar bananeira. Na reunião da diretoria.
34. Criar um grupo de super-heróis. Vagina Dentata, Ejakulator, Erectus, Orgasmatrom e Anal Queen.
35. Criar uma banda de jazz chamada The Parkinson Desease Jazz Band.
36. Criar uma banda punk chamada Hemorróidas Supuradas.
37. Criar uma banda psicodélica chamada Tatu Bola Azul Turquesa.
38. Criar uma banda de axé chamada Xibiu Xexelento.
39. Imitar Wittgenstein no programa do Faustão.
40. Imitar Emmanuel Kant no programa do Raul Gil.
41. Imitar Benito Di Paula no programa do Jean Paul Sartre.
42. Atear fogo às vestes.
43. Ir a um show do Chico Buarque e ficar gritando: “Caaaaantaaaaa saaaaampaaaaa!”
44. Duelar pela honra de uma mulher (que não seja a sua).
45. Conseguir uma cicatriz de duelo (que não seja a sua).
46. Usar fraque e cartola. Num Palmeiras X Corinthians.
47. Ir audaciosamente onde nenhum homem jamais esteve. Mas não contar pra ninguém.
48. Usar boina do Che Guevara e falar com voz de Pato Donald.
49. Escrever um livro no qual todos os personagens se chamam Estrôncio, inclusive as mulheres.
50. Simular um ataque epiléptico e depois dizer que é apenas uma nova dança inventada na Bahia.

20 coisas para se dizer antes de morrer

2009-04-12T10:11:00.000-07:00

01. Atira se for homem.
02. Atravessa correndo que dá.
03. Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.
04. Fica tranqüilo que este alicate é isolado.
05. Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão.
06. Essa camisa do Palmeiras não é minha não….eu sou corintiano como vocês.
07. Adoro essas ruas pois são super tranqüilas.
08. Tem certeza que não tem perigo?
09. Nem acredito que vou saltar de pára-quedas! E, ó, eu mesmo que dobrei!
10. Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo.
11. Confie em mim!
12. Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.
13. Capacete? Imagina, tá calor.
14. Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado…
15. Deixa comigo.
16. Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!
17. Você é grande mas não é dois!
18. Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você.
19. Vamos lá que não tem erro.
20. Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho.

AVG Anti-Virus 8.5.276 Build 1439 + Serial

2009-04-08T14:20:00.000-07:00

O AVG Anti-Virus Professional Edition é uma das soluções mais populares para fornecer segurança básica a PCs domésticos e comerciais. Com ele você terá proteçao completa contra vírus, worms, cavalos de tróia e programas potencialmente indesejáveis.

Suas principais características são:

Detecção de vírus 100% — O mecanismo de verificação do AVG recebeu várias premiações por sua excelente detecção de vírus "em estado natural", incluindo a premiação VB100%. Sua combinação exclusiva de métodos de detecção fornece proteção completa contra vírus, worms e cavalos de Tróia.

Proteção completa ao acessar — O eficiente AVG Resident Shield fornece máxima proteção verificando cada arquivo aberto, executado ou salvo. Ele também evita a abertura ou a execução de arquivos infectados.

Proteção total para e-mail — O AVG Personal E-mail Scanner verifica cada e-mail enviado ou recebido, fornecendo proteção total contra ameaças geradas por e-mail. O AVG é compatível com todos os principais clientes de e-mail, incluindo MS Outlook, The bat!, Eudora e todos os outros clientes de e-mail com base em SMTP/POP3, como o Outlook Express. Também há suporte para conexões criptografadas com o uso do SSL.

Manipulação automática de ameaças — O AVG consegue reparar ou remover automaticamente arquivos infectados e outras ameaças, como cavalos de Tróia e worms.

Tamanho: 69,4 Mb

Download

Fla Maior (Julian)

2009-04-07T19:14:00.000-07:00

Essa música que o cara fez poderia até virar Hino do Flamengo...

10 desculpas para não emagrecer

2009-04-07T15:11:00.001-07:00

Antes de qualquer coisa:
Não postei isso porque sou gordo. U.u

1-Vivemos em um país livre e democrático. Fazer dieta representa um atentado contra minhas liberdades pessoais.

2-Meu freezer é muito pequeno, portanto não posso ocupar o espaço com um pote de sorvete de 2 litros cheio. Esvazio e jogo o pote no lixo.

3-Fazer roupa no alfaiate é mais chique do que comprar em loja.

4-É divertido ser ponto de referência (”É ali perto do gordinho”)

5-Não preciso tomar analgésico para acabar com as dores provocadas pela ginástica.

6-Assim posso continuar chamando meu mergulho, na piscina, de Salto Free Willy.

7-Bater o record no rodízio de pizza de 28 pedaços (salgados!), sem precisar me acabar na aula de bike indoor no dia seguinte.

8-Poder sentar no ônibus sem ninguém para atrapalhar ao lado.

9-Andar sempre no banco da frente do carro.

10-Conhecer toda a literatura médico-científica sobre diabetes, hipertensão e dislipidemia (problemas com colesterol)

Aprendendo a ser educado no trabalho. Evitando o Stress

2009-04-07T15:09:00.000-07:00

No lugar de: nem fodendo!
Usar: não tenho certeza se vai ser possível

No lugar de: tô cagando e andando
Usar: não vejo razão para preocupações

No lugar de: mas que porra eu tenho a ver com essa merda??
Usar: inicialmente, eu não estava envolvido nesse projeto

No lugar de: caralho!
Usar: interessante, hein??

No lugar de: foda-se, não vai dar nem a pau!
Usar: há razões de ordem técnica que impossibilitam a concretização da tarefa

No lugar de: puta merda, viado nenhum me fala nada!
Usar: precisamos melhorar a comunicação interna

No lugar de: e na bundinha, não vai nada??
Usar: talvez eu possa trabalhar até mais tarde

No lugar de: o cara é um bosta
Usar: ele não está familiarizado com o problema

No lugar de: vá pra puta que o pariu!
Usar: desculpe…

No lugar de: vá pra puta que o pariu, seu viado!!
Usar: desculpe, senhor…

No lugar de: bando de filhos da puta
Usar: a matriz não ficou satisfeita com o resultado do trabalho

No lugar de: foda-se! se vira!
Usar: infelizmente, nesse momento estou sobrecarregado com outro projeto e não posso ajudar

No lugar de: puta trabalhinho de corno
Usar: adoro desafios

No lugar de: ah… deu pro chefe?!?
Usar: finalmente reconheceram sua competência

No lugar de: ah, se eu pego o filho da puta que fez isso…
Usar: precisamos reforçar nosso programa de treinamento

No lugar de: essa merda tá indo pro buraco!
Usar: os índices de produtividade da empresa estão apresentando uma queda sensível

No lugar de: agora fudeu de vez
Usar: esse projeto não vai gerar o retorno previsto

No lugar de: eu sabia que ia dar merda
Usar: desculpe, eu poderia ter avisado, caso fosse consultado

No lugar de: cacete!! vai sair cagada de novo!!
Usar: apesar do esforço, teremos outra não conformidade…

10 desculpas para quando o seu chefe pegar você dormindo no trabalho

2009-04-07T15:00:00.000-07:00

1-“Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer.”

2- “Isso é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer.”

3- “Eu estava imaginando como é a vida de um cego.”

4- “Eu não estava dormindo, estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma.”

5- “Eu estava verificando se meu teclado é resistente a baba.”

6- “Eu estava fazendo um exercício altamente específico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês discriminam pessoas que praticam Yoga?”

7- “Porque você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para nosso maior problema.”

8- “A máquina de café está quebrada”

9- “Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado”

10- “… e em nome de Jesus. Amém.”

10 curiosidades comprovadas científicamente

2009-04-07T14:41:00.002-07:00

1 - Você pode hipnotizar galinhas
Uma galinha pode ser hipnotizada, ou colocada em transe, prendendo-se sua cabeça de encontro ao chão, enquanto isso faça um risco com uma vara ou com o próprio dedo ou ainda com um pedaço de giz, começando em seu bico e estendendo em linha reta para frente.

Depois de hipnotizada, assim ela permanecerá de quinze segundos a trinta minutos olhando fixamente a linha.

2 - Você pode ter uma ereção depois de morto.
É um tipo de ereção pós-morte que ocorre quando um homem morre verticalmente ou de bruços, permanecendo o cadáver nesta posição. Durante a vida, o bombear do sangue pelo coração assegura uma distribuição relativamente uniforme em torno dos vasos sanguíneos do corpo humano. Uma vez que este mecanismo para de funcionar, somente a força da gravidade atua sobre o sangue. Como com toda a massa, o sangue estabelece-se no ponto mais baixo do corpo e faz com que o edema ou inchamento ocorram.

3 - Sua mão pode ter vida própria.
A Síndrome de Mão Alienígena (ou Síndrome de Dr. Strangelove) é uma disfunção neurológica incomum em que uma das mãos da pessoa parece agir por conta própria.

A SMA é melhor documentada nos casos onde uma pessoa teve os dois hemisférios de seu cérebro separado cirurgicamente, um procedimento usado as vezes para aliviar os sintomas de casos extremos de epilepsia. Ocorre também em alguns casos após outras cirurgias ou infecções do cérebro. A MÃO não é sua!

4 - Rir demasiadamente pode te matar.
A Hilaridade Fatal é a morte em conseqüência de muito riso. No terceiro século A.C. o filósofo grego Chrysippus morreu, literalmente, de tanto rir após ter visto um asno comendo figos (Não sei qual é a graça!).

Em 24 março de 1975 Alex Mitchell, um pedreiro britânico de cinqüenta anos morreu de rir ao ver episódio dos The Goodies. De acordo com sua esposa, Mitchell era incapaz de parar de rir enquanto via um episódio da série onde um personagem vestido com um “kilt Escocês” usava a gaita de fole para se defender de um pudim preto psicopático. Após vinte e cinco minutos de riso contínuo Mitchell caiu no sofá com um enfarto fulminante. A viúva, depois de um tempo, enviou uma carta aos produtores do The Goodies agradecendo por ter dados momentos finais agradáveis ao marido.

5- Uma bomba pode fazer com que vire gay.
A Bomba Gay é um nome informal para uma arma química com potencial não letal, que um laboratório de pesquisa da força aérea dos EUA especula produzir.

Em uma parte do documento oficial sugere-se jogar um forte afrodisíaco nas tropas inimigas, de preferência uma que cause também o comportamento homosexual.

6 - Homens podem amamentar.
O fenômeno da lactação masculina nos seres humanos tornou-se mais comum em anos recentes devido ao uso dos medicamentos que estimulam as glândulas mamárias do homem.

A lactação é causada, em geral, pelos tratamentos hormonais feitos por homens que sofrem de câncer de próstata. Assim como para mulheres, é possível induzir a lactação com massagem constante (simular o sugamento) do mamilo por um período de tempo.

7 - O Tomaco de Bart Simpson (meio tomate, meio tabaco) é possível.
Um tomaco é originalmente uma fruta híbrida ficcional, meio tomate e meio tabaco, do episódio 1999 dos Simpsons. O método usado para criar o tomaco no episódio é ficcional.

O tomaco tornou-se real quando foi alegadamente produzido em 2003. Inspirado pelos Simpsons, um agricultor do Oregon, enxertou com sucesso um pé de tomate nas raízes de uma pé de tabaco. Isso só foi possível porque ambas as plantas vêm da mesma família.

8 - É possível ter um terceiro mamilo.
É um mamilo adicional que ocorre nos mamíferos, incluindo os seres humanos. Confundido freqüentemente com tumores ou verrugas, este tipo de mamilo é diagnosticado em uma taxa de 2% das mulheres, e menos nos homens.

9 - Você pode morrer no banheiro.
Há muitos acidentes e mortes relacionados ao banheiro durante toda a história, algumas Lendas Urbanas. Uma das causas mais comuns de ferimento genital é quando o assento do toalete quebra.

10 - Comer muco nasal pode ser saudável.
Mucofagia é o consumo do muco nasal, do “tatu” ou de outro detrito qualquer obtido do interior do nariz.

Algumas pesquisas sugerem que a mucofagia pode ser uma atividade natural e até mesmo saudável, que expõe o sistema digestivo as bactérias acumuladas no muco, desse modo ajudando o sistema imunológico a criar defesas.

25 dicas para passar o tempo em um elevador

2009-04-05T07:14:00.000-07:00

1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.

2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.

3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.

4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai você?"

5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: "Ei, é minha!"

6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.

7) Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora.

8) Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.

9) Deixe uma caixa no canto e quando alguém entrar pergunte se elas ouviram um tique-taque.

10) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.

11) Pergunte: "Você sentiu isso?"

12) Fique bem perto de alguém, fungando em seu cangote de vez em quando.

13) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".

14) Mate moscas que não existem.

15) Diga às pessoas que você pode ver sua aura.

16) Grite: "Abraço grupal", então force as pessoas a se juntarem.

17) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".

18) Abra sua pasta ou bolsa e enquanto olha dentro dela pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"

19) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.

20) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!" e recue devagar.

21) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.

22) Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.

23) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.

24) Encare outro passageiro por um tempo e fale: "Estou usando meias novas".

25) Desenhe um pequeno quadrado no chão com giz e diga para os outros: "Este é o meu espaço".

A revolta das celebridades

2009-04-05T06:41:00.001-07:00

Voz fina

2009-04-05T06:34:00.000-07:00

Experimentos de reviver animais

2009-04-03T21:14:00.000-07:00

Esse vídeo é uma peça de propaganda soviética da Segunda Guerra Mundial que retrata experiências feitas com cachorros e outros bichos.
Você verá um coração funcionando sem um corpo, pulmões operando sem uma criatura viva, um cachorro sem corpo, sendo só a cabeça ligada a aparelhos que mantiveram suas funções básicas em atividade.

Essa coisa bizarra eslito Frankenstein tem toda uma história. Basta digitar no google que é fácil encontrar sites falando sobre o assunto. É absurdamente bizarro!

Cortador de unhas vira cortador de guela!

2009-04-03T08:20:00.000-07:00

Um Chinês estava palitando os dentes com uma tesoura de cortar unha(Além de burro é nojento) quando seu amigo chega e lhe conta uma piada. E o que aconte?!
O que aconteceu foi que a piada era tão engraçada que o besta enoliu a tesoura.

Olha que absurdo!

Fonte¹: Mundo Gump

Fonte²: Telegraph

WSC Real 09: World Championship Snooker [2009] - Pc

2009-04-02T16:59:00.000-07:00

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PraDentro - Piada

2009-04-02T05:46:00.000-07:00

Diego era dono do cachorro mais chato da rua. O nome do cachorro era Pra Dentro.
Em uma tarde, com barulho de chuva e cheiro de terra molhada, Diego queria dormir, mais o maldito cachorro não deixava, ficava latindo toda hora.
Até que o dono se irritou, e falou:
- Pra Dentro, pra fora!
O cachorro ficou confuso e morreu.

Direitos da Mulher

2009-04-02T04:44:00.000-07:00

Antes de tudo quero dizer que não concordo com esse texto.

-Então porque postou?
R: Porque é engraçado. hahaha...

1 - Toda a mulher tem o direito de permanecer calada até que um homem lhe dirija a palavra;
2 - Toda a mulher tem o direito de lavar, passar, cozinhar, costurar, engomar, sendo ela, e mais ninguém, a verdadeira rainha do lar;
3 - Toda a muler tem direito ao lazer, podendo permanecer horas a fazer tricô, croché, bordados, etc...
4 - Toda a mulher tem o direito de ser total e absolutamente fiel ao seu marido;
5 - Toda a mulher tem o direito ao trabalho, desde que seja doméstico, e, por extensão, o direito de se actualizar tecnicamente para poder melhor usufruir das suas ferramentas de trabalho, sabiamente: fornos, fogões, máquinas de lavar, liquidificadores, enceradoras, aspiradores de pó, etc...
6 - Nenhuma mulher deve ser molestada com uma flor. Ecologistas do mundo inteiro estão-se a revoltar contra essa postura, além de que estudos científicos recentes comprovam que as flores têm sentimentos e podem ficar traumatizadas com essa atitude. No caso de haver necessidade de punição, recomenda-se o soco-inglês, cuja eficiência se tem mostrado inquestionável.
7 - Toda a mulher tem o direito de perdoar o seu homem por eventuais momentos de fraqueza carnal.
8 - Nenhuma mulher poderá ser privada de assistir à novela das oito, a menos que o jantar ainda não esteja pronto ou estiver sendo exibida uma partida de futebol em qualquer dos outros canais.
9 - Estando as roupas lavadas e passadas, a louça lavada, o chão encerado, os vidros a brilhar, a cama arrumada, a mulher tem o direito de fazer o que bem entender para preencher o seu tempo, desde que tenha solicitado a autorização do marido.
10- No "Dia Internacional da Mulher", que ocorre infelizmente uma única vez por ano, a mulher tem o direito de jantar no melhor restaurante da cidade (desde que tenha efectuado a reserva), de ir ao teatro (desde que tenha providenciado os bilhetes) e de ir a um mote (desde que o seu companheiro não esteja muito cansado), ficando por sua conta as despesas contraídas durante o passeio.
PS: Se a sua mulher não estiver fazendo uso dos seus direitos, ligue imediatamente para o Disque Porrada (1-9s-fora) que nós mandaremos tropas de choque para a sua casa e lhe mostraremos quem é que manda nesta merda de planeta!

Argentina de Maradona é humilhada pela Bolívia em La Paz: 6 a 1

2009-04-01T17:53:00.000-07:00

Um vexame. A primeira derrota de Maradona no comando da seleção da Argentina entrou para a história do futebol do país. Os hermanos foram a La Paz e foram derrotados pela Bolívia por incríveis 6 a 1, o que iguala o maior revés da história do futebol argentino. Na Copa de 1958, os hermanos perderam pelo mesmo placar para a então Tchecoslováquia.

Curiosamente, dois "brasileiros" tiveram participação importante no atropelamento boliviano: Marcelo Moreno, que tem dupla nacionalidade e já defendeu seleções de base do Brasil, abriu o placar, e Alex da Rosa, naturalizado boliviano, marcou outro. Botero (três) e Torrico completaram o marcador para a Bolívia, com Lucho González descontando.

Com o resultado, a Argentina pode perder a segunda colocação na tabela de classificação das eliminatórias sul-americanas para a Copa de 2010. Os hermanos se mantiveram com 19 pontos e podem ser ultrapassados por Chile (19) e Brasil (18), que jogam ainda nesta quarta-feira. A Bolívia chegou a 12 pontos e tem remotas chances de conseguir classificação ao Mundial.

Ao contrário do que fez no jogo do último sábado, quando goleou a Venezuela em casa (4 a 0), Maradona não escalou seu trio ofensivo. Agüero deu lugar ao volante Lucho González, e Messi e Tevez ficaram sozinhos no ataque.

Fonte: GloboEsporte.com

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Tartarugas albinas nascem em reserva do Amazonas

2009-04-01T16:07:00.000-07:00

Animais não tem pigmentação, e se transformam em presas fáceis.
Tartaruguinhas serão criadas em cativeiro por um ano.

Assim como ocorre com o ser humano, vários animais nascem com um problema que impede a produção da melanina, pigmento colorido que protege a pele do sol. O fenômeno é conhecido como albinismo, e ocorreu com duas tartaruguinhas na reserva de Abufari, no estado do Amazonas.

Por serem facilmente avistadas por seus predadores, tartarugas albinas serão criadas por um ano em cativeiro, até atingirem um tamanho em que não sejam mais tão vulneráveis. (Foto: ICMBio/Divulgação)

No segundo semestre de 2008, fiscais da reserva contabilizaram o nascimento de 381 mil tartarugas. Elas são protegidas dia e noite dos seus predadores e de caçadores da região. Segundo o chefe da Abufari, Fernando Weber, entre as centenas de milhares de tartarugas que nascem na reserva, sempre há uma ou outra albina. "Todo ano nascem, mas são poucas, umas cinco", explica.

Fonte: G1

XWindows Dock 5.6

2009-03-30T18:12:00.000-07:00

"Deixe o Desktop do Windows mais parecido com o OS Leopard da Apple com este dock de arrasar!"

XWindows Dock consegue resolver este probleminha estético em menos de cinco minutos. Tudo o que você precisa fazer é baixar este programa que é capaz de transformar a sua área de trabalho do sistema operacional da Microsoft em algo completamente novo e super arrojado.

Opa: O download é pelo Baixaki.

Opa²: O próprio Baixaki ensina como instalar e usar.

..:::Link:::..

eMule 0.49c

2009-03-30T16:42:00.000-07:00

eMule é, sem dúvida, um dos compartilhadores peer-to-peer mais famosos da internet. Ele é uma boa opção se você está procurando uma forma de baixar uma imensidão de filmes, músicas, jogos, programas e muito mais, tudo pela internet e aproveitando um sistema otimizado para este fim.

O compartilhador possui suporte a skins e mais a uma grande variedade de recursos personalizáveis pelos usuários, o que o torna um dos primeiros programas lembrados quando o assunto é download do conteúdo mais variado pela internet.

Tamanho: 5. 5 MB
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Arqueologia Descoberta Imagem de Stegosaurus esculpida em Templo Cambojano

2009-03-30T08:32:00.000-07:00

A Ciência convencional diz que os dinossauros foram aniquilados milhões de anos atrás, quer como resultado da mudança climática ou por um meteorito que se chocou com a Terra. Alguns pesquisadores, porém, afirmam que dinossauros podem ter continuado a percorrer partes remotas da Terra até a poucas centenas de anos atrás. Outros alegam até que podem existir algumas pequenas populações de dinossauros sobrevivendo nas mais isoladas florestas do mundo.

Um leitor enviou ao All News Web essas fotos do esplêndido Templo Ta Prohm, no fundo das selvas do Camboja. Este templo é o trabalho da notável civilização Khmer, que durou de 800 d.C. até 1400 d.C.

O templo está coberto com o mais complexo dos entalhes. O leitor que estava visitando a área reparou em imagens muito distintas e claras que parecem retratar um Stegosaurus, indicando que esta criatura poderia ter sobrevivido até a era Khmer na região. Um perito em ruínas Khmer disse que é improvável que essas imagens tenham sido adicionadas recentemente ao templo.

O Stegosaurus foi um quadrúpede espetacular conhecido pelas fileiras de placas ósseas que percorriam suas costas, ao longo da coluna vertebral. De acordo com a ciência convencional essa espécie existiu na América do Norte e morreu a cerca de 155 milhões de anos atrás. Aldeias nas proximidades do templo dizem para manter as tradições deste animal existente até pouco tempo.

Tradução do Inglês feita por Ana Paula Lazarini

Fonte Original: All News Web
Fonte da tradução: Sobrenatural

Jesus ou Zé Bob? Acanhado, artilheiro do Fla foge dos apelidos

2009-03-29T09:51:00.000-07:00

Josiel não se empolga com as comparações, mas lembra que Jesus ressuscitou, situação vivida por ele recentemente na Gávea

A longa cabeleira e os traços fortes favorecem a criação de apelidos para Josiel. Os companheiros de Flamengo o chamam de Zé Bob, personagem vivido por Carmo Dalla Vecchia na novela “A Favorita”. Já a torcida o batizou como Jesus.

Depois de marcar duas vezes na goleada por 4 a 0 sobre o Resende e assumir a ponta na lista de artilheiros ao lado de Bruno Meneghel, com 11 gols, o atacante minimizou as brincadeiras.

- Não influenciam em nada. É coisa de torcedor, eles têm o direito de brincar – disse.

Avesso ao modo “fanfarrão” de ser, o camisa 9 brincou ao optar por um dos dois apelidos.

- Se fosse para escolher seria Jesus, o Zé Bob está um pouco abaixo... – disse, sorrindo e dando tom irônico à palavra “pouco”.

Ao ser questionado se Jesus não seria uma escolha perigosa porque ele acabou crucificado, o atacante emendou e fez uma analogia indireta com sua situação no Flamengo recentemente:

- Foi crucificado, mas depois ressuscitou.

O Flamengo está na liderança do Grupo B da Taça Rio, com 13 pontos, e enfrenta o Americano nesta terça-feira, em Campos. Zé Bob ou Jesus ou Josiel está garantido.

Fonte: GloboEsporte.com

Feliz dia da Pamonha Caolha!

2009-03-28T19:37:00.000-07:00

Um Feliz dia da Pamonha Caolha pra todo mundo!

Brushes Photoshop - Smoke (Fumaça)

2009-03-28T05:38:00.000-07:00

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Hospedado em: DeviantART

Charlie o Unicórnio - Parte 2

2009-03-28T05:21:00.000-07:00

Outro vídeo idiota de Charlie e seus amigos. T.T

Turista diz que fotografou fantasma em castelo na Escócia

2009-03-28T05:01:00.000-07:00

Christopher Aitchison nega que tenha adulterado a imagem.
Castelo escocês de Tantallon foi construído por volta de 1350.

Pessoa que aparece na foto seria um fantasma, segundo Christopher Aitchison. (Foto: Reprodução/CNN)

O turista Christopher Aitchison diz ter fotografado em maio de 2008 um fantasma nas ruínas do Castelo Tantallon, na Escócia, de acordo com reportagem da rede de TV americana CNN.

Segundo ele, não havia nada no lugar quando ele fotografou a misteriosa imagem. Aitchison também nega que tenha adulterado a foto. O "fantasma" parece estar usando uma roupa medieval.

"Eu não tinha conhecimento de ninguém ou nada presente em minha foto. Só reparei na anomalia quando cheguei em casa", disse Aitchison. "Eu não notei qualquer velhinha vestindo roupas medievais andando pelas escadas", acrescentou.

O castelo Tantallon foi construído por volta de 1350 e logo passou a ser a fortaleza dos Douglas, condes de Angus. Ele também foi palco de cenas de violência, em três grandes cercos, em 1491, 1528 e 1651.

Na última, o exército comandando por Oliver Cromwell destruiu a fortaleza. O Tantallon é o "último grande castelo" construído na Escócia, com grandes paredes de pedra e torres enormes.

Fonte: G1

Pepsi "Withe" ?!

2009-03-26T17:49:00.000-07:00

Será que é baum?! *-*

Watchmen: The End Is Nigh [2009] - Pc

2009-03-26T17:04:00.000-07:00

Minimum System Requirements
OS: Windows XP SP1/Vista SP1
Processor: Dual Core Processor @ 1.8 GHz
Memory: 1 GB
Hard Drive: 2 GB Free
Video Memory: 256 MB (nVidia GeForce 6 Series/ATI Radeon x800)
Sound Card: DirectX Compatible
DirectX: 9.0c
Keyboard and Mouse

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25 Maneiras de Irritar um Ateu

2009-03-26T11:29:00.000-07:00

1 - Pergunte-os porque eles estão chateados com Deus.

2 - Diga-os que se não há Deus, eles poderiam também começar a matar pessoas.

3 - Convide-os para rezar com você.

4 - Convide seus filhos para irem à Igreja com você.

5 - Insista que existe um Deus, e mostre que a Bíblia assim o diz.

6 - Quando lhe mostrarem a criação bíblica no Gênesis, insista que os Hebreus tinham todo tipo de conhecimentos científicos, por serem inspirados por Deus.

7 - Diga-os que o universo é complexo demais para apenas existir e que precisa ser criado por um Deus que apenas existe.

8 - Invente estatísticas.

9 - Termine a discussão com Bem, eu sei que vocês são mais inteligentes do que eu, mas eu sei que eu estou certo.

10 - Use a 2ª Lei da Termodinâmica deturpadamente para refutar a Evolução.

11 - Levante argumentos que não faça sentido algum, e depois critique suas respostas com O que você fala não faz sentido.

12 - Alegue que Einstein era um cristão.

13 - Alegue que Hitler era um ateu.

14 - Poste argumentos insanos no fórum, e não acompanhe as discussões.

15 - Diga que o laicismo não está na Constituição, e insista que ela é baseada nos 10 mandamentos.

16 - Cite Adauto Lourenço como uma fonte legítima de informação.

17 - …e o chame de "Dr. Adauto".

18 - Diga que eles sabem que Deus existe em seus corações.

19 - Depois de perder o argumento, diga Tenho pena de você.

20 - Acuse-os de vigorosamente negarem a verdade óbvia.

21 - Use péssima matemática para fundamentar suas alegações.

22 - Quando eles citarem um versículo bíblico que pareça ruim, diga que é o que o verso diz mas não é o que ele quis dizer.

23 - Argumente que as histórias bíblicas não são mitos… são parábolas. E que são todas verdade!

24 - Critique o Big Bang mesmo avisando que você é leigo em física.

25 - Diga que o dilúvio mundial ocorreu mesmo avisando que você é leigo em geologia.

Quadrinhos idiotas

2009-03-25T13:02:00.000-07:00

Três quadrinhos Idiotas.

Opa: Clique nas imagens para amplia-las.

1. Chuu!!

2. Fome

3. No meio do nada...

Brushes Photoshop - Fractal

2009-03-25T10:08:00.000-07:00

Tamanho: 3.9 MB

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Hospedado em: DeviantART

Barry and Fible

2009-03-24T17:01:00.001-07:00

A musiquinha é idiota mais é contagiante!
Não consigo mais parar de cantar. Socorro!

Opa: Ótimo vídeo!!

Intuição de Cuca o deixa otimista: "Tem coisa boa guardada para nós"

2009-03-24T15:07:00.000-07:00

"Vamos vencer o próximo jogo e voltar para a zona de classificação", garantiu o treinador do Flamengo"

RIO DE JANEIRO - A série de tropeços e polêmicas no Flamengo teve mais um episódio neste domingo, ao perder o clássico para o Vasco por 2 a 0 tendo dois jogadores e o técnico Cuca expulsos. Apesar de todas as dificuldades e reclamações, e a despeito do terceiro lugar ocupado no Grupo B da Taça Rio, o comandante alvinegro segue sua intuição e acredita em sucesso para o time nas próximas rodadas.

"Tem uma coisa dentro de mim que diz que eu devo continuar lutando. Acredito que tem coisa boa guardada para o Flamengo. Vamos vencer o próximo jogo e voltar para a zona de classificação", garantiu Cuca, de olho no confronto desta quarta-feira contra o Madureira.

O técnico levou o Flamengo a terminar a primeira fase da Taça Guanabara em primeiro lugar, mas acabou eliminado pelo Resende. O clima rapidamente mudou na Gávea: o auxiliar técnico Andrade e o goleiro Bruno se desentenderam, o time empatou com o lanterna Tigres e perdeu o clássico para o Vasco. De acordo com Cuca, no entanto, é preciso um olhar panorâmico para ver que a situação não é ruim.

"Em 14 jogos, o Flamengo perdeu duas partidas e isso não tem nada de horrível", minimizou o comandante, que ainda admitiu a fraca atuação as falhas determinantes para a derrota no domingo: "No jogo contra o Vasco, cometemos erros que foram decisivos para o resultado final".

Fonte: IG

O grampeador

2009-03-23T12:57:00.001-07:00

Dez, 20, 50, cem e até 200 páginas. Quem diria que um grampeador pudesse juntar quantidades tão grandes de papel, e o melhor, com o mínimo de esforço possível para o usuário! O que antes parecia sonho hoje é perfeitamente possível, graças às novas tecnologias aplicadas ao produto, que fica cada vez mais prático, funcional e bonito.

O grampeador tinha apenas uma utilidade: pregar solas de sapatos. Mas, para a alegria de quem mexe com grande fluxo de papéis e documentos, a tecnologia foi se aprimorando e, com o passar do tempo, o objeto ganhou novas funções. Hoje, ele é um item indispensável em qualquer ambiente de trabalho.

Existem dois tipos mais comuns de grampeadores: os feitos apenas de metal, normalmente o ferro, e aqueles de plástico com partes metálicas. Neste último caso, usa-se o poliestireno ou a resina. A maioria dos modelos também tem um suporte de borracha para evitar deslizamentos e facilitar a aderência no substrato de apoio.
O mecanismo é mais simples do que se pensa. É basicamente um sistema de pressão que, ao ser acionado, força uma lâmina a empurrar o grampo do pente para baixo. O grampo perfura o papel e encosta-se em uma chapa metálica. Ali, ele pode ser dobrado de duas maneiras, para dentro ou para fora.

Fonte: Papel & Arte

~~> O que pouca gente sabe é, "quem" Inventou essa incrível e útil ferramenta.

O primeiro grampeador foi patenteado pelo inglês C.H. Gould em 1868 e era usado pelos sapateiros para pregar solas e saltos. O grampeador de papel só apareceu na década de 1890.

Opa: O que falta é dar mais valor para essa criatura (C.H. Gould). Ele salvou o mundo!

Propagandas Volkswagen de 2009

2009-03-23T09:23:00.001-07:00

Sem dúvida entre as melhores de 2009.

É nois!

Rigorrosas!

Vídeo Bizarro

2009-03-22T06:24:00.000-07:00

Meu Deus!
Ótimo vídeo para falar:
- Caralho, que merda é essa?!

O Gênio da Tubaína

2009-03-21T09:29:00.000-07:00

Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Tubaína sabor maçã. Ao abrir a tampa - surpresa! - apareceu um gênio:

- Olá! Sou o gênio da Tubaína, às suas ordens. Você tem direito a apenas um desejo. E fala logo que eu estou com calor...

- Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa: Quero que estes países vivam em paz!

O gênio olhou bem para o mapa e disse:

- Cai na real, amigo! Esses países guerreiam há 5 mil anos! E, para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso! Peça outra coisa.

- Bom... Eu nunca encontrei a mulher ideal. Você sabe...

Gostaria de uma mulher que tenha senso de humor, goste de sexo a qualquer hora, tenha prazer em cozinhar, cuidar da casa, não seja ciumenta, que seja fiel, goste de futebol, que entenda que eu aprecio uma cervejinha como terapia... Mas, acima de tudo, seja gostosa, bonita, jovem, carinhosa e não seja vidrada em cartões de crédito e que envelheça sem engordar, mantendo o corpinho violão e o cuidado com o corpo.

O gênio suspirou fundo e disse:

- Tudo bem... Deixa eu ver essa porra desse mapa de novo...

ESET NOD32 Antivirus 4.0.226

2009-03-20T19:52:00.001-07:00

NOD32 proporciona bem equilibrado, state-of-the-art protecção contra ameaças comprometer seu PC e sistemas empresariais correr a partir de várias plataformas Microsoft Windows através de uma série de UNIX / Linux, Novell, MS DOS sistemas operativos para Microsoft Exchange Server, Lotus Domino e outros servidores de correio.

Troianos, vírus, worms e outros malware usando NOD32 são mantidos fora de flagrante distância de seus valiosos dados. Advanced métodos de detecção implementados no software mesmo fornecer proteção contra as ameaças futuras da maioria dos novos worms e vírus.

A quarta geração do NOD32 Antivirus oferece um sistema totalmente integrado software suite caracterizada por uma trajetória sem precedentes detecção, o mais rápido escaneamento taxas extremamente baixas e utilização de recursos de sistema.

NOD32 eficiência da detecção combinada com 2-50 vezes mais rápida taxa de varredura do disco rígido do produto ganhou muitos prêmios internacionais prestigiadas.

NOD32 é o líder mundial da Virus Bulletin 100% Awards ter ganho mais prémios (21) do que qualquer produto concorrente. Desde a sua primeira apresentação para o teste em Maio de 1998, NOD32 foi o único produto que nunca foi testado perdeu um único vírus no estado selvagem.

Características de “ESET NOD32 Antivirus”:
• tecnologia ThreatSense - um único motor anti-ameaça optimizado para analisar código e identificar comportamento malicioso, como vírus, spyware, adware, phishing e mais
• Análise heurística sem precedentes capaz de descobrir novas ameaças malware à medida que surgem
• Potente virtual PC emulation tecnologia permite desempacotar e desencriptar todos os tipos de arquivos e de tempo de execução de embalagem
• Capaz de limpar malware activo em execução na memória
• Protege de múltiplos pontos de infiltração, incluindo HTTP, POP3, SMTP e todos os locais e mídia removível
• Remove infecções de ficheiros que estão bloqueados para escrita (ex.: ficheiro DLL carregado)
• Previne ficheiros infectados de serem abertos e executados, e avisa sobre a criação de ficheiros infectados
• Execução automática no arranque do sistema
• Suporta múltiplos ambientes Terminal Server
• Suporta rastreio de discos de rede mapeados

Requisitos:
• 400 MHz
• 128MB RAM de memória do sistema
• 35MB espaço disponível
• Super VGA (800 x 600)

Novidades:
• Exclusões agora apoiado por unidades de rede mapeadas (tanto o traçado e os caminhos UNC devem ser especificadas)
• Adicionado “Smart Scan” opção para a rápida e eficaz scans (parâmetros serão ajustados em versões futuras)

Tamanho: 28.4 MB

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Menino com seis anos é mais inteligente que Einstein

2009-03-20T18:50:00.000-07:00

Pranav Veera vive em Ohio, Estados Unidos, e tem um quociente de inteligência de 176, maior que o de Einstein, que era de 160. O menino ainda está no jardim da infância e pode dizer o nome a ordem de todos o presidente de seu país, entre outras coisas segundo publicou o portal USA Today.

Seus pais notaram cedo sua inteligência, quando Paranav tinha quatro anos e ficaram muito surpreendidos, já que este fenômeno pode acontecer uma vez em um milhão de pessoas.

A primeira vista, Pranav é uma criança comum e altamente competitiva quando joga vídeogames ou quando brinca na rua. Mas um olhar mais crítico e de perto revela que ele não é um garoto típico, parece ter uma memória fotográfica.

No jardim de infância, seus amiguinhos ainda estão começando a aprender o abecedário e os números até 100. Ele já aprendeu a contar até um milhão.

- "Ele é um menino incrível", disse Marci Taylor, sua professora no Distrito Escolar Milford. "Ele sabe tanto e, mesmo assim, é mais empolgado em aprender do que qualquer outra criança que eu já tenha conhecido", assegurou.

É possível que Pranav tenha uma aprendizagem acelerada pulando alguns anos escolares, mas seu pai disse que teria que considerar o seu convívio social. "Queremos que ele seja o mais normal possível", declarou.

Pranav herdou a inteligência dos pais. Seu pai é Ph.D. e sua mãe tem dois mestrados.

Quando perguntado o que quer ser quando crescer, Pranav não titubeia:

- "Um astronauta", responde sem hesitar.

Fonte: Metamorfose Digital

Merchants of Brooklyn [2009]

2009-03-20T17:02:00.000-07:00

Em 3100 DC, o aquecimento global tem provocado o aumento do nível do mar e invadir as ruas de Brooklyn. A terra está desaparecendo,para se salvar, a sociedade reconstrói a cidade em cima das estruturas existentes, ligando edifícios através de uma rede de pontes. Como a classe alta literalmente em lugares mais elevados, a aplicação da lei abandona as partes mais baixas da cidade.

Para satisfazer a alta demanda de trabalhadores da cidade,as cidades líderes contratam o (BIT) Brooklyn Instituto de Tecnologia para clonar uma nova classe trabalhadora. Na época, o B.I.T. Labs tinha feito incríveis avanços na clonagem; Neanderthals foram escolhidos como sendo o principal foco da investigação com base em sua resistência física.Póren a cidade do chamado Neanderthal foram feitos clones mais do que eram necessários, provocando o excesso de Neo-Neanderthals.

A bem estabelecida entidade conhecida como a máfia dos Comerciantes do Brooklyn viram aqui uma oportunidade lucrativa ... utilizar o fundo para a alta participações de moradores á lutas até a morte. Tornou-se o novo esporte da cidades mais baixas.
Em Merchants of Brooklyn, você assumi o papel de uma elite Neanderthal com um gosto de sangue. Após ter tido seu braço arrancado e soldado ao corpo um tipo de uma serra, o seu novo protótipo biomecânico transforma em diferentes armas brutais para ajudá-lo no abate. Seu objetivo: fugir da cidade das partes mais baixas e assumir a parte superior do império Utópico.

System requirements
- OS: XP / Vista
- Processor: Core Duo
- Memory: 2 GB RAM
- Graphics: NVIDIA GeForce 6800 GT, ATI Radeon 9800 Pro (Radeon X800 Pro for Vista) or better
- DirectX ®: Direct X 9
- Hard Drive:
- Sound: DirectX 9.0c Compatible

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Coisas que fazem você dizer "Puta que Pariu".

2009-03-18T17:27:00.000-07:00

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Perguntas idiotas -. Respostas Cretinas

2009-03-18T14:45:00.000-07:00

Namorada loira recebendo flores, pergunta:
- São flores?
- Não, são cenouras!

Na fila da padaria o cara pergunta pra mulher:
- Você está na fila?
- Não, pisei em um chiclete e estou grudada!

O cara vê outro fumando e pergunta:
- Puxa! Mas você fuma?
- Não, eu gosto de bronzear os meus pulmões.

O juíz mostra cartão vermelho para o jogador. Pergunta:
- Você está me expulsando?
- Não, eu quero saber se você é daltônico.

Dentro de um avião para os Estados Unidos, um passageiro pergunta ao outro:
- Está indo para os Estados Unidos?
- Não, eu peguei o avião errado.

O cara vai andando pela rua e leva o maior tombo, o sujeito que o socorre pergunta:
- Caiu?
- Não! Eu me joguei!

O cara está parado no ponto de ônibus. Chega outro cara e pergunta:
- Você vai pegar ônibus?
- Não, eu moro aqui neste ponto de ônibus!

Um amigo encontra outro na rua, e pergunta:
- Cortou o cabelo?
- Não caiu.

A velhinha pergunta para o neto que chega em casa todo molhado:
- Tá chovendo lá fora?
- Não, é que todo mundo na rua resolveu me jogar um balde de água.

Garçom pergunta para o casal na mesa:
- É para dois?
- Não, eu vou comer e ela vai ficar olhando pra mim.

O ascensorista, no térreo, pergunta:
- Sobe?
- Não! Eu vou para os lados!

Mulher com bebê no colo. Pergunta:
- É seu filho?
- Não, ganhei ele numa rifa!

O cara chega todo molhado em casa, e a mulher pergunta:
- Está chovendo tanto lá fora?
- Não, é que o pessoal na rua resolveu cuspir em mim.

O sujeito está passeando com seu filho pela rua. Pergunta:
- Esse garoto é seu filho?
- Não, agora estou traficando bebês!

O camarada caminhando com uma vara de pescar. Pergunta:
- Vai pescar?
- Não, a vara é para eu palitar meus dentes!

Noiva entrando na igreja, escoltada pelas daminhas de honra. Pergunta:
- É casamento?
- Não, é festa junina.

Mulher subindo escada de joelhos pra pagar promessa. Pergunta:
- A senhora está pagando promessa?
- Não, não! É que eu adoro subir escadas de joelhos!

Mulher abre a porta para o convidado e pergunta:
- Você veio?
- Não, não sou eu! É outro, vou vir mais tarde!

Apostadora de corrida de cavalos no prado. Pergunta:
- A senhorita gosta de corrida de cavalos?
- Imagine! Eu venho aqui pra sofrer!

O sujeito no caixa do cinema. Pergunta:
- Quer uma entrada?
- Não, quero uma saída.

Propaganda da Pepsi no Japão

2009-03-18T14:21:00.001-07:00

Essa propaganda não é muito nova, se não me engano foi feita em 2006 ou 2005. xD
Opa: Roberto Carlos participa!
Opa²: Jogador de futebol, não o cantor...
¬.¬

Super Mario Word

2009-03-14T16:49:00.000-07:00

Opa1: Emulador + o Jogo.
Opa2: Você ficará com ódio de mim após tentar jogar. Ò.,...,.Ó

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Otimizando o Firefox e Internet Explorer para banda larga

2009-03-14T14:53:00.000-07:00

Firefox

Digite na barra de endereço about:config;
Em seguida, digite a palavra network, no campo “Filter” (ou “Localizar Nome”);
Duplo clique em network.http.pipelining para marcar a opção TRUE;
Duplo clique em network.http.pipelining.maxrequests e edite o valor para 10;
Reinicie o seu browser e curta a navegação mais rápida!

Internet Explorer

Vá em Iniciar/Executar e digite regedit;
Selecione HKEY_CURRENT_USER/Software/Microsoft;
Selecione Windows/Current Version/Internet Settings;
Duplo clique em MaxConnectionsPer1_0Server e MaxConnectionsPerServer;
Altere o valor atual para 10 (DECIMAL);
Feche o Regedit e reinicie o browser. Pronto!

O que aprendemos com a Sessão da tarde?

2009-03-12T19:28:00.000-07:00

- Não importa quais sejam os bandidos, um grupo de crianças poderá vence-los.

- Se eu tiver problemas com minha mãe ou meu pai basta dizer palavras mágicas que nos trocaremos decorpos e daremos mais valor a cada um.

- Se no meio do filme entrar a vinheta da Globo para um boletim urgente é porque alguém morreu.

- Um cachorro pode jogar basquete.

- Um cachorro pode jogar basquete e baseball.

- Um cachorro pode jogar basquete, baseball e futebol.

- Se um casal de crianças ficar perdidos em uma ilha tudo neles cresce, menos os pelos pubianos, das axilas, bigodes barbas e unhas.

- A babá sempre fica com o pai milionário e solteirão.

- Loiras são más.

- Se eu matar aula vou curtir a vida adoidado.

- Príncipes africanos são humildes

- A menina anti-popular fica com o Bonitão do colégio.

- Nunca devo alimentar um Gremilim depois da meia noite.

Fonte da Juventude

2009-03-12T19:25:00.000-07:00

Ácido retinóico, elastina, Q10, colágeno e outras substâncias de nomes complicados, todas são utilizadas com um único propósito: Atrasar o processo de envelhecimento. Agora, os cientistas acreditam estar no limiar de uma descoberta sem antecedentes na busca pela vida eterna.

Turritopsis nutricula é uma minúscula água-viva (apenas 5mm) dos mares do Caribe que pode guardar as chaves da juventude eterna pois, o desenvolvimento de suas células acontece de forma única, e permite reverter o envelhecimento, tornando a criatura biologicamente imortal.

Uma vez atingida a maturidade sexual, o rejuvenescimento é disparado quando a medusa acasala e, diferentemente de outras espécies que morrem após o acasalamento, a Turritopsis nutricula volta ao estado juvenil num ciclo que, aparentemente, se repete indefinidamente.

Como ela não morre naturalmente pela idade, a água-viva está se espalhando pelos oceanos do mundo inteiro, numa silenciosa invasão.

Cientistas de várias áreas estão comemorando a descoberta como mais um passo em direção à verdadeira fonte da juventude.

Fonte: Boca Aberta

Grey's Anatomy [2009] - Pc

2009-03-09T15:50:00.000-07:00

Download:
Parte 1
Parte 2
Parte 3
Parte 4
Parte 5
Parte 6
Parte 7
Parte 8
Parte 9
Parte 10

Rar Password: www.rapidgamez.com
File Type: ISO
Crack & Serial: Mevcut

Cúmulos

2009-03-09T15:21:00.000-07:00

- Qual é o cúmulo da Velocidade?
Dar a volta na mesa e pegar você mesmo!

Juro que já tentei fazer isso...

- Qual é o cúmulo da Preguiça?
Ver um pernelongo chupando seu sangue e não espanta-lo.

Nossa, o relato da minha vida!

- Qual é o cúmulo da Revolta?
Morar sozinho, fugir de casa e deixar um bilhete dizendo que não volta mais.

Ainda não moro sozinho, mas quando eu estiver quem sabe né?

- Qual é o cúmulo da Maldade?
Colocar tachinhas na cadeira elétrica.

Sempre torci para acontecer isso nos Filmes. =D

Charlie o Unicórnio.

2009-03-08T10:16:00.000-07:00

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK!
Legendado

Como ser um idiota em 5 lições

2009-03-08T09:47:00.000-07:00