A "cria" da banda Raimundos

Muitos devem conhecer uma das maiores bandas de Rock já criadas no Brasil. Isso mesmo, estou falando da banda Raimundos, formada em Brasília na década de 80. São deles grandes sucessos como Mulher de fases e Boca de lata.
Você pensa que eles acabaram? kkkkkkkk!
A banda continua firme forte, com uma nova formação e ótimas propostas. Uma delas é a banda "Os~", o qual seria um "embrião" dos Raimundos.

Qual o objetivo?
Recuperar o famoso Rock com influência nordestina que contagiou o Brasil na década de 90 e início dos anos 2000.

Pode dar certo?
Vai dar certo!!!!!!!!
Além dessa ótima ídeia já estar em prática tem total apoio dos atuais integrantes do Raimundos. (Destaque para o baixista Canisso e o vocalista/guitarrista Digão)


Raimundos - Formação atual

Digão - (Bateria 1987-1990, Guitarra 1992 - 2001, Vocal 2001 - atualmente)
Canisso - (Baixo 1987 - 2003 / 2007 - atualmente)
Marquim - (Guitarra, desde 2001)
Caio - (bateria, desde 2007)


Os~ - Formação atual

Telo - Voz
Canisso - Baixo (Sim, o grande Canisso faz parte das duas bandas)
McBenzi - Guitarra
Pagy - Bateria


Comunidade do Orkut (Os~) --> Entre e apoie.
Trama Virtual (Os~) --> Aqui já tem algumas músicas disponibilizadas pela banda.
Comunidade do Orkut (Raimundos) --> Entre e apoie.


Quer um conselho?
Para de ouvir essas merdas de Nx0, Fresno e Sertanejo universitário e vem ouvir música de verdade!
"Um rock cabra-macho, falado em português chulo, pra agradar os porteiros e peões de obra...e até as menininhas da alta sociedade."

Fim ao modismo!!!!!! Amor aos Raimundos!!!!!!!

Programa do Jô - Piada do Cú

Seguidores de Jesus - Piada

Jesus, virá para alguns de seus seguidores...

-João... Beije minha mão!

-José... Beije meu pé!

-Nicolau... Por que estais correndo?

¿Cuál es tu selección favorita para la Copa Confederaciones?

ESPAÑA
El flamante campeón de Europa, a escena. Buena noticia para los amantes del fútbol, que podrán disfrutar de la selección que mejor juego despliega en la actualidad. Al compás de Xavi se construye un equipo de trazo fino y paladar exquisito. No pierde el equipo español desde hace 31 encuentros, o lo que es lo mismo, desde el 15 de noviembre de 2007. Un ejemplo de supremacía. Su fútbol cautiva y es efectivo. El equipo se abre con un guardameta de leyenda, Iker Casillas, para cerrarse con dos felinos del área, Fernando Torres y David Villa. Empieza mejor que cualquiera, a ver quién se atreve a discutir al gran Iker; y termina con dos colosales puntas de relumbrón.

Un centro del campo irrepetible
El ADN del equipo reside en su centro del campo. Con las bajas de Marcos Senna y Andrés Iniesta, uno de los mayores virtuosos del fútbol internacional, España no pierde ni un ápice de su mando y vértigo en el juego. La selección es autosuficiente. Porque el plantel que ha confeccionado Vicente del Bosque sigue teniendo el mismo aroma. El perfume se identifica a distancia. El perfume del balón, el toque y la posesión. Con Xabi Alonso, Cesc, Cazorla, Silva, Busquets, Mata y el propio Xavi, Andrés podrá descansar para levantar junto a sus compañeros la Copa del Mundo 2010, también sobre terreno sudafricano. Esa será la importante. Sin desmerecer, claro, a la Copa Confederaciones.

BRASIL
La selección ‘canarinha’ viene con títulos recientes (es la vigente campeona del torneo, que también ganó en 1997, y también resultó vencedora en las dos últimas ediciones de la Copa América) y dispone de un ingente arsenal de recursos futbolísticos, sobre todo de los que hacen amar este deporte, el gusto por la calidad y las acciones de ataque, a pesar de que últimamente ha vivido momentos de nivel más bajo, con decepciones como la del último Mundial o dificultades en la fase de clasificación del siguiente, que se jugará también en Sudáfrica. No en vano, Brasil es el único combinado nacional que siempre ha participado en las fases finales de la Copa Mundial. Entre los jugadores que llevan a la práctica este consabido estilo siempre alabado se encuentran para esta cita los archiconocidos Kaká, Robinho, Pato y Dani Alves, que serán los encargados de emocionar y cumplir las expectativas de su numerosa hinchada. Además, la siempre aludida fragilidad defensiva parece que está remitiendo en los últimos tiempos, y sirva como ejemplo la racha de cinco partidos sin recibir goles durante la clasificación para el Mundial 2010.

ITALIA
En el caso de que la Copa Confederaciones fuese un torneo de ballet, la favorita sería esta España de salón, en el caso de ser una competición de bellas aficionadas, Brasil se apuntaría el torneo de calle, pero cuando se habla simplemente de fútbol hay que nombrar a Italia como gran favorita. Los ‘azzurri’ siempre son favoritos para cosechar cualquier torneo internacional. Italia, un país que ha tenido que luchar históricamente con numerosas invasiones, emana por todos sus poros el gen ganador que permite a sus conjuntos poder conquistar un título sin desplegar un buen fútbol, de hecho el Mundial del 82 lo ganaron jugando sólo un partido, el sorprendente 3-2 ante la maravillosa Brasil de Sócrates y Zico. La vuelta al conjunto transalpino de Marcello Lippi es un elemento a tener muy en cuenta, puesto que el dibujo táctico del veterano técnico se ajusta como un guante a las características de los jugadores italianos.

El sindrome 82
Hay otro elemento importante que sitúa a Italia como favorita para este torneo. La selección italiana no necesita jugar bien para conquistar torneos, más bien todo lo contrario. En el Mundial 82, los italianos llegaban bajo la presión de los fiscales por una trama de apuestas ilegales; en 2006, el caso ‘Moggi-gate’, que terminaba con el descenso a la Serie b de la Juventus, confirmaba que el Calcio era como un sumidero de trampas, extorsiones y blanqueo de dinero. El resultado; dos Copas del Mundo para los italianos en un ejercicio similar de angustia, sufrimiento, entrega y pasión. En esta ocasión los fiscales no están detrás del fútbol italiano, pero la desconfianza de la prensa transalpina a la renovación que está llevando a cabo Lippi es un elemento que potencia el ADN ganador de los italianos. Tampoco hay que olvidar que aunque los azzurri traen novedades, viajan con la misma columna vertebral de la última Copa del Mundo; Buffon bajo palos es un cerrojo; Cannavaro en defensa se convierte en un gladiador; en el medio Pirlo y De Rossi ponen kilos y kilos de talento, mientras Gattuso y Camoranesi corren por los cuatro y arriba Gilardino y Toni se encargan de incordiar a las defensas rivales y anotar los goles; equipazo y favoritos indiscutibles.

Fonte: Orange

Mineirinho Vendedor

Um mineirinho inteligente vindo da roça se candidatou a um emprego numa grande loja de departamentos da cidade. Na verdade era a maior loja de departamentos do mundo,
tudo podia ser comprado nessa loja. O gerente perguntou ao rapaz:
- Você já trabalhou alguma vez na vida?
- Sim, eu fazia negócios na roça.
O gerente gostou do jeito simpático do mineiro e disse:
- Pode começar amanhã, e no final da tarde venho verificar como você se saiu.
O dia foi longo e árduo para o rapaz. As 17:30 o gerente se acercou do novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou:
- Quantas vendas você fez hoje?
- Uma !
- Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia.
De quanto foi a venda que você fez?
- Dois milhões e meio de Reais !
- Como você conseguiu isso
- Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois um anzol médio e finalmente um anzol bem grande.
Daí eu lhe vendi uma linha fina de pescar, uma de resistência media e uma bem grossa, para pescaria pesada. Eu lhe perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer pesca oceânica. Eu sugeri que talvez fosse precisar de um barco, então eu o acompanhei até seção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de primeira linha. Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse capaz de puxar a lancha, levei-o a seção de carros e lhe vendi uma caminhonete com tração nas quatro rodas.
O gerente levou um susto e perguntou:
- Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui para comprar um pequeno anzol?
- Não senhor, ele entrou aqui, de fato, para comprar um pacote de absorvente para a esposa, e eu disse a ele:
Me parece um final de semana perdido, porque o senhor não vai pescar?

Codename Panzers: Cold War [2009]

System Requirements
- Operating system: Windows XP / Vista
- Processor: Intel ® Core 2 Duo 1.8 GHz
- RAM: 2 GB (2048 MB for Windows Vista)
- Video: 512 MB memory, compatible with DirectX ® 9.0s GeForce6800, ATI Radeon X800
- Sound card: compatible with DirectX ® 9.0c
- Free hard disk space: 5 GB
- Device Management: The keyboard, mouse

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Estudante usa cobra para pular corda nos EUA

Aluno furtou réptil da sala de biologia de escola em Pittsburgh.
Adolescente foi acusado de maus-tratos contra os animais



Um estudante de 17 anos de uma escola de Pittsburgh, nos Estados Unidos, foi acusado de ter pegado uma cobra na sala de biologia para depois usá-la para pular corda, de acordo com reportagem da emissora de TV KDKA.

Segundo a polícia de Pittsburgh, estudante furtou o réptil da sala de biologia da escola Allderdice. O incidente aconteceu na última segunda-feira. O adolescente foi acusado de maus-tratos contra os animais.

A cobra está viva, mas precisou receber atendimento dos veterinários. Segundo a polícia, o estudante terá que comparecer a um tribunal juvenil para responder sobre as acusações de furto e crueldade contra os animais.

Fonte: G1

Homem compra DVD pornô e descobre traição da mulher

Ele descobriu após comprar filme 'casos com as esposas dos outros'.
Taiwanês foi indiciado nesta terça-feira após atacar seu ex-amigo.

Um carpinteiro de Taiwan comprou um DVD pornô e acabou descobrindo a traição de sua mulher. O filme foi gravado secretamente em um motel onde sua mulher manteve relações sexuais com um amigo do marido, segundo o jornal taiwanês "Liberty Times".

O marido, identificado apenas pelo sobrenome Lee, descobriu a traição da mulher após comprar o DVD em 2002. Em agosto de 2008, Lee atacou o açougueiro na cidade de Chungli e acertou uma facada na coxa do ex-amigo.

De acordo com o jornal, o filme pornográfico tinha sido feito com uma câmera escondida no motel e estava em um DVD chamado "casos com as esposas dos outros", que o marido comprou de um vendedor para assistir em casa.

Lee, que vive no Condado de Taoyuan, se separou da mulher depois de assistir ao filme. O ex-amigo fugiu da aldeia. O açougueiro processou Lee por agressão física, mas Lee não conseguiu processar o açougueiro por adultério, porque já havia passado cinco anos.

A Justiça pediu para os homens resolverem o caso fora dos tribunais, mas eles recusaram. Lee foi indiciado na terça-feira acusado de provocar danos corporais em outra pessoa, segundo relatou o jornal "Liberty Times".

Lee deve pegar menos de seis meses na prisão, pena que pode ser convertida em multa.

Fonte: G1

Aztaka [2009]

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Modelo se nega a amamentar o filho e diz que peitos são só para sexo

'Eles são uma coisa sexual para mim', disse a britânica Nicola McLean.
Ela afirmou que não se sentiria sexy se tivesse amamentado seu filho.

A modelo britânica Nicola McLean disse que não amamentou seu filho Rocky, de três anos, porque seus peitos são apenas para sexo com seu marido, segundo reportagem do tabloide inglês "The Sun".

"Eles são uma coisa sexual para mim, e não quero Rocky mamando neles", afirmou ela.

Ela destacou que, se amamentasse Rocky, não seria capaz de fazer sexo com seu marido, o jogador de futebol Tom Williams, e de se sentir sexy.

Nicola McLean afirmou ainda que não gostava da ideia de ver seu filho se alimentando em seus seios.

Fonte: G1

Off: GOSTOSA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! *-*

José Serra falando sobre a gripe H1N1

O cara sabe tudo sobre o assunto. AOSkoaskoKAOSok!

Luta com lâmpadas fluorescentes no Japão

É um tipo de luta livre praticada no Japão, onde a arma principal são tubos de luzes florescentes.

Que coisa mais Idiota...

A Piada mais engraçada do mundo

Pai, cadê meu Pinto?

Nem preciso falar do que se trata. haha!

Pai, eu tô Grávida!

Sem comentários. Hahaha!

The Tomorrow War [2009]

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Cuca defende o esquentadinho Juan: ‘Falar no ouvido acontece em todo lugar’

No segundo tempo da final do Estadual, lateral reagiu a drible de Maicosuel com pontapé e intimidação

O pontapé e a intimidação de Juan em Maicosuel receberam a aprovação do técnico Cuca. Na etapa final do Campeonato Carioca contra o Botafogo, o lateral do Flamengo se irritou com um drible do adversário e o derrubou. Como se isso não bastasse, debruçou-se sobre o alvinegro e gritou.

Apesar da atitude hostil, o árbitro Rodrigo Nunes deu apenas cartão amarelo ao jogador. Na análise do treinador rubro-negro, a cena é normal.

- São coisas normais do futebol. Não é o fim do mundo. Falar no ouvido acontece em todo lugar. O árbitro foi bem e teve uma ótima atuação – disse Cuca.

Pouco tempo depois do incidente com Juan, Maicosuel sofreu uma lesão na coxa direita e teve de ser substituído.

Flamengo e Botafogo empataram por 2 a 2, no Maracanã. No próximo domingo as duas equipes voltam a se enfrentar às 16h, no mesmo estádio. O vencedor será o campeão carioca de 2009. Se houver empate no tempo normal a decisão vai para os pênaltis.

Fonte: Globo Esporte

São Raimundo vai à final do Paraense, e Remo só volta aos gramados em 2010

Leão está fora da decisão do Estadual e perde vaga na Série D do Campeonato Brasileiro deste ano

Futebol para o Remo, agora, só no próximo ano. Neste domingo, o Leão perdeu para o São Raimundo por 2 a 1, no Barbalhão, na final do segundo turno do Campeonato Paraense e está fora da competição. Com o resultado, o São Raimundo garantiu uma vaga na decisão do Estadual e na Série D do Campeonato Brasileiro.

Michel e Garrinchinha fizeram os gols do São Raimundo e Beto descontou para o Remo. No primeiro confronto da decisão do segundo turno, no estádio do Mangueirão, o placar terminou com o empate de 1 a 1.

O adversário do São Raimundo na decisão do Estadual será o Paysandu, que venceu o primeiro turno da competição.

Fonte: Globo Esporte

Triciclos de colheita disputam campeonato na Suíça

'Tracasset' é o veículo usado por vinicultores em região agrícola.
Dezoito equipes participaram de corrida e gincana neste sábado (25).

Fonte: G1

Morte do Senador [Piada]

Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada..

-"Bem-vindo ao Paraíso! " diz São Pedro .

-Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares > por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.

-"Não vejo problema, é só me deixar entrar ", diz o antigo senador...

-"Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o > seguinte: Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade".

-"Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso" diz o senador.

-"Desculpe, mas temos as nossas regras".

Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo ele vê o clube na frente do qual estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado. Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta, caviar . Dançam e fazem sexo com belas mulheres. Quem também está presente, é claro, é o Diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles se divertem
tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele. Agora é a vez de visitar o Paraíso. Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.

-" E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.

Agora escolha a sua casa eterna". Ele pensa um minuto e responde:

-"Olha, eu nunca pensei ... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno."

Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio, cheio de lixo e uma enorme fornalha com um fogo que não se apaga nunca.

Ele vê todos os amigos, uns com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos, outros gemendo de dores, ardendo na fornalha.

O Diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.

-" Não estou entendendo", gagueja o senador . "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos, fizemos sexo e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados ardendo em chamas.

O Diabo olha pra ele, sorri e diz:

-"Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto".

Tabela de Gradução dos Machos

1 - Esportes
A - Futebol, automobilismo, esportes radicais. (Macho)
B - Tênis, boliche, lutas, voleibol. (Tendências gays)
C - Aeróbica, spinning. (Gay)
D - Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica. (Bichona)
E - Os mesmos anteriores, usando short de lycra. (Louca)

2 - Comidas
A - Capivara, javali, comida muito apimentada. (Conan)
B - Churrasco, Massas, Frituras. (Macho)
C - Peixe e salada. (Fresco)
D - Sanduíches integrais. (Gay)
E - Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor. (Bicha assumida)

3 - Bebidas
A - Cachaça, cerveja, whisky. (Macho)
B - Vinho, vodka. (Homem)
C - Caipifruta. (Gay)
D - Suco de frutas normais e licores doces. (Muito gay)
E - Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante. (Perdidamente gay)

4 - Higiene
A - Toma banho rápido, usa sabão em barra. (Legionário)
B - Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço. (Macho)
C - Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha. (Homem)
D - Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido. (Tendências gays sérias)
E - Toma banho com sais e espuma na banheira. (Viadaço assumido)

5 - Cerveja
A - Gelada e em grandes quantidades. (Macho)
B - Só cervejas extra, premium e importadas. (Homem fino demais)
C - Só uma às vezes para matar a sede. (Bichice sob controle)
D - Com limão e guardanapo em volta do copo. (Bicha)
E - Sem álcool. (Gazela saltitante)

6 - Presentes que gosta de ganhar
A - Ferramentas. (Ogro)
B - Garrafa de whisky. (Macho)
C - Eletrônicos, informática, roupas de homem. (Homem moderno)
D - Flores. (Viado)
E - Velas aromáticas, perfumes, doces caramelados, bombons. (Donzela virgem)

7 - Cremes
A - Só pasta de dentes. (Macho)
B - Protetor solar só na praia e piscina. (Homem moderno)
C - Usa cremes no verão. (Bicha fresca)
D - Usa cremes o ano todo. (Bichona total)
E - Não vive sem hidratante. (Fila de espera da operação pra troca de sexo)

8 - Animais de estimação
A - Animal de quê? (Macho)
B - Tem um vira-lata que come restos da comida. (Homem)
C - Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial. (Bicha)
C - O cão de raça dorme na sua própria cama. (Bichona total)
E - Prefere gatos. (Totalmente passiva)

9 - Plantas
A - Nem pra comer. (Troglodita)
B - Come algumas de vez em quando. (Rambo)
C - Tem umas no quintal, nem são regadas. (Homem)
D - Tem plantinhas na varanda do apartamento. (Viado)
E - Rega, poda e conversa com as flores do jardim. (Bichona perdida)

10 - Espelho
A - Não usa. (Viking)
B - Usa para fazer barba. (Macho)
C - Admira sua pele e observa seus músculos. (Gay)
D - Idem c, e ainda analisa a bunda. (Louca)
E - Admira-se com diferentes camisas e penteados. (Traveco)

11 - Penteado
A - Não se penteia. (Macho)
B - Só se penteia pra sair à noite. (Homem)
C - Se penteia várias vezes ao dia. (Fresco)
D - Pinta o cabelo. (Bichona total)
E - Dá conselhos de penteados. (Bichaça louca)

12 - Limpeza da casa
A - Varre quando a sujeira estala na sola do pé. (Animal)
B - Varre quando o pó cobre o chão. (Macho)
C - Varre uma vez por semana. (Fresco)
D - Limpa com água, detergente e aromatizante. (Gayzaço)
E - Usa espanador de pó e tem um avental. (É a esposa do espanador)

13 - Filmes
A - Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Laranja Mecânica, Pânico. (Mad Max)
B - Indiana Jones; filmes de Charles Bronson, Chuck Norris e Bruce Lee. (Macho)
C - Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Um Tira da Pesada. (Fresco)
D - Forrest Gump, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di Caprio e Julia Roberts. (Bichona)
E - Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos. (Gazelaça)

Constituição Federal para Homens

Art. 1º - Todo desejo do marido é na ordem.
§ Único: É dever da esposa adivinhar todos os desejos do marido.

Art. 2º - Toda esposa tem o direito de expressar sua opinião.
§ 1º O marido não é obrigado a ouvi - la.
§ 2º Caso a opinião seja inteligente, por ser o chefe da casa, o marido assume autoria da mesma.

Art. 3º - É facultativo à esposa dizer a ultima palavra, desde que seja sim senhor, ou algo semelhante.

Art. 4º - Fica expressamente proibida a esposa de dormir com bobes, cremes, perucas, toucas ou similares, ficando a infratora sujeita aos corretivos impostos pelo marido, de acordo com a gravidade do ato.

Art. 5º - E dever da esposa que trabalha ou tenha fonte de renda de qualquer natureza, entregar toda a remuneração ao marido para que este administre com inteligência que só a ele é peculiar.

Art. 6º - Fica sem efeito o dispositivo da CONSTITUIÇÃO FEDERAL com relação à cabeça do casal, que, como era de se esperar, será sempre o marido (tutor).

Art. 7º - Ficam garantidas 02 (duas) noites e 02 (duas manhãs livres, por semana, para a marido jogar futebol, truco, vôlei, beber com os amigos ou alterar qualquer atividade exigida por sua condição de macho e predador.

Art. 8º - Para preservar a tranqüilidade do lar, a esposa fica proibida do ter ataques histéricos, de frescura e quaisquer outros previstos em lei, assim como gritar durante a surra que deverá ser aplicada semanalmente, com a finalidade de manter a esposa na linha e cumpridora dos artigos desta lei.

Art. 9º - A partir desta data, a esposa passa a ser chamada de patroa ou mulher, e esta, poderá caso seja permitido pelo marido, trata -Ia de VOCÊ, porém em casa e nunca em publico.

Art. 10º - Esta lei entrará em vigor na data de sua publicação.

Art. 11º - O descumprimento de qualquer uma dessas leis é crime inafiançável.

Art. 12º - Revoga-se todas as disposições em contrário.

Zeno Clash [2009]

Zeno Clash é uma acção / luta contra a caça em um conjunto punk fantasia mundo. O jogo é jogado a partir de uma primeira pessoa perspectiva e que o combate é geralmente de perto e brutal.

Minimum System Requirements
System: Microsoft ® Windows ® XP / Vista / Vista64
Processor: Intel ® Pentium ® 4 3.0 GHz / AMDXP (or higher)
Memory: 1GB
Video Card: DirectX9-compatible graphics card with 128MB (or more) and support for pixel shader 2.0
Audio Card: Direct X9.0c-compatible sound card
Hard Disk: 3GB

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Tubarão pre-histórico nas águas do Japãp

Não acho que seja algo "pre-histórico". Mas sim algum tipo de mutação genética, provavelmente provocada pelo Homem.

Vocabulário:
Homem: Criatura insolente

Frase do dia [Provérbio Chinês]

"Os sábios aprendem com os erros dos outros, os tolos com os próprios erros e os idiotas não aprendem nunca." (Provérbio Chinês)

Sérvia passa por cirurgia após fazer sexo com pinha

Hahahaha. Isso que é "estar na seca".

Incidente aconteceu na semana passada em Belgrado.
Médicos levaram duas horas para remover a pinha.

Uma mulher precisou passar por uma cirurgia em um hospital de Belgrado, na Sérvia, após fazer sexo com uma pinha (espécie de flor do pinheiro americano).

"Ela estava sozinha, pegou uma pinha de uma árvore e, infelizmente, ficou presa. Foi necessário uma cirurgia para remover a pinha", explicou o médico Sava Bojovic.

O incidente aconteceu na semana passada na capital sérvia, e os médicos precisaram de duas horas para remover os pedaços da pinha.

"Vejo muita coisa estranha no meu dia-a-dia", comentou um dos médicos, destacando que o incidente envolvendo a pinha foi um dos mais curiosos com o qual já deparou.

Fonte: G1

Padre bom de Briga

Padre se irrita com a mulher e desce a mão. Hahaha. xD

Empate amargo mas com o regulamento nas mãos

O São Raimundo bem que tentou, mas o primeiro jogo da decisão terminou no empate, em 1 a 1 diante da equipe do Remo. Embora estando com a vantagem, o Pantera Negra entrou em campo buscando a vitória que não veio em virtude da falta de pontaria dos atacantes alvinegros.

Michell comemora o gol alvinegro
(Foto: Diário do Pará)

O resultado não deixou de ser um bom negócio para o São Raimundo que agora só precisa de mais uma empate para levantar o caneco do Segundo Turno e disputar o Título do Estadual com o Paysandu. O jogo da volta está confirmado para o Colosso do Tapajós no próximo domingo, no dia 26.

De modo geral, os primeiros 90 minutos foram equilibradíssimos com as duas equipes buscando a vitória a qualquer custo. O clube do Remo tentava tomar as rédeas do jogo na base do abafa, enquanto o São Raimundo mais bem organizado taticamente chegava sempre com perigo à meta de Adriano, explorando os contra-ataques.

E foi com essa estratégia que o São Raimundo chegou ao primeiro gol por volta dos 18 minutos através de uma rápida subida para o ataque, em que Michel recebeu a bola na entrada da área e mandou um balaço rasteiro fora do alcance de Adriano que viu a bola morrer no canto direito, para o delírio da torcida santarena espalhada por todo o Pará.

Dois minutos depois, novamente o São Raimundo foi ao ataque aonde Érick fez uma linda jogada pela direita e foi claramente derrubado dentro da área, mas Paulo César de Oliveira fez vista grossa e o lance prosseguiu resultando no contra-ataque azulino que findou no gol de empate por intermédio de Helliton que surpreendeu Labilá com foguete de fora da área que foi parar no fundo das redes alvinegras.

A partir daí, o jogo ficou mais truncado até o término do primeiro tempo. Vale ressaltar que o artilheiro Hélcio que recebeu cartão amarelo por fazer falta sem bola, garantiu que terá sim condições de jogo na decisão da Taça Estado do Pará, e que não recebeu o terceiro cartão como foi amunciado pela imprensa da TV cultura.

Na volta para a segunda etapa, o jogo reiniciou tenso para o Pantera que teve que suportar os primeiros minutos de muita pressão. Porém, quem quase balançou as redes novamente foi Garrinchinha que num lançamento em profundidade entrou na área e com um toque sutil acertou a trave de Adriano.

O São Raimundo ainda teve várias oportunidades para marcar, mas bola insistia em não entrar, sendo que a chance mais clara de gol ocorreu com Michel já no lance final de jogo quando ficou cara a cara com o goleiro azulino e perdeu a chance de calar o Mangueirão.

A renda da partida foi de R$ 124.493,00 para um público de 8.978 pagantes e 1.660 credenciados. Ao todo, fez-se presente no Mangueirão um total de 10.638 torcedores.

Fonte: Sao Raimundo Tapajos

Como se livrar do Telemarketing

1) Quando a pessoa lhe perguntar "como vai?" responda: "Estou tão feliz que você esteja me perguntando isso! Hoje em dia ninguém mais se preocupa comigo e preciso tanto conversar com alguém... Minha artrite está me matando e meu cachorro acaba de morrer. O pior, é o meu médico que me disse..."

2) Fale à pessoa para falar MUITO devagar porque você está escrevendo tudo o que ela está dizendo.

3) Quando a pessoa disser: "Bom dia, meu nome é Francisco da empresa X", peça-lhe para soletrar o nome e sobrenome, e o nome da empresa. Faça-o repetir.
Pergunte o endereço, faça soletrar o nome da rua, o CEP. E faça repetir novamente. Peça-lhe o nome do chefe dele, o número do CGC, etc... Faça pausas longas como se você estivesse escrevendo tudo num papel. Continue a fazer perguntas pelo tempo que for necessário.

4) Quando a pessoa se apresentar (ex: "eu sou Júlia"), dê um grito: "Júlia? Oh meu Deus! É você mesma? Faz tanto tempo que não tenho notícias suas! Como é que você foi na faculdade? Você não lembra de mim?"

5) Se uma empresa de telefonia ligar para lhe oferecer descontos nos interurbanos, responda com voz sinistra: 'Não tenho amigos. Ninguém quer ser meu amigo. Ninguém quer falar comigo. Você quer ser meu amigo? Eu poderia ligar para você... Qual é teu número?"

6) Se uma administradora de cartão de crédito ligar para lhe oferecer um cartão, responda que esta oferta caiu do céu, você acabou de pedir concordata e está com um monte de dívidas, seu cheque especial foi cortado e que finalmente você vai poder fazer as compras de supermercado.

7) Diga que você está em liberdade condicional, num programa de reabilitação social para detentos violentos e que você precisa pedir à assistente social a autorização dela.

8) Depois de ter ouvido tudo o que a pessoa tem a dizer, peça-a em casamento, porque você só dá seu número de cartão de crédito a sua esposa.

9) Diga à pessoa: "Nem tente, André, eu já reconheci tua voz! Essa brincadeira é boa, mas agora não tem mais graça. E como vai a tia Joana?". Não importa o que a pessoa lhe disser, repita: "Pára com isso, André, você não percebeu que eu já te reconheci?"

10) Diga à pessoa que você está muito ocupado no momento, mas que lhe dê seu número particular que você irá ligar mais tarde. A pessoa evidentemente não vai querer lhe dar o número. Responda então: "Eu imagino que você não queira ser importunado na sua casa". Eu também não!

Gol contra do alvinegro. Emerson dá ao Flamengo o título da Taça Rio

Zagueiro chuta contra o próprio gol e a torcida rubro-negra comemora

A esperança da torcida do Flamengo estava em cima do atacante Emerson. Mas foi o xará alvinegro que garantiu a alegria rubro-negra. O zagueiro chutou contra o próprio gol no segundo tempo e fez contra. Com isso, o Rubro-negro venceu o Botafogo por 1 a 0, neste domingo, no Maracanã, e conquistou a Taça Rio, o segundo turno do Campeonato Carioca. Com o resultado, os dois clubes disputam a final da competição nos dois próximos fins de semana (dias 26 de abril e 3 de maio). Flamengo e Botafogo entram em campo em igualdade de condições. Dois empates ou vitórias alternadas pela mesma diferença de gols levam a disputa para os pênaltis.

Com a vitória, o Flamengo manteve a sina contra o rival, a tradição de vencer o Botafogo nos últimos anos nos jogos decisivos. Além da Taça Rio neste ano, o Rubro-Negro foi campeão da Taça Guanabara (2008) e bicampeão carioca (2007 e 2008) em cima do Botafogo.

Agora, além do tricampeonato, os rubro-negros estão de olho em outra conquista histórica: a hegemonia no futebol carioca. Flamengo e Fluminense estão empatados com 30 títulos estaduais cada

O título da Taça Rio em cima do Botafogo também foi um alívio para o técnico Cuca. O comandante rubro-negro trocou de lado e tenta fugir do rótulo de vice. A torcida alvinegra chegou a provocar o treinador com o grito de “vice é o Cuca", mas saiu calada do Maracanã. O grito de campeão saiu com força foi da garganta do técnico.

Agora, o Botafogo tenta não entrar em crise. Além da derrota para o Flamengo, o clube deu adeus à Copa do Brasil na última quinta-feira ao perder nos pênaltis para o Americano dentro do Engenhão.

Fonte: Globo Esporte

Notícia Completa

Preconceito Gramatical

Cachorro: O melhor amigo do homem.
Cachorra: Vagabunda.

Vadio: Homem que não trabalha.
Vadia: Vagabunda.

Boi: Homem gordo, forte.
Vaca: Vagabunda.

Aventureiro: Homem que se arrisca, viajante, desbravador.
Aventureira: Vagabunda.

Ambicioso: Visionário, enérgico, com metas.
Ambiciosa: Vagabunda.

Dado: Homem de bom trato.
Dada: Vagabunda.

Garoto de rua: Garoto pobre que vive na rua.
Garota de rua: Vagabunda.

Bonequinho: Brinquedo.
Bonequinha: Vagabunda.

Mascarado: Homem que oculta sua identidade (Zorro, Homem-Aranha...)
Mascarada: Vagabunda.

Atirado: Semelhante a aventureiro, sempre disponível.
Atirada: Vagabunda.

Pistoleiro: Homem que mata pessoas.
Pistoleira: Vagabunda.

Homem da vida: Pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida: Vagabunda.

Homem vai preso por jogar dinheiro pela janela do carro

Foram cerca de US$ 29.600 espalhados pelas ruas de Taiwan.
Ele tinha mais duas sacolas de dinheiro e também queimou certa quantia.

Homem jogou o equivalente a US$ 29.600 em cédulas pela cidade de Taichung, em Taiwan (Foto: Simon Kwong/Reuters)

A polícia de Taiwan prendeu um homem de 55 anos que "distribuiu" o equivalente a US$ 29.600 em cédulas da moeda local pelas ruas, causando confusão no trânsito.

O homem estava em um táxi em uma região movimentada da cidade de Taichung neste domingo (12), quando começou a lançar as notas pela janela.

"Ele deve ter sofrido algum ataque, ele não estava em condições normais", disse Lin Shih-ming, oficial de polícia de Changhua.

Acredita-se que ele tenha distribuído mais dinheiro no mesmo dia, horas antes e em outros locais. Alguns pedestres devolveram as cédulas à polícia, mas outros ficaram com o dinheiro.

O homem também queimou certa quantia em dinheiro e tinha mais duas sacolas de cédulas, segundo a polícia. Ele foi entregue às autoridades pelo taxista que dirigia o carro e será acusado por destruição de dinheiro e por ter colocado em risco as pessoas em uma área pública.

Fonte: G1

Demigod [2009] - Pc

O significado de Demigod é semi-deus (Demi vem do grego e significa semi, god é inglês para deus). No jogo de estratégia em tempo real, desenvolvido pela Gas Powered Games — produtores de Dungeon Siege e Supremme Commander —, o jogador entra na pele de um deus grego.

Inspirado no mod de Warcraft III chamado Defense of the ancients, o jogo utiliza elementos de jogos de estratégia em tempo real — popularmente conhecido como RTS —, bem como games de ação e de RPG, mesclando os estilos dos dois jogos mais famosos de sua desenvolvedora, os já citados Dungeon Siege (RPG) e Supremme Commander (RTS).

Minimum System Requirements
OS: Windows XP SP3/Vista SP1
Processor: Pentium 4 @ 1.8 GHz
Memory: 512 MB
Video Memory: 128 MB (nVidia GeForce 6800/Radeon 9800)
Sound Card: DirectX Compatible
DirectX: 9.0c
Keyboard & Mouse
DVD Rom Drive
Broadband internet connection for Online-Multiplayer

Recommended System Requirements
OS: Windows XP SP3/Vista SP1
Processor: Pentium 4 @ 3 GHz
Memory: 1 GB
Video Memory: 256 MB (nVidia GeForce 7600/ATI Radeon x800)
Sound Card: DirectX Compatible
DirectX: 9.0c or 10
Keyboard & Mouse
DVD Rom Drive
Broadband internet connection for Online-Multiplayer

Download:

Netload:
Parte 1
Parte 2
Parte 3
Parte 4
Parte 5
Parte 6

Rar Password: www.rapidgamez.com
File Type: ISO
Crack & Serial: Mevcut

Caixa Automático [Homem x Mulher]

Versão Masculina:

1 - Chega no caixa automático

2 - Entra no quiosque

3 - Insere o cartão

4 - Digita o código

5 - Pega o dinheiro, o cartão e o recibo

Versão Feminina:

1 - Chega no caixa automático

2 - Verifica a maquiagem no espelhinho

3 - Desliga o motor

4 - Põe as chaves na bolsa

5 - Vai até o quiosque

6 - procura o cartão na bolsa

7 - Insere o cartão

8 - Procura na bolsa a embalagem do OB onde está escrito o código

9 - Digita o código

10 - Estuda as instruções por uns dois minutos

11 - Tecla "cancela"

12 - Tecla novamente o código

13 - Verifica o saldo

14 - Procura um envelope

15 - Procura uma caneta na bolsa

16 - Anota o saldo no envelope

17 - Estuda as instruções

18 - Retira o dinheiro

19 - Entra no carro

20 - Confere a maquiagem

21 - Procura as chaves

22 - Liga o carro

23 - Confere a maquiagem

24 - Sai com o carro

25 - Pára

26 - Volta de ré

27 - Sai do carro

28 - Pega o cartão e o recibo

29 - Entra no carro

30 - Põe o cartão na carteira

31 - Põe o recibo no talão de cheques

32 - Anota a retirada no talão de cheques

33 - Arruma um espaço na bolsa para a carteira e o talão

34 - Confere a maquiagem

35 - Sai com o carro

36 - Anda cinco quilômetros

37 - Solta o freio de mão

Capitalismo no Mundo

Capitalismo ideal:
Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!

Capitalismo americano:
Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.

Capitalismo francês:
Você tem duas vacas. Entra em greve porque quer três.

Capitalismo canadense:
Você tem duas vacas. Usa o modelo do capitalismo americano. As vacas morrem. Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.

Capitalismo japonês:
Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.

Capitalismo italiano:
Você tem duas vacas. Uma delas é sua mãe, a outra é sua sogra, maledetto!

Capitalismo enron:
Você tem duas vacas. Vende três para a sua companhia de capital aberto usando garantias de crédito emitidas por seu cunhado. Depois faz uma troca de dívidas por ações por meio de uma oferta geral associada, de forma que você consegue todas as quatro vacas de volta, com isenção fiscal para cinco vacas. Os direitos do leite das seis vacas são transferidos para uma companhia das Ilhas Cayman, da qual o sócio majoritário é secretamente o dono. Ele vende os direitos das sete vacas novamente para a sua companhia. O relatório anual diz que a companhia possui oito vacas, com uma opção para mais uma. Você vende uma vaca para comprar um novo presidente dos Estados Unidos e fica com nove vacas. Ninguém fornece balanço das operações e público compra o seu esterco.

Capitalismo britânico:
Você tem duas vacas. As duas são loucas.

Capitalismo holandês:
Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.

Capitalismo alemão:
Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

Capitalismo russo:
Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você para de contar e abre outra garrafa de vodca.

Capitalismo suíço:
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros.

Capitalismo espanhol:
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

Capitalismo português:
Você tem duas vacas. E reclama porque seu rebanho não cresce...

Capitalismo chinês:
Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas. Você se gaba de ter pleno emprego e alta produtividade. E prende o ativista que divulgou os números.

Capitalismo hindu:
Você tem duas vacas. E ai de quem tocar nelas.

Capitalismo argentino:
Você tem duas vacas. Você se esforça para ensinar as vacas mugirem em inglês. As vacas morrem. Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano do FMI.

Capitalismo brasileiro:
Você tem duas vacas. Uma delas é roubada. O governo cria a CCPV - Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca. Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presumia que você tivesse 200 vacas e para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo....

Comovente história

Tão comovente que chega a ser difícil parar de rir. haha... =P

Homem x Mulher

O Homem descobriu as ARMAS e inventou a CAÇA,
A Mulher descobriu a CAÇA e inventou as PELES.

O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA,
A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.

O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.

O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS,
A Mulher descobriu as CARTAS e inventou a BRUXARIA.

O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA,
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.

O Homem descobriu a AMIZADE e inventou o AMOR,
A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.

O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO,
A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.

O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO,
A Mulher descobriu o DINHEIRO e ai….. FODEU TUDO!

Camisa ‘limpa’ vira objeto de desejo [Flamengo]

Peça não é vendida aos rubro-negros e uniforme antigo está em promoção

As camisetas sem a logomarca da Petrobras viraram febre entre os torcedores do Flamengo. 80% das ligações para o setor de televendas do clube são de interessados na camisa “limpa”. Na Fla Boutique da Gávea, a procura também é grande. Os vendedores não sabem o que dizer aos clientes. Como não está à venda, os rubro-negros estão comprando mais os outros modelos. As vendas da blusa oficial feminina (R$ 99,90), que já não tinha o nome da empresa, cresceram depois que o clube anunciou oficialmente o fim da parceria, há duas semanas.

Os homens que procuram a camiseta “100% rubro-negra” acabam comprando outras peças. Segundo os vendedores, a procura pelo modelo retrô de 92, em homenagem ao jogador Júnior, também aumentou muito nas duas últimas semanas.

- A procura está muito grande. De cada dez ligações que eu recebo, oito são perguntando da camisa nova. Muitos sabem que não está vendendo, mas ligam para se certificar – contou Carolina Silva da Conceição, atendente de televendas do Flamengo.

Uniforme do ano passado está em promoção

Sem previsão de ter o novo modelo e com o estoque cheio, muitas lojas de artigos esportivos já reduziram o preço das camisas oficiais com o nome da empresa. A de 2008/2009, que custava R$ 159,90 há pouco tempo, já está sendo vendida por R$ 99,90 em alguns lugares. A do ano anterior sai por R$ 59,00. As lojas que ainda não fizeram promoção, já pensam em baixar os preços também.

- Só ontem presenciei umas dez pessoas procurando a camiseta sem patrocínio. Eu falo para elas que não tem previsão. O estoque é muito grande. Não sei se é viável para eles (Nike e Flamengo) fazerem o novo modelo para vender. Provavelmente vamos ter que liquidar também – afirmou o gerente da loja da Gávea, Fernando Moraes.

Fonte: Globo Esporte

Flamengo e Botafogo: situações diferentes fora de campo

Alvinegro disputa final da Taça Rio com salários em dia, enquanto rubro-negro está há quase dois meses sem pagamento

Enquanto o Botafogo está com salários em dia e prometeu um prêmio aos seus jogadores que disputarão a final da Taça Rio contra o Flamengo, a situação da equipe adversária é oposta. Os jogadores rubro-negros estão sem receber há quase dois mesesm, e a diretoria do clube ainda não divulgou se haverá pagamento de prêmio, caso o time vença a decisão a ser disputada no domingo, às 16h, no Maracanã.

Os problemas financeiros da equipe da Gávea podem não atrapalhar o grupo a conquistar o título. Nos dois últimos anos, os salários estavam atrasados no final do campeonato, e os jogadores superaram o rival alvinegro.

- Agora é o momento de pensar no título. Deixar isso aí de lado – afirmou Juan, lateral-esquerdo do Flamengo.

O jogador acrescentou que o clima na Gávea melhorou em relação ao primeiro turno do campeonato, quando o Flamengo foi eliminado pelo Resende na semifinal.

- Antes estava um clima pesado, carregado – disse.

Já no lado alvinegro, o técnico Ney Franco não acredita que em uma decisão de campeonato, os salários possam atrapalhar o rendimento dos jogadores em campo.

- Minha posição sobre essa questão salarial é que nenhum jogador faz corpo mole em uma partida.

Agora resta saber se esses problemas extracampo vão atrapalhar ou ajudar os finalistas do segundo turno do Carioca 2009.

Fonte: Globo Esporte

Panda Antivírus 2009 Pro + Serial

O novo Panda Antivirus Pro 2009 é a proteção mais fácil e intuitiva de usar para seu computador. Apenas instale e esqueça vírus, spywares, rootkits, hackers, fraudes online e roubo de identidade. Acesse chats, compartilhe fotos e vídeos, efetue transações bancárias online, compre pela web, leia seus blogs favoritos ou simplesmente navegue na internet, com completa tranqüilidade. Graças a nova tecnologia de Inteligência Coletiva esta solução está muito mais rápida que a versão anterior.
Principais Características:

Antivirus: Detecção e eliminação de todos os tipos de vírus, worms e Trojans.
Análise comportamental heurística com as Tecnologias TruPrevent 2.0: Proteção pró-ativa contra Malwares desconhecidos
e ataques de vulnerabilidades.
Anti-spyware/Antiadware: Evita ser espiado pela Internet.
Anti-phishing: Permite transações bancárias e compras online em segurança.
Anti-rootkits: Descobre e destrói ameaças ocultas.
Firewall pessoal: Controle qualquer intrusão em seu PC.

Inteligência Coletiva
A Inteligência Coletiva funciona como uma base de dados online, em tempo real, na qual são armazenados a maioria dos arquivos de assinatura, reduzindo assim o número de arquivos no Pc do usuário. Cada usuário Panda atua como um sensor para novos malwares, que envia seus dados para a nuvem, onde estes serão analisados, cruzado com ameaças já existentes e desinfectados, no entanto caso não haja ainda uma vacina para a ameaça enviada, esta será então desenvolvida pelo "Pandalabs". Este novo enfoque reduz o consumo de banda na rede dos usuário e proporciona uma proteção mais rápida, completa e atualizada.

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O que se deve dizer para uma mulher com TPM

O que o homem deve ou não deve dizer quando a sua mulher ou namorada está na TPM.

Perigoso: - O que tem pro jantar?
Seguro: - Posso te ajudar com o jantar?
Seguríssimo: - Onde você quer ir pra jantar?
Ultra-seguro: - Aqui, come esse chocolate

Perigoso: - Você vai vestindo isso?
Seguro: - Nossa, você fica bem de marrom.
Seguríssimo: - Uau! Tá uma gata!
Ultra-seguro: - Aqui, come esse chocolate

Perigoso: - Tá nervosa por quê?
Seguro: - Será que não estamos exagerando?
Seguríssimo: - Toma 100 reais.
Ultra-seguro: - Aqui, come esse chocolate.

Perigoso: - Será que você devia comer isso?
Seguro: - Sabe, ainda tem bastante maçã.
Seguríssimo: - Quer um copo de vinho pra acompanhar?
Ultra-seguro: - Aqui, come esse chocolate.

Perigoso: - O que você fez o dia todo?
Seguro: - Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
Seguríssimo: - Adoro quando você usa esse robe!
Ultra-seguro: - Come mais um pouco de chocolate!

Dicas de Informática

1. Meu computador não liga, o que eu faço?
Dê o troco, não ligue para ele também.

2. Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?
Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima.

3. Ao iniciar, a bandeirinha do Windows aparece na tela duas vezes. Para que serve isso?
É um sinal de que você é completamente imbecil e ainda insiste em comprar produtos da Microsoft.

4. O que faço com o botão Iniciar?
Clique nele, depois em desligar, depois em sim para desligar o computador e aguarde. Quando surgir a mensagem "seu computador já pode ser desligado com segurança", puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem.

5. Pra que serve a opção Acessórios do Menu/programas?
Serve pra você colocar um toca-fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula 1.

6. Pra que serve o botão Documentos do menu iniciar?
Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Titulo de Eleitor e atestado de insanidade mental.

7. E o botão Localizar?
Serve pra você encontrar seu provável pai entre os homens da vizinhança.

8. E o botão Executar?
É ideal pra você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro.

9.Para que serve o Botão direito do mouse?
Pra você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.

10. Como faço para rodar o Word?
Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.

11. Como faço para salvar um documento?
Espere o documento tentar atirar-se pela janela do Word. Então, segure-o com firmeza.

12. Como dou nome para um documento?
Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido.

13. O Power Point faz apresentações?
Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.

14. O que é Correio Eletrônico?
É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.

15. O que é homepage?
É uma casa feita com folhas de papel.

16. Por que o site da Microsoft está sempre congestionado?
Porque os técnicos estão ocupados consertando bugs.

17. O que é bug?
É um carrinho que parece um Jeep.

Cursos para Mulheres

Cursos Disponíveis:

Aceita teu destino, você nasceu mulher.

Como superar a dependência das tuas amigas - teoria e prática.

Análise sistemática do hábito de urinar juntas.

Educação Moral e Cívica I - Aceitação do futebol aos domingos.

Educação Moral e Cívica II - Aceitação do bate-papo de futebol entre os homens.

Etiqueta/Boas maneiras: nunca participar das conversas de futebol dos homens.

Aprendendo a organizar teu bolso - com exercícios práticos.

O carro: Este grande desconhecido.

O que ocorre ao entrar num carro? - Técnicas básicas de estacionamento.

Por que pentelhar teu marido? - Traumas infantis e suas conseqüências.

Inconvenientes dos saltos altos - Nunca você estará a altura do homem.

A caixa de ferramentas - este mundo desconhecido.

Sobrevivência I: Onde está o estepe?

Sobrevivência II: Como trocar o pneu?

Sobrevivência avançada: Verifique você mesma o óleo do carro.

O que ocorre com teus peitos? Você e a lei da gravidade.

A Maquiagem, metamorfose feminina - com fotos e projeções - proibido para menores.

Por que cresce o bigode? O lado masculino de toda mulher.

O Telefone. Quando desligar? - Aulas práticas - quatro por aparelho.

Conheça teu habitat natural - A cozinha.

Não obrigues teu marido a mentir - Evites perguntar (Ênfase nas máximas: - Como ficou? - Estou bonita?).

Aprenda a ser sincera: Você também solta pum (Terapia em grupo e aulas práticas).

Um dia de compras I: O cartão de crédito e essa palavra desconhecida - Limite.

Um dia de Compras II: Dividir os volumes - Você também pode levar pacotes.

Aceita-te a ti mesma: O espelho nunca mente.

Tirando dúvidas sobre a Cerveja

A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se se deixar atingir por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás soube-se que um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o à morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos têm sido associados às propagandas de cervejas com modelos gostosas.

O USO CONTINUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não, o álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem whisky.

MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras Gestantes....
E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um beber, e, em seguida, foram colocados um por um
diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas.

O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome. Todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.

10 Dicas para deixar o seu Windows Vista mais rápido

1. Desligue o Serviço de Indexação de Arquivos

O Windows Vista está constantemente revendo arquivos no seu sistema para fazer seus conteúdos disponíveis na busca rápida. Esse é um bom recurso, mas tem um impacto negativo na performance do sistema.

Para desabilitar esse serviço:

• Clique com o botão direito no Drive C:
• Na guia Geral, desmarque a opção Indexar disco para agilizar pesquisa de arquivo
• Na caixa de diálogo que vem a seguir, escolha Incluir subpastas e arquivos

2. Desabilite a Compactação Diferencial Remota
A Compactação Diferencial Remota mede as alterações de arquivos sobre uma rede para transferí-los com uma largura de banda mínima se o arquivo inteiro já foi movido. Por fazer isso constantemente, esse serviço reduz o desempenho do sistema. Se você não faz alterações de arquivos pela rede, melhor desabilitar o serviço.

Para desabilitar esse serviço:

• Abra o Painel de Controle
• Entre em Programas e Recursos
• Clique em Ativar ou Desativar Recursos do Windows
• Desmarque a opção Compactação Diferencial Remota

3. Desabilite a Operação Automática do Windows Defender
A proteção em tempo real do Windows Defender contra malware continua a funcionar apesar dessa opção automática ser desabilitada.

Para desabilitar esse recurso:

• Abra o Painel de Controle
• Selecione Windows Defender
• Escolha Ferramentas no menu acima
• Selecione Opções
• Desmarque a opção Iniciar Automaticamente na parte de baixo da janela

4. Desligue a Desfragmentação Automática de Disco
A Desfragmentação Automática de Disco do Windows Vista não é assim tão necessária, e pode causar lentidão do sistema. Você pode fazer isso manualmente de vez em quando.

Para desabilitar isso:

• Clique com o botão direito no Drive C:
• Clique na guia Ferramentas
• Clique em Desfragmentar Agora
• Desmarque a opção Executar Seguindo um Agendamento

5. Adicione um Drive USB de 2GB ou mais para ter desfrutar das vantagens do Windows Ready (Memória Cache Adicional)
Ready Boost é o nome dado pela Microsoft por usar um Pen Drive USB para que o sistema use mais memória RAM, e fique mais rápido. O Ready Boost pode melhorar muito a performance do sistema.

Para usar esse recurso:

• Insista um Drive USB
• Clique em Iniciar e então em Computador
• Clique com o botão direito no Drive USB
• Selecione a guia Ready Boost
• Escolha Usar esse dispositivo
• Escolha quanto espaço você quer utilizar para o uso da RAM e armazenamento

6. Deslique a Hibernação do Windows
O sistema de hibernação do Windows Windows pode usar muito recurso do sitema. Se você não usa esse recurso, você pode desabilitar esse serviço e aumentar o desempenho.

Para desabilitar a Hibernação:

• Entre no Painel de Controle
• Entre em Opções de Energia
• Clique em Alterar suspensão da atividade do computador
• Clique em Alterar configurações de energia avançadas
• Expanda o ítem Dormir
• Expanda Hibernar após
• Coloque o valor zero
• Clique em Aplicar

7. Deslique a Restauração do Sistema
Quando o serviço de Criação de Ponto de Restauração do Windows está ativo, pode comer muitos recursos do sistema. Óbviamente, ao desabilitar esse serviço, você não poderá mais restaurar o sistema em caso de um “crash”. Use por própria conta e risco.

Para desabilitar esse serviço:

• Entre no Painel de Controle, depois em Sistema
• Clique em Proteção do Sistema no painel da esquerda
• Desmarque o drive do sistema principal
• Concorde com a confirmação

8. Desabilite o User Access Control - Controle de Conta de Usuário (UAC)
Esse novo recurso do Windows Vista tenta te proteger seu sistema de infecção de malware fazendo com que você confirme manualmente algumas operações. Na verdade não reduz o desempenho do sistema, mas é algo que se torna bem irritante.

Para desabilitar o UAC - User Access Control (Controle de Conta de Usuário):

• Entre no Painel de Controle
• Entre em Contas de Usuários
• Clique em Ativar o desativar o Controle de Conta de Usuário
• Desmarque a opção Utilizar o Controle de Conta do Usuário (UAC) para ajudar a proteger o computador
• É recomendado reiniciar o Windows

9. Desabilitar Alguns Serviços do Windows que Inicializam Automaticamente com o Computador
Assim como o Windows XP, o Windows Vista também tem vários serviços que ficam em execução e que nunca são usados pela maioria dos usuários.

Para ver quais são carregados durante a inicialização e desabilitar aqueles que você não precisa (eles podem ser reativados mais tarde, se for preciso) faça o seguinte:

• Entre no Painel de Controle
• Entre em Ferramentas Administrativas
• Choose Configuração do Sistema
• Clique na guia Serviços
• Você pode desabilitar com segurança:

• Arquivos Offline (ao menos que você esteja usando Sincronia de Arquivos Offline)
• Serviço de Entrada de Tablet PC (ao menos que você tenha um Tablet PC)
• Serviço de Terminal
• Pesquisa do Windows (Se você já desabilitou a intexação)
• Fax (ao menos que você esteja usando um fax-modem)

10. Desabilitar o Exesso de Recursos do Windows
O Windows Vista tem muitos recursos que a maioria das pessoas não usam, e podem ser desabilitados.

Você pode ver e desabilitar esses recursos dessa forma:

• Abra o Painel de Controle
• Entre em Programas e Recursos
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Americanos testam protótipo de carro voador

Uma empresa americana anunciou nesta semana o primeiro teste de um protótipo de carro voador, com uma autonomia de voo de mais de 700 km.

O protótipo Transition, com capacidade para duas pessoas e velocidade máxima de 185 km/h no ar, pode ser transformado de carro em avião em apenas 30 segundos pelo piloto, segundo a companhia Terrafugia, que desenvolveu o projeto.

Movido a gasolina comum, o protótipo apresentado nesta semana em Boston, nos Estado Unidos, tem tração nas rodas dianteiras para circular nas ruas e um propulsor para o voo.

Quando está com sua configuração como carro, tem um tamanho que permite que seja guardado em uma garagem comum.

Para os responsáveis pelo projeto, ele terá o potencial para "mudar o mundo da mobilidade pessoal". "Os deslocamentos agora se tornam uma experiência integrada terra-ar sem dores de cabeça. É o que os entusiastas da aviação vêm buscando desde 1918", disse Carl Dietrich, presidente Terrafugia.

Fonte: BBC Brasil

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OS: Microsoft ® Windows ® Vista ® (SP1 or later)
CPU: 2.8 GHz Dual core CPU
GPU: ATI 9500 / NVIDIA 7300
Memory: 1GB
HDD: 6GB of Hard Drive Space
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