terça-feira, 28 de abril de 2009
segunda-feira, 27 de abril de 2009
Cuca defende o esquentadinho Juan: ‘Falar no ouvido acontece em todo lugar’
O pontapé e a intimidação de Juan em Maicosuel receberam a aprovação do técnico Cuca. Na etapa final do Campeonato Carioca contra o Botafogo, o lateral do Flamengo se irritou com um drible do adversário e o derrubou. Como se isso não bastasse, debruçou-se sobre o alvinegro e gritou.
Apesar da atitude hostil, o árbitro Rodrigo Nunes deu apenas cartão amarelo ao jogador. Na análise do treinador rubro-negro, a cena é normal.
- São coisas normais do futebol. Não é o fim do mundo. Falar no ouvido acontece em todo lugar. O árbitro foi bem e teve uma ótima atuação – disse Cuca.
Pouco tempo depois do incidente com Juan, Maicosuel sofreu uma lesão na coxa direita e teve de ser substituído.
Flamengo e Botafogo empataram por 2 a 2, no Maracanã. No próximo domingo as duas equipes voltam a se enfrentar às 16h, no mesmo estádio. O vencedor será o campeão carioca de 2009. Se houver empate no tempo normal a decisão vai para os pênaltis.
domingo, 26 de abril de 2009
São Raimundo vai à final do Paraense, e Remo só volta aos gramados em 2010
Futebol para o Remo, agora, só no próximo ano. Neste domingo, o Leão perdeu para o São Raimundo por 2 a 1, no Barbalhão, na final do segundo turno do Campeonato Paraense e está fora da competição. Com o resultado, o São Raimundo garantiu uma vaga na decisão do Estadual e na Série D do Campeonato Brasileiro.
Michel e Garrinchinha fizeram os gols do São Raimundo e Beto descontou para o Remo. No primeiro confronto da decisão do segundo turno, no estádio do Mangueirão, o placar terminou com o empate de 1 a 1.
O adversário do São Raimundo na decisão do Estadual será o Paysandu, que venceu o primeiro turno da competição.
sábado, 25 de abril de 2009
Triciclos de colheita disputam campeonato na Suíça
Dezoito equipes participaram de corrida e gincana neste sábado (25).
Fonte: G1
Morte do Senador [Piada]
Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada..
-"Bem-vindo ao Paraíso! " diz São Pedro .
-Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares > por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.
-"Não vejo problema, é só me deixar entrar ", diz o antigo senador...
-"Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o > seguinte: Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade".
-"Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso" diz o senador.
-"Desculpe, mas temos as nossas regras".
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo ele vê o clube na frente do qual estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado. Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta, caviar . Dançam e fazem sexo com belas mulheres. Quem também está presente, é claro, é o Diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles se divertem
tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele. Agora é a vez de visitar o Paraíso. Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.
-" E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.
Agora escolha a sua casa eterna". Ele pensa um minuto e responde:
-"Olha, eu nunca pensei ... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno."
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio, cheio de lixo e uma enorme fornalha com um fogo que não se apaga nunca.
Ele vê todos os amigos, uns com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos, outros gemendo de dores, ardendo na fornalha.
O Diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.
-" Não estou entendendo", gagueja o senador . "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos, fizemos sexo e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados ardendo em chamas.
O Diabo olha pra ele, sorri e diz:
-"Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto".
sexta-feira, 24 de abril de 2009
Tabela de Gradução dos Machos
A - Futebol, automobilismo, esportes radicais. (Macho)
B - Tênis, boliche, lutas, voleibol. (Tendências gays)
C - Aeróbica, spinning. (Gay)
D - Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica. (Bichona)
E - Os mesmos anteriores, usando short de lycra. (Louca)
2 - Comidas
A - Capivara, javali, comida muito apimentada. (Conan)
B - Churrasco, Massas, Frituras. (Macho)
C - Peixe e salada. (Fresco)
D - Sanduíches integrais. (Gay)
E - Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor. (Bicha assumida)
3 - Bebidas
A - Cachaça, cerveja, whisky. (Macho)
B - Vinho, vodka. (Homem)
C - Caipifruta. (Gay)
D - Suco de frutas normais e licores doces. (Muito gay)
E - Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante. (Perdidamente gay)
4 - Higiene
A - Toma banho rápido, usa sabão em barra. (Legionário)
B - Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço. (Macho)
C - Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha. (Homem)
D - Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido. (Tendências gays sérias)
E - Toma banho com sais e espuma na banheira. (Viadaço assumido)
5 - Cerveja
A - Gelada e em grandes quantidades. (Macho)
B - Só cervejas extra, premium e importadas. (Homem fino demais)
C - Só uma às vezes para matar a sede. (Bichice sob controle)
D - Com limão e guardanapo em volta do copo. (Bicha)
E - Sem álcool. (Gazela saltitante)
6 - Presentes que gosta de ganhar
A - Ferramentas. (Ogro)
B - Garrafa de whisky. (Macho)
C - Eletrônicos, informática, roupas de homem. (Homem moderno)
D - Flores. (Viado)
E - Velas aromáticas, perfumes, doces caramelados, bombons. (Donzela virgem)
7 - Cremes
A - Só pasta de dentes. (Macho)
B - Protetor solar só na praia e piscina. (Homem moderno)
C - Usa cremes no verão. (Bicha fresca)
D - Usa cremes o ano todo. (Bichona total)
E - Não vive sem hidratante. (Fila de espera da operação pra troca de sexo)
8 - Animais de estimação
A - Animal de quê? (Macho)
B - Tem um vira-lata que come restos da comida. (Homem)
C - Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial. (Bicha)
C - O cão de raça dorme na sua própria cama. (Bichona total)
E - Prefere gatos. (Totalmente passiva)
9 - Plantas
A - Nem pra comer. (Troglodita)
B - Come algumas de vez em quando. (Rambo)
C - Tem umas no quintal, nem são regadas. (Homem)
D - Tem plantinhas na varanda do apartamento. (Viado)
E - Rega, poda e conversa com as flores do jardim. (Bichona perdida)
10 - Espelho
A - Não usa. (Viking)
B - Usa para fazer barba. (Macho)
C - Admira sua pele e observa seus músculos. (Gay)
D - Idem c, e ainda analisa a bunda. (Louca)
E - Admira-se com diferentes camisas e penteados. (Traveco)
11 - Penteado
A - Não se penteia. (Macho)
B - Só se penteia pra sair à noite. (Homem)
C - Se penteia várias vezes ao dia. (Fresco)
D - Pinta o cabelo. (Bichona total)
E - Dá conselhos de penteados. (Bichaça louca)
12 - Limpeza da casa
A - Varre quando a sujeira estala na sola do pé. (Animal)
B - Varre quando o pó cobre o chão. (Macho)
C - Varre uma vez por semana. (Fresco)
D - Limpa com água, detergente e aromatizante. (Gayzaço)
E - Usa espanador de pó e tem um avental. (É a esposa do espanador)
13 - Filmes
A - Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Laranja Mecânica, Pânico. (Mad Max)
B - Indiana Jones; filmes de Charles Bronson, Chuck Norris e Bruce Lee. (Macho)
C - Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Um Tira da Pesada. (Fresco)
D - Forrest Gump, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di Caprio e Julia Roberts. (Bichona)
E - Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos. (Gazelaça)
quinta-feira, 23 de abril de 2009
Constituição Federal para Homens
§ Único: É dever da esposa adivinhar todos os desejos do marido.
Art. 2º - Toda esposa tem o direito de expressar sua opinião.
§ 1º O marido não é obrigado a ouvi - la.
§ 2º Caso a opinião seja inteligente, por ser o chefe da casa, o marido assume autoria da mesma.
Art. 3º - É facultativo à esposa dizer a ultima palavra, desde que seja sim senhor, ou algo semelhante.
Art. 4º - Fica expressamente proibida a esposa de dormir com bobes, cremes, perucas, toucas ou similares, ficando a infratora sujeita aos corretivos impostos pelo marido, de acordo com a gravidade do ato.
Art. 5º - E dever da esposa que trabalha ou tenha fonte de renda de qualquer natureza, entregar toda a remuneração ao marido para que este administre com inteligência que só a ele é peculiar.
Art. 6º - Fica sem efeito o dispositivo da CONSTITUIÇÃO FEDERAL com relação à cabeça do casal, que, como era de se esperar, será sempre o marido (tutor).
Art. 7º - Ficam garantidas 02 (duas) noites e 02 (duas manhãs livres, por semana, para a marido jogar futebol, truco, vôlei, beber com os amigos ou alterar qualquer atividade exigida por sua condição de macho e predador.
Art. 8º - Para preservar a tranqüilidade do lar, a esposa fica proibida do ter ataques histéricos, de frescura e quaisquer outros previstos em lei, assim como gritar durante a surra que deverá ser aplicada semanalmente, com a finalidade de manter a esposa na linha e cumpridora dos artigos desta lei.
Art. 9º - A partir desta data, a esposa passa a ser chamada de patroa ou mulher, e esta, poderá caso seja permitido pelo marido, trata -Ia de VOCÊ, porém em casa e nunca em publico.
Art. 10º - Esta lei entrará em vigor na data de sua publicação.
Art. 11º - O descumprimento de qualquer uma dessas leis é crime inafiançável.
Art. 12º - Revoga-se todas as disposições em contrário.
Zeno Clash [2009]
Minimum System Requirements
System: Microsoft ® Windows ® XP / Vista / Vista64
Processor: Intel ® Pentium ® 4 3.0 GHz / AMDXP (or higher)
Memory: 1GB
Video Card: DirectX9-compatible graphics card with 128MB (or more) and support for pixel shader 2.0
Audio Card: Direct X9.0c-compatible sound card
Hard Disk: 3GB
Download:
Rapidshare:
Parte 1
Parte 2
Parte 3
Parte 4
Parte 5
Parte 6
Parte 7
Parte 8
Netload:
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Parte 5
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Parte 7
Parte 8
Netload²:
Parte 1
Parte 2
Parte 3
Parte 4
Rar Password: www.rapidgamez.com
File Type: ISO
Crack & Serial: Mevcut
quarta-feira, 22 de abril de 2009
Tubarão pre-histórico nas águas do Japãp
Vocabulário:
Homem: Criatura insolente
Frase do dia [Provérbio Chinês]
terça-feira, 21 de abril de 2009
Sérvia passa por cirurgia após fazer sexo com pinha
Hahahaha. Isso que é "estar na seca".
Incidente aconteceu na semana passada em Belgrado.
Médicos levaram duas horas para remover a pinha.
Uma mulher precisou passar por uma cirurgia em um hospital de Belgrado, na Sérvia, após fazer sexo com uma pinha (espécie de flor do pinheiro americano).
"Ela estava sozinha, pegou uma pinha de uma árvore e, infelizmente, ficou presa. Foi necessário uma cirurgia para remover a pinha", explicou o médico Sava Bojovic.
O incidente aconteceu na semana passada na capital sérvia, e os médicos precisaram de duas horas para remover os pedaços da pinha.
"Vejo muita coisa estranha no meu dia-a-dia", comentou um dos médicos, destacando que o incidente envolvendo a pinha foi um dos mais curiosos com o qual já deparou.
Fonte: G1
Empate amargo mas com o regulamento nas mãos
(Foto: Diário do Pará)
O resultado não deixou de ser um bom negócio para o São Raimundo que agora só precisa de mais uma empate para levantar o caneco do Segundo Turno e disputar o Título do Estadual com o Paysandu. O jogo da volta está confirmado para o Colosso do Tapajós no próximo domingo, no dia 26.
De modo geral, os primeiros 90 minutos foram equilibradíssimos com as duas equipes buscando a vitória a qualquer custo. O clube do Remo tentava tomar as rédeas do jogo na base do abafa, enquanto o São Raimundo mais bem organizado taticamente chegava sempre com perigo à meta de Adriano, explorando os contra-ataques.
E foi com essa estratégia que o São Raimundo chegou ao primeiro gol por volta dos 18 minutos através de uma rápida subida para o ataque, em que Michel recebeu a bola na entrada da área e mandou um balaço rasteiro fora do alcance de Adriano que viu a bola morrer no canto direito, para o delírio da torcida santarena espalhada por todo o Pará.
Dois minutos depois, novamente o São Raimundo foi ao ataque aonde Érick fez uma linda jogada pela direita e foi claramente derrubado dentro da área, mas Paulo César de Oliveira fez vista grossa e o lance prosseguiu resultando no contra-ataque azulino que findou no gol de empate por intermédio de Helliton que surpreendeu Labilá com foguete de fora da área que foi parar no fundo das redes alvinegras.
A partir daí, o jogo ficou mais truncado até o término do primeiro tempo. Vale ressaltar que o artilheiro Hélcio que recebeu cartão amarelo por fazer falta sem bola, garantiu que terá sim condições de jogo na decisão da Taça Estado do Pará, e que não recebeu o terceiro cartão como foi amunciado pela imprensa da TV cultura.
Na volta para a segunda etapa, o jogo reiniciou tenso para o Pantera que teve que suportar os primeiros minutos de muita pressão. Porém, quem quase balançou as redes novamente foi Garrinchinha que num lançamento em profundidade entrou na área e com um toque sutil acertou a trave de Adriano.
O São Raimundo ainda teve várias oportunidades para marcar, mas bola insistia em não entrar, sendo que a chance mais clara de gol ocorreu com Michel já no lance final de jogo quando ficou cara a cara com o goleiro azulino e perdeu a chance de calar o Mangueirão.
A renda da partida foi de R$ 124.493,00 para um público de 8.978 pagantes e 1.660 credenciados. Ao todo, fez-se presente no Mangueirão um total de 10.638 torcedores.
domingo, 19 de abril de 2009
Como se livrar do Telemarketing
2) Fale à pessoa para falar MUITO devagar porque você está escrevendo tudo o que ela está dizendo.
3) Quando a pessoa disser: "Bom dia, meu nome é Francisco da empresa X", peça-lhe para soletrar o nome e sobrenome, e o nome da empresa. Faça-o repetir.
Pergunte o endereço, faça soletrar o nome da rua, o CEP. E faça repetir novamente. Peça-lhe o nome do chefe dele, o número do CGC, etc... Faça pausas longas como se você estivesse escrevendo tudo num papel. Continue a fazer perguntas pelo tempo que for necessário.
4) Quando a pessoa se apresentar (ex: "eu sou Júlia"), dê um grito: "Júlia? Oh meu Deus! É você mesma? Faz tanto tempo que não tenho notícias suas! Como é que você foi na faculdade? Você não lembra de mim?"
5) Se uma empresa de telefonia ligar para lhe oferecer descontos nos interurbanos, responda com voz sinistra: 'Não tenho amigos. Ninguém quer ser meu amigo. Ninguém quer falar comigo. Você quer ser meu amigo? Eu poderia ligar para você... Qual é teu número?"
6) Se uma administradora de cartão de crédito ligar para lhe oferecer um cartão, responda que esta oferta caiu do céu, você acabou de pedir concordata e está com um monte de dívidas, seu cheque especial foi cortado e que finalmente você vai poder fazer as compras de supermercado.
7) Diga que você está em liberdade condicional, num programa de reabilitação social para detentos violentos e que você precisa pedir à assistente social a autorização dela.
8) Depois de ter ouvido tudo o que a pessoa tem a dizer, peça-a em casamento, porque você só dá seu número de cartão de crédito a sua esposa.
9) Diga à pessoa: "Nem tente, André, eu já reconheci tua voz! Essa brincadeira é boa, mas agora não tem mais graça. E como vai a tia Joana?". Não importa o que a pessoa lhe disser, repita: "Pára com isso, André, você não percebeu que eu já te reconheci?"
10) Diga à pessoa que você está muito ocupado no momento, mas que lhe dê seu número particular que você irá ligar mais tarde. A pessoa evidentemente não vai querer lhe dar o número. Responda então: "Eu imagino que você não queira ser importunado na sua casa". Eu também não!
Gol contra do alvinegro. Emerson dá ao Flamengo o título da Taça Rio
A esperança da torcida do Flamengo estava em cima do atacante Emerson. Mas foi o xará alvinegro que garantiu a alegria rubro-negra. O zagueiro chutou contra o próprio gol no segundo tempo e fez contra. Com isso, o Rubro-negro venceu o Botafogo por 1 a 0, neste domingo, no Maracanã, e conquistou a Taça Rio, o segundo turno do Campeonato Carioca. Com o resultado, os dois clubes disputam a final da competição nos dois próximos fins de semana (dias 26 de abril e 3 de maio). Flamengo e Botafogo entram em campo em igualdade de condições. Dois empates ou vitórias alternadas pela mesma diferença de gols levam a disputa para os pênaltis.
Com a vitória, o Flamengo manteve a sina contra o rival, a tradição de vencer o Botafogo nos últimos anos nos jogos decisivos. Além da Taça Rio neste ano, o Rubro-Negro foi campeão da Taça Guanabara (2008) e bicampeão carioca (2007 e 2008) em cima do Botafogo.
Agora, além do tricampeonato, os rubro-negros estão de olho em outra conquista histórica: a hegemonia no futebol carioca. Flamengo e Fluminense estão empatados com 30 títulos estaduais cada
O título da Taça Rio em cima do Botafogo também foi um alívio para o técnico Cuca. O comandante rubro-negro trocou de lado e tenta fugir do rótulo de vice. A torcida alvinegra chegou a provocar o treinador com o grito de “vice é o Cuca", mas saiu calada do Maracanã. O grito de campeão saiu com força foi da garganta do técnico.
Agora, o Botafogo tenta não entrar em crise. Além da derrota para o Flamengo, o clube deu adeus à Copa do Brasil na última quinta-feira ao perder nos pênaltis para o Americano dentro do Engenhão.
Fonte: Globo Esporte
Preconceito Gramatical
Cachorra: Vagabunda.
Vadio: Homem que não trabalha.
Vadia: Vagabunda.
Boi: Homem gordo, forte.
Vaca: Vagabunda.
Aventureiro: Homem que se arrisca, viajante, desbravador.
Aventureira: Vagabunda.
Ambicioso: Visionário, enérgico, com metas.
Ambiciosa: Vagabunda.
Dado: Homem de bom trato.
Dada: Vagabunda.
Garoto de rua: Garoto pobre que vive na rua.
Garota de rua: Vagabunda.
Bonequinho: Brinquedo.
Bonequinha: Vagabunda.
Mascarado: Homem que oculta sua identidade (Zorro, Homem-Aranha...)
Mascarada: Vagabunda.
Atirado: Semelhante a aventureiro, sempre disponível.
Atirada: Vagabunda.
Pistoleiro: Homem que mata pessoas.
Pistoleira: Vagabunda.
Homem da vida: Pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida: Vagabunda.
sábado, 18 de abril de 2009
Homem vai preso por jogar dinheiro pela janela do carro
Ele tinha mais duas sacolas de dinheiro e também queimou certa quantia.
A polícia de Taiwan prendeu um homem de 55 anos que "distribuiu" o equivalente a US$ 29.600 em cédulas da moeda local pelas ruas, causando confusão no trânsito.
O homem estava em um táxi em uma região movimentada da cidade de Taichung neste domingo (12), quando começou a lançar as notas pela janela.
"Ele deve ter sofrido algum ataque, ele não estava em condições normais", disse Lin Shih-ming, oficial de polícia de Changhua.
Acredita-se que ele tenha distribuído mais dinheiro no mesmo dia, horas antes e em outros locais. Alguns pedestres devolveram as cédulas à polícia, mas outros ficaram com o dinheiro.
O homem também queimou certa quantia em dinheiro e tinha mais duas sacolas de cédulas, segundo a polícia. Ele foi entregue às autoridades pelo taxista que dirigia o carro e será acusado por destruição de dinheiro e por ter colocado em risco as pessoas em uma área pública.
Fonte: G1
Demigod [2009] - Pc
Inspirado no mod de Warcraft III chamado Defense of the ancients, o jogo utiliza elementos de jogos de estratégia em tempo real — popularmente conhecido como RTS —, bem como games de ação e de RPG, mesclando os estilos dos dois jogos mais famosos de sua desenvolvedora, os já citados Dungeon Siege (RPG) e Supremme Commander (RTS).
OS: Windows XP SP3/Vista SP1
Processor: Pentium 4 @ 1.8 GHz
Memory: 512 MB
Video Memory: 128 MB (nVidia GeForce 6800/Radeon 9800)
Sound Card: DirectX Compatible
DirectX: 9.0c
Keyboard & Mouse
DVD Rom Drive
Broadband internet connection for Online-Multiplayer
Recommended System Requirements
OS: Windows XP SP3/Vista SP1
Processor: Pentium 4 @ 3 GHz
Memory: 1 GB
Video Memory: 256 MB (nVidia GeForce 7600/ATI Radeon x800)
Sound Card: DirectX Compatible
DirectX: 9.0c or 10
Keyboard & Mouse
DVD Rom Drive
Broadband internet connection for Online-Multiplayer
sexta-feira, 17 de abril de 2009
Caixa Automático [Homem x Mulher]
1 - Chega no caixa automático
2 - Entra no quiosque
3 - Insere o cartão
4 - Digita o código
5 - Pega o dinheiro, o cartão e o recibo
Versão Feminina:
1 - Chega no caixa automático
2 - Verifica a maquiagem no espelhinho
3 - Desliga o motor
4 - Põe as chaves na bolsa
5 - Vai até o quiosque
6 - procura o cartão na bolsa
7 - Insere o cartão
8 - Procura na bolsa a embalagem do OB onde está escrito o código
9 - Digita o código
10 - Estuda as instruções por uns dois minutos
11 - Tecla "cancela"
12 - Tecla novamente o código
13 - Verifica o saldo
14 - Procura um envelope
15 - Procura uma caneta na bolsa
16 - Anota o saldo no envelope
17 - Estuda as instruções
18 - Retira o dinheiro
19 - Entra no carro
20 - Confere a maquiagem
21 - Procura as chaves
22 - Liga o carro
23 - Confere a maquiagem
24 - Sai com o carro
25 - Pára
26 - Volta de ré
27 - Sai do carro
28 - Pega o cartão e o recibo
29 - Entra no carro
30 - Põe o cartão na carteira
31 - Põe o recibo no talão de cheques
32 - Anota a retirada no talão de cheques
33 - Arruma um espaço na bolsa para a carteira e o talão
34 - Confere a maquiagem
35 - Sai com o carro
36 - Anda cinco quilômetros
37 - Solta o freio de mão
Capitalismo no Mundo
Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!
Capitalismo americano:
Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.
Capitalismo francês:
Você tem duas vacas. Entra em greve porque quer três.
Capitalismo canadense:
Você tem duas vacas. Usa o modelo do capitalismo americano. As vacas morrem. Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.
Capitalismo japonês:
Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.
Capitalismo italiano:
Você tem duas vacas. Uma delas é sua mãe, a outra é sua sogra, maledetto!
Capitalismo enron:
Você tem duas vacas. Vende três para a sua companhia de capital aberto usando garantias de crédito emitidas por seu cunhado. Depois faz uma troca de dívidas por ações por meio de uma oferta geral associada, de forma que você consegue todas as quatro vacas de volta, com isenção fiscal para cinco vacas. Os direitos do leite das seis vacas são transferidos para uma companhia das Ilhas Cayman, da qual o sócio majoritário é secretamente o dono. Ele vende os direitos das sete vacas novamente para a sua companhia. O relatório anual diz que a companhia possui oito vacas, com uma opção para mais uma. Você vende uma vaca para comprar um novo presidente dos Estados Unidos e fica com nove vacas. Ninguém fornece balanço das operações e público compra o seu esterco.
Capitalismo britânico:
Você tem duas vacas. As duas são loucas.
Capitalismo holandês:
Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.
Capitalismo alemão:
Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.
Capitalismo russo:
Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você para de contar e abre outra garrafa de vodca.
Capitalismo suíço:
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros.
Capitalismo espanhol:
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.
Capitalismo português:
Você tem duas vacas. E reclama porque seu rebanho não cresce...
Capitalismo chinês:
Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas. Você se gaba de ter pleno emprego e alta produtividade. E prende o ativista que divulgou os números.
Capitalismo hindu:
Você tem duas vacas. E ai de quem tocar nelas.
Capitalismo argentino:
Você tem duas vacas. Você se esforça para ensinar as vacas mugirem em inglês. As vacas morrem. Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano do FMI.
Capitalismo brasileiro:
Você tem duas vacas. Uma delas é roubada. O governo cria a CCPV - Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca. Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presumia que você tivesse 200 vacas e para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo....
quinta-feira, 16 de abril de 2009
Homem x Mulher
A Mulher descobriu a CAÇA e inventou as PELES.
O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA,
A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.
O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.
O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS,
A Mulher descobriu as CARTAS e inventou a BRUXARIA.
O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA,
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.
O Homem descobriu a AMIZADE e inventou o AMOR,
A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.
O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO,
A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.
O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO,
A Mulher descobriu o DINHEIRO e ai….. FODEU TUDO!
Camisa ‘limpa’ vira objeto de desejo [Flamengo]
As camisetas sem a logomarca da Petrobras viraram febre entre os torcedores do Flamengo. 80% das ligações para o setor de televendas do clube são de interessados na camisa “limpa”. Na Fla Boutique da Gávea, a procura também é grande. Os vendedores não sabem o que dizer aos clientes. Como não está à venda, os rubro-negros estão comprando mais os outros modelos. As vendas da blusa oficial feminina (R$ 99,90), que já não tinha o nome da empresa, cresceram depois que o clube anunciou oficialmente o fim da parceria, há duas semanas.
Os homens que procuram a camiseta “100% rubro-negra” acabam comprando outras peças. Segundo os vendedores, a procura pelo modelo retrô de 92, em homenagem ao jogador Júnior, também aumentou muito nas duas últimas semanas.
- A procura está muito grande. De cada dez ligações que eu recebo, oito são perguntando da camisa nova. Muitos sabem que não está vendendo, mas ligam para se certificar – contou Carolina Silva da Conceição, atendente de televendas do Flamengo.
Uniforme do ano passado está em promoção
Sem previsão de ter o novo modelo e com o estoque cheio, muitas lojas de artigos esportivos já reduziram o preço das camisas oficiais com o nome da empresa. A de 2008/2009, que custava R$ 159,90 há pouco tempo, já está sendo vendida por R$ 99,90 em alguns lugares. A do ano anterior sai por R$ 59,00. As lojas que ainda não fizeram promoção, já pensam em baixar os preços também.
- Só ontem presenciei umas dez pessoas procurando a camiseta sem patrocínio. Eu falo para elas que não tem previsão. O estoque é muito grande. Não sei se é viável para eles (Nike e Flamengo) fazerem o novo modelo para vender. Provavelmente vamos ter que liquidar também – afirmou o gerente da loja da Gávea, Fernando Moraes.
Fonte: Globo Esporte
quarta-feira, 15 de abril de 2009
Flamengo e Botafogo: situações diferentes fora de campo
Enquanto o Botafogo está com salários em dia e prometeu um prêmio aos seus jogadores que disputarão a final da Taça Rio contra o Flamengo, a situação da equipe adversária é oposta. Os jogadores rubro-negros estão sem receber há quase dois mesesm, e a diretoria do clube ainda não divulgou se haverá pagamento de prêmio, caso o time vença a decisão a ser disputada no domingo, às 16h, no Maracanã.
Os problemas financeiros da equipe da Gávea podem não atrapalhar o grupo a conquistar o título. Nos dois últimos anos, os salários estavam atrasados no final do campeonato, e os jogadores superaram o rival alvinegro.
- Agora é o momento de pensar no título. Deixar isso aí de lado – afirmou Juan, lateral-esquerdo do Flamengo.
O jogador acrescentou que o clima na Gávea melhorou em relação ao primeiro turno do campeonato, quando o Flamengo foi eliminado pelo Resende na semifinal.
- Antes estava um clima pesado, carregado – disse.
Já no lado alvinegro, o técnico Ney Franco não acredita que em uma decisão de campeonato, os salários possam atrapalhar o rendimento dos jogadores em campo.
- Minha posição sobre essa questão salarial é que nenhum jogador faz corpo mole em uma partida.
Agora resta saber se esses problemas extracampo vão atrapalhar ou ajudar os finalistas do segundo turno do Carioca 2009.
Fonte: Globo Esporte
Panda Antivírus 2009 Pro + Serial
Principais Características:
Antivirus: Detecção e eliminação de todos os tipos de vírus, worms e Trojans.
Análise comportamental heurística com as Tecnologias TruPrevent 2.0: Proteção pró-ativa contra Malwares desconhecidos
e ataques de vulnerabilidades.
Anti-spyware/Antiadware: Evita ser espiado pela Internet.
Anti-phishing: Permite transações bancárias e compras online em segurança.
Anti-rootkits: Descobre e destrói ameaças ocultas.
Firewall pessoal: Controle qualquer intrusão em seu PC.
A Inteligência Coletiva funciona como uma base de dados online, em tempo real, na qual são armazenados a maioria dos arquivos de assinatura, reduzindo assim o número de arquivos no Pc do usuário. Cada usuário Panda atua como um sensor para novos malwares, que envia seus dados para a nuvem, onde estes serão analisados, cruzado com ameaças já existentes e desinfectados, no entanto caso não haja ainda uma vacina para a ameaça enviada, esta será então desenvolvida pelo "Pandalabs". Este novo enfoque reduz o consumo de banda na rede dos usuário e proporciona uma proteção mais rápida, completa e atualizada.
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O que se deve dizer para uma mulher com TPM
Perigoso: - O que tem pro jantar?
Seguro: - Posso te ajudar com o jantar?
Seguríssimo: - Onde você quer ir pra jantar?
Ultra-seguro: - Aqui, come esse chocolate
Perigoso: - Você vai vestindo isso?
Seguro: - Nossa, você fica bem de marrom.
Seguríssimo: - Uau! Tá uma gata!
Ultra-seguro: - Aqui, come esse chocolate
Perigoso: - Tá nervosa por quê?
Seguro: - Será que não estamos exagerando?
Seguríssimo: - Toma 100 reais.
Ultra-seguro: - Aqui, come esse chocolate.
Perigoso: - Será que você devia comer isso?
Seguro: - Sabe, ainda tem bastante maçã.
Seguríssimo: - Quer um copo de vinho pra acompanhar?
Ultra-seguro: - Aqui, come esse chocolate.
Perigoso: - O que você fez o dia todo?
Seguro: - Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
Seguríssimo: - Adoro quando você usa esse robe!
Ultra-seguro: - Come mais um pouco de chocolate!
Dicas de Informática
Dê o troco, não ligue para ele também.
2. Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?
Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima.
3. Ao iniciar, a bandeirinha do Windows aparece na tela duas vezes. Para que serve isso?
É um sinal de que você é completamente imbecil e ainda insiste em comprar produtos da Microsoft.
4. O que faço com o botão Iniciar?
Clique nele, depois em desligar, depois em sim para desligar o computador e aguarde. Quando surgir a mensagem "seu computador já pode ser desligado com segurança", puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem.
5. Pra que serve a opção Acessórios do Menu/programas?
Serve pra você colocar um toca-fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula 1.
6. Pra que serve o botão Documentos do menu iniciar?
Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Titulo de Eleitor e atestado de insanidade mental.
7. E o botão Localizar?
Serve pra você encontrar seu provável pai entre os homens da vizinhança.
8. E o botão Executar?
É ideal pra você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro.
9.Para que serve o Botão direito do mouse?
Pra você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.
10. Como faço para rodar o Word?
Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.
11. Como faço para salvar um documento?
Espere o documento tentar atirar-se pela janela do Word. Então, segure-o com firmeza.
12. Como dou nome para um documento?
Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido.
13. O Power Point faz apresentações?
Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.
14. O que é Correio Eletrônico?
É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.
15. O que é homepage?
É uma casa feita com folhas de papel.
16. Por que o site da Microsoft está sempre congestionado?
Porque os técnicos estão ocupados consertando bugs.
17. O que é bug?
É um carrinho que parece um Jeep.
terça-feira, 14 de abril de 2009
Cursos para Mulheres
Aceita teu destino, você nasceu mulher.
Como superar a dependência das tuas amigas - teoria e prática.
Análise sistemática do hábito de urinar juntas.
Educação Moral e Cívica I - Aceitação do futebol aos domingos.
Educação Moral e Cívica II - Aceitação do bate-papo de futebol entre os homens.
Etiqueta/Boas maneiras: nunca participar das conversas de futebol dos homens.
Aprendendo a organizar teu bolso - com exercícios práticos.
O carro: Este grande desconhecido.
O que ocorre ao entrar num carro? - Técnicas básicas de estacionamento.
Por que pentelhar teu marido? - Traumas infantis e suas conseqüências.
Inconvenientes dos saltos altos - Nunca você estará a altura do homem.
A caixa de ferramentas - este mundo desconhecido.
Sobrevivência I: Onde está o estepe?
Sobrevivência II: Como trocar o pneu?
Sobrevivência avançada: Verifique você mesma o óleo do carro.
O que ocorre com teus peitos? Você e a lei da gravidade.
A Maquiagem, metamorfose feminina - com fotos e projeções - proibido para menores.
Por que cresce o bigode? O lado masculino de toda mulher.
O Telefone. Quando desligar? - Aulas práticas - quatro por aparelho.
Conheça teu habitat natural - A cozinha.
Não obrigues teu marido a mentir - Evites perguntar (Ênfase nas máximas: - Como ficou? - Estou bonita?).
Aprenda a ser sincera: Você também solta pum (Terapia em grupo e aulas práticas).
Um dia de compras I: O cartão de crédito e essa palavra desconhecida - Limite.
Um dia de Compras II: Dividir os volumes - Você também pode levar pacotes.
Aceita-te a ti mesma: O espelho nunca mente.
Tirando dúvidas sobre a Cerveja
Sim. Sobretudo se se deixar atingir por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás soube-se que um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o à morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos têm sido associados às propagandas de cervejas com modelos gostosas.
O USO CONTINUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não, o álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.
A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem whisky.
MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras Gestantes....
E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um beber, e, em seguida, foram colocados um por um
diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas.
O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome. Todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.
A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.
segunda-feira, 13 de abril de 2009
10 Dicas para deixar o seu Windows Vista mais rápido
O Windows Vista está constantemente revendo arquivos no seu sistema para fazer seus conteúdos disponíveis na busca rápida. Esse é um bom recurso, mas tem um impacto negativo na performance do sistema.
Para desabilitar esse serviço:
- Clique com o botão direito no Drive C:
- Na guia Geral, desmarque a opção Indexar disco para agilizar pesquisa de arquivo
- Na caixa de diálogo que vem a seguir, escolha Incluir subpastas e arquivos
2. Desabilite a Compactação Diferencial Remota
A Compactação Diferencial Remota mede as alterações de arquivos sobre uma rede para transferí-los com uma largura de banda mínima se o arquivo inteiro já foi movido. Por fazer isso constantemente, esse serviço reduz o desempenho do sistema. Se você não faz alterações de arquivos pela rede, melhor desabilitar o serviço.
Para desabilitar esse serviço:
- Abra o Painel de Controle
- Entre em Programas e Recursos
- Clique em Ativar ou Desativar Recursos do Windows
- Desmarque a opção Compactação Diferencial Remota
3. Desabilite a Operação Automática do Windows Defender
A proteção em tempo real do Windows Defender contra malware continua a funcionar apesar dessa opção automática ser desabilitada.
Para desabilitar esse recurso:
- Abra o Painel de Controle
- Selecione Windows Defender
- Escolha Ferramentas no menu acima
- Selecione Opções
- Desmarque a opção Iniciar Automaticamente na parte de baixo da janela
4. Desligue a Desfragmentação Automática de Disco
A Desfragmentação Automática de Disco do Windows Vista não é assim tão necessária, e pode causar lentidão do sistema. Você pode fazer isso manualmente de vez em quando.
Para desabilitar isso:
- Clique com o botão direito no Drive C:
- Clique na guia Ferramentas
- Clique em Desfragmentar Agora
- Desmarque a opção Executar Seguindo um Agendamento
5. Adicione um Drive USB de 2GB ou mais para ter desfrutar das vantagens do Windows Ready (Memória Cache Adicional)
Ready Boost é o nome dado pela Microsoft por usar um Pen Drive USB para que o sistema use mais memória RAM, e fique mais rápido. O Ready Boost pode melhorar muito a performance do sistema.
Para usar esse recurso:
- Insista um Drive USB
- Clique em Iniciar e então em Computador
- Clique com o botão direito no Drive USB
- Selecione a guia Ready Boost
- Escolha Usar esse dispositivo
- Escolha quanto espaço você quer utilizar para o uso da RAM e armazenamento
6. Deslique a Hibernação do Windows
O sistema de hibernação do Windows Windows pode usar muito recurso do sitema. Se você não usa esse recurso, você pode desabilitar esse serviço e aumentar o desempenho.
Para desabilitar a Hibernação:
- Entre no Painel de Controle
- Entre em Opções de Energia
- Clique em Alterar suspensão da atividade do computador
- Clique em Alterar configurações de energia avançadas
- Expanda o ítem Dormir
- Expanda Hibernar após
- Coloque o valor zero
- Clique em Aplicar
7. Deslique a Restauração do Sistema
Quando o serviço de Criação de Ponto de Restauração do Windows está ativo, pode comer muitos recursos do sistema. Óbviamente, ao desabilitar esse serviço, você não poderá mais restaurar o sistema em caso de um “crash”. Use por própria conta e risco.
Para desabilitar esse serviço:
- Entre no Painel de Controle, depois em Sistema
- Clique em Proteção do Sistema no painel da esquerda
- Desmarque o drive do sistema principal
- Concorde com a confirmação
8. Desabilite o User Access Control - Controle de Conta de Usuário (UAC)
Esse novo recurso do Windows Vista tenta te proteger seu sistema de infecção de malware fazendo com que você confirme manualmente algumas operações. Na verdade não reduz o desempenho do sistema, mas é algo que se torna bem irritante.
Para desabilitar o UAC - User Access Control (Controle de Conta de Usuário):
- Entre no Painel de Controle
- Entre em Contas de Usuários
- Clique em Ativar o desativar o Controle de Conta de Usuário
- Desmarque a opção Utilizar o Controle de Conta do Usuário (UAC) para ajudar a proteger o computador
- É recomendado reiniciar o Windows
9. Desabilitar Alguns Serviços do Windows que Inicializam Automaticamente com o Computador
Assim como o Windows XP, o Windows Vista também tem vários serviços que ficam em execução e que nunca são usados pela maioria dos usuários.
Para ver quais são carregados durante a inicialização e desabilitar aqueles que você não precisa (eles podem ser reativados mais tarde, se for preciso) faça o seguinte:
- Entre no Painel de Controle
- Entre em Ferramentas Administrativas
- Choose Configuração do Sistema
- Clique na guia Serviços
- Você pode desabilitar com segurança:
- Arquivos Offline (ao menos que você esteja usando Sincronia de Arquivos Offline)
- Serviço de Entrada de Tablet PC (ao menos que você tenha um Tablet PC)
- Serviço de Terminal
- Pesquisa do Windows (Se você já desabilitou a intexação)
- Fax (ao menos que você esteja usando um fax-modem)
10. Desabilitar o Exesso de Recursos do Windows
O Windows Vista tem muitos recursos que a maioria das pessoas não usam, e podem ser desabilitados.
Você pode ver e desabilitar esses recursos dessa forma:
- Abra o Painel de Controle
- Entre em Programas e Recursos
- No painel da esquerda, escolha Ativar ou desativar recursos do Windows
- Você pode desativar com segurança:
- Serviço de Indexação
- Compactação Diferencial Remota
- Componentes Opcionais de Tablet PC
- Serviço de Replicação DFS do Windows
- Fax e Scanner do Windows (ao menos que você use um fax-modem)
- Espaço de Reunião do Windows (ao menos que você use isso)
Americanos testam protótipo de carro voador
Uma empresa americana anunciou nesta semana o primeiro teste de um protótipo de carro voador, com uma autonomia de voo de mais de 700 km.
O protótipo Transition, com capacidade para duas pessoas e velocidade máxima de 185 km/h no ar, pode ser transformado de carro em avião em apenas 30 segundos pelo piloto, segundo a companhia Terrafugia, que desenvolveu o projeto.
Movido a gasolina comum, o protótipo apresentado nesta semana em Boston, nos Estado Unidos, tem tração nas rodas dianteiras para circular nas ruas e um propulsor para o voo.
Quando está com sua configuração como carro, tem um tamanho que permite que seja guardado em uma garagem comum.
Para os responsáveis pelo projeto, ele terá o potencial para "mudar o mundo da mobilidade pessoal". "Os deslocamentos agora se tornam uma experiência integrada terra-ar sem dores de cabeça. É o que os entusiastas da aviação vêm buscando desde 1918", disse Carl Dietrich, presidente Terrafugia.
Fonte: BBC Brasil
domingo, 12 de abril de 2009
Armed Forces Corp [2009] - Pc
Como um membro de uma altamente treinados e fortemente armados mercenários grupo chamado As Forças Armadas Corp, é tudo sobre o dinheiro para você e sua equipe. Um grande pagamento aguarda se você pode recuperar informações preciosas localizada na superação de um arranha-céu bem organizado terroristas. Basta lembrar, quando o dinheiro é envolvido ... ninguém pode ser confiável.
OS: Microsoft ® Windows ® Vista ® (SP1 or later)
CPU: 2.8 GHz Dual core CPU
GPU: ATI 9500 / NVIDIA 7300
Memory: 1GB
HDD: 6GB of Hard Drive Space
Sound Card
Recommended system requirements
OS: Microsoft ® Windows ® Vista ® (SP1 or later)
CPU: 2.4 GHz Quad core
GPU: ATI 9500 / NVIDIA 7300
Memory 2GB
HDD: 6GB of Hard Drive Space
Sound Card
Download:
Rapidshare:
Parte 1
Parte 2
Parte 3
Parte 4
Parte 5
Parte 6
Parte 7
Parte 8
Parte 9
Parte 10
Parte 11
Parte 12
Parte 13
Parte 14
Netload:
Parte 1
Parte 2
Parte 3
Parte 4
Parte 5
Parte 6
Parte 7
Parte 8
Parte 9
Parte 10
Parte 11
Parte 12
Parte 13
Parte 14
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Parte 1
Parte 2
Parte 3
Parte 4
Parte 5
Parte 6
Parte 7
Rar Password: www.rapidgamez.com
File Type: ISO
Crack & Serial: Mevcut
50 coisas para fazer antes de morrer
2. Andar sempre com uma banana enfiada no ouvido.
3. E quando alguém perguntar que maluquice é essa, responder: “Não tô te ouvindo, tem uma banana enfiada no meu ouvido!”
4. Introduzir na empresa a Casual Sex Friday e obrigar todo mundo a trabalhar pelado.
5. Ser madrinha de bateria (não vale se você for mulher).
6. Usar um monóculo.
7. Usar uma piteira.
8. Usar uma bengala.
9. Usar dois monóculos, duas piteiras e duas bengalas.
10. Fazer uma compra no supermercado que deixe o sujeito do caixa completamente paranóico (cola de sapateiro, álcool, fita isolante, barbante, caixa de pregos, gaiola, focinheira, fósforos e um peixe cru).
11. Entrar na sala do chefe, olhar nos olhos dele e cantarolar uma vinheta do Enio Morricone (“uá uá... uáuáuááá).
12. Pedir um empréstimo ao seu gerente e explicar que você pretende pagar com o corpo.
13. Entrar numa cantina, amarrar a toalha xadrez na cabeça e gritar: “Aí, mulherada vagabunda, quando eu virar aiatolá, vocês vão andar todas de burka!”
14. Simular um orgasmo. No ônibus.
15. Fingir que é estrangeiro e falar num dialeto composto de combinações das palavras “catso”, “putadelamadre”, “puerra”, “modafôca”, “cabrônio”, “fucko”, “panaleiro” e “emtubadoire”.
16. Passar um dia inteiro imitando morto-vivo e murmurando “brain... brain...”
17. Imitar morto-vivo numa reunião de marketing e ganhar uma promoção.
18. Fazer citações de “Mein Kampf” em qualquer conversa sobre política.
19. Fazer citações de “Mein Kampf” em qualquer conversa.
20. Corrigir a pronúncia do seu nome: “Não é João da Silva, é ‘Zun-Han’ e ‘Dazilv’, com o ‘a’ final aspirado”.
21. Deixar crescer um cavanhaque e afirmar que você é o seu duplo malvado de um universo paralelo.
22. Comprar uma ilha com vulcão no meio, construir uma base subterrânea e planejar a dominação mundial.
23. Afirmar que você tem o poder de ler a mente das pessoas e concluir: “Agora, por exemplo, você está pensando que eu sou um babaca”.
24. Comprar uma escrava branca.
25. Vender uma escrava branca.
26. Trocar sua escrava branca por um anão amestrado.
27. Alugar o anão para o David Lynch.
28. Avisar ao David Lynch: “Só tem um troço, falar ao contrário é contra a religião do bostinha...”
29. No formulário de entrada nos EUA, quando perguntam se você pertence ou pertenceu a alguma organização subversiva, tacar lá: Organización Internacionale Revolucionária de Los Tocadores de Maracas.
30. Mentir que você comeu a garota mais gostosa da empresa.
31. Explicar que ela nega tudo porquê está perdidamente apaixonada por você, coitada.
32. Inventar um coquetel. “Morte em Stalingrado” (4/4 de vodca e uma azeitona preta boiando)
33. Plantar bananeira. Na reunião da diretoria.
34. Criar um grupo de super-heróis. Vagina Dentata, Ejakulator, Erectus, Orgasmatrom e Anal Queen.
35. Criar uma banda de jazz chamada The Parkinson Desease Jazz Band.
36. Criar uma banda punk chamada Hemorróidas Supuradas.
37. Criar uma banda psicodélica chamada Tatu Bola Azul Turquesa.
38. Criar uma banda de axé chamada Xibiu Xexelento.
39. Imitar Wittgenstein no programa do Faustão.
40. Imitar Emmanuel Kant no programa do Raul Gil.
41. Imitar Benito Di Paula no programa do Jean Paul Sartre.
42. Atear fogo às vestes.
43. Ir a um show do Chico Buarque e ficar gritando: “Caaaaantaaaaa saaaaampaaaaa!”
44. Duelar pela honra de uma mulher (que não seja a sua).
45. Conseguir uma cicatriz de duelo (que não seja a sua).
46. Usar fraque e cartola. Num Palmeiras X Corinthians.
47. Ir audaciosamente onde nenhum homem jamais esteve. Mas não contar pra ninguém.
48. Usar boina do Che Guevara e falar com voz de Pato Donald.
49. Escrever um livro no qual todos os personagens se chamam Estrôncio, inclusive as mulheres.
50. Simular um ataque epiléptico e depois dizer que é apenas uma nova dança inventada na Bahia.
20 coisas para se dizer antes de morrer
02. Atravessa correndo que dá.
03. Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.
04. Fica tranqüilo que este alicate é isolado.
05. Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão.
06. Essa camisa do Palmeiras não é minha não….eu sou corintiano como vocês.
07. Adoro essas ruas pois são super tranqüilas.
08. Tem certeza que não tem perigo?
09. Nem acredito que vou saltar de pára-quedas! E, ó, eu mesmo que dobrei!
10. Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo.
11. Confie em mim!
12. Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.
13. Capacete? Imagina, tá calor.
14. Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado…
15. Deixa comigo.
16. Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!
17. Você é grande mas não é dois!
18. Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você.
19. Vamos lá que não tem erro.
20. Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho.
quarta-feira, 8 de abril de 2009
AVG Anti-Virus 8.5.276 Build 1439 + Serial
O AVG Anti-Virus Professional Edition é uma das soluções mais populares para fornecer segurança básica a PCs domésticos e comerciais. Com ele você terá proteçao completa contra vírus, worms, cavalos de tróia e programas potencialmente indesejáveis.
Suas principais características são:
Detecção de vírus 100% — O mecanismo de verificação do AVG recebeu várias premiações por sua excelente detecção de vírus "em estado natural", incluindo a premiação VB100%. Sua combinação exclusiva de métodos de detecção fornece proteção completa contra vírus, worms e cavalos de Tróia.
Proteção completa ao acessar — O eficiente AVG Resident Shield fornece máxima proteção verificando cada arquivo aberto, executado ou salvo. Ele também evita a abertura ou a execução de arquivos infectados.
Proteção total para e-mail — O AVG Personal E-mail Scanner verifica cada e-mail enviado ou recebido, fornecendo proteção total contra ameaças geradas por e-mail. O AVG é compatível com todos os principais clientes de e-mail, incluindo MS Outlook, The bat!, Eudora e todos os outros clientes de e-mail com base em SMTP/POP3, como o Outlook Express. Também há suporte para conexões criptografadas com o uso do SSL.
Manipulação automática de ameaças — O AVG consegue reparar ou remover automaticamente arquivos infectados e outras ameaças, como cavalos de Tróia e worms.
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terça-feira, 7 de abril de 2009
10 desculpas para não emagrecer
Não postei isso porque sou gordo. U.u
1-Vivemos em um país livre e democrático. Fazer dieta representa um atentado contra minhas liberdades pessoais.
2-Meu freezer é muito pequeno, portanto não posso ocupar o espaço com um pote de sorvete de 2 litros cheio. Esvazio e jogo o pote no lixo.
3-Fazer roupa no alfaiate é mais chique do que comprar em loja.
4-É divertido ser ponto de referência (”É ali perto do gordinho”)
5-Não preciso tomar analgésico para acabar com as dores provocadas pela ginástica.
6-Assim posso continuar chamando meu mergulho, na piscina, de Salto Free Willy.
7-Bater o record no rodízio de pizza de 28 pedaços (salgados!), sem precisar me acabar na aula de bike indoor no dia seguinte.
8-Poder sentar no ônibus sem ninguém para atrapalhar ao lado.
9-Andar sempre no banco da frente do carro.
10-Conhecer toda a literatura médico-científica sobre diabetes, hipertensão e dislipidemia (problemas com colesterol)
Aprendendo a ser educado no trabalho. Evitando o Stress
No lugar de: nem fodendo!
Usar: não tenho certeza se vai ser possível
No lugar de: tô cagando e andando
Usar: não vejo razão para preocupações
No lugar de: mas que porra eu tenho a ver com essa merda??
Usar: inicialmente, eu não estava envolvido nesse projeto
No lugar de: caralho!
Usar: interessante, hein??
No lugar de: foda-se, não vai dar nem a pau!
Usar: há razões de ordem técnica que impossibilitam a concretização da tarefa
No lugar de: puta merda, viado nenhum me fala nada!
Usar: precisamos melhorar a comunicação interna
No lugar de: e na bundinha, não vai nada??
Usar: talvez eu possa trabalhar até mais tarde
No lugar de: o cara é um bosta
Usar: ele não está familiarizado com o problema
No lugar de: vá pra puta que o pariu!
Usar: desculpe…
No lugar de: vá pra puta que o pariu, seu viado!!
Usar: desculpe, senhor…
No lugar de: bando de filhos da puta
Usar: a matriz não ficou satisfeita com o resultado do trabalho
No lugar de: foda-se! se vira!
Usar: infelizmente, nesse momento estou sobrecarregado com outro projeto e não posso ajudar
No lugar de: puta trabalhinho de corno
Usar: adoro desafios
No lugar de: ah… deu pro chefe?!?
Usar: finalmente reconheceram sua competência
No lugar de: ah, se eu pego o filho da puta que fez isso…
Usar: precisamos reforçar nosso programa de treinamento
No lugar de: essa merda tá indo pro buraco!
Usar: os índices de produtividade da empresa estão apresentando uma queda sensível
No lugar de: agora fudeu de vez
Usar: esse projeto não vai gerar o retorno previsto
No lugar de: eu sabia que ia dar merda
Usar: desculpe, eu poderia ter avisado, caso fosse consultado
No lugar de: cacete!! vai sair cagada de novo!!
Usar: apesar do esforço, teremos outra não conformidade…
10 desculpas para quando o seu chefe pegar você dormindo no trabalho
2- “Isso é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer.”
3- “Eu estava imaginando como é a vida de um cego.”
4- “Eu não estava dormindo, estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma.”
5- “Eu estava verificando se meu teclado é resistente a baba.”
6- “Eu estava fazendo um exercício altamente específico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês discriminam pessoas que praticam Yoga?”
7- “Porque você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para nosso maior problema.”
8- “A máquina de café está quebrada”
9- “Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado”
10- “… e em nome de Jesus. Amém.”
10 curiosidades comprovadas científicamente
1 - Você pode hipnotizar galinhas
Uma galinha pode ser hipnotizada, ou colocada em transe, prendendo-se sua cabeça de encontro ao chão, enquanto isso faça um risco com uma vara ou com o próprio dedo ou ainda com um pedaço de giz, começando em seu bico e estendendo em linha reta para frente.
Depois de hipnotizada, assim ela permanecerá de quinze segundos a trinta minutos olhando fixamente a linha.
2 - Você pode ter uma ereção depois de morto.
É um tipo de ereção pós-morte que ocorre quando um homem morre verticalmente ou de bruços, permanecendo o cadáver nesta posição. Durante a vida, o bombear do sangue pelo coração assegura uma distribuição relativamente uniforme em torno dos vasos sanguíneos do corpo humano. Uma vez que este mecanismo para de funcionar, somente a força da gravidade atua sobre o sangue. Como com toda a massa, o sangue estabelece-se no ponto mais baixo do corpo e faz com que o edema ou inchamento ocorram.
3 - Sua mão pode ter vida própria.
A Síndrome de Mão Alienígena (ou Síndrome de Dr. Strangelove) é uma disfunção neurológica incomum em que uma das mãos da pessoa parece agir por conta própria.
A SMA é melhor documentada nos casos onde uma pessoa teve os dois hemisférios de seu cérebro separado cirurgicamente, um procedimento usado as vezes para aliviar os sintomas de casos extremos de epilepsia. Ocorre também em alguns casos após outras cirurgias ou infecções do cérebro. A MÃO não é sua!
4 - Rir demasiadamente pode te matar.
A Hilaridade Fatal é a morte em conseqüência de muito riso. No terceiro século A.C. o filósofo grego Chrysippus morreu, literalmente, de tanto rir após ter visto um asno comendo figos (Não sei qual é a graça!).
Em 24 março de 1975 Alex Mitchell, um pedreiro britânico de cinqüenta anos morreu de rir ao ver episódio dos The Goodies. De acordo com sua esposa, Mitchell era incapaz de parar de rir enquanto via um episódio da série onde um personagem vestido com um “kilt Escocês” usava a gaita de fole para se defender de um pudim preto psicopático. Após vinte e cinco minutos de riso contínuo Mitchell caiu no sofá com um enfarto fulminante. A viúva, depois de um tempo, enviou uma carta aos produtores do The Goodies agradecendo por ter dados momentos finais agradáveis ao marido.
5- Uma bomba pode fazer com que vire gay.
A Bomba Gay é um nome informal para uma arma química com potencial não letal, que um laboratório de pesquisa da força aérea dos EUA especula produzir.
Em uma parte do documento oficial sugere-se jogar um forte afrodisíaco nas tropas inimigas, de preferência uma que cause também o comportamento homosexual.
6 - Homens podem amamentar.
O fenômeno da lactação masculina nos seres humanos tornou-se mais comum em anos recentes devido ao uso dos medicamentos que estimulam as glândulas mamárias do homem.
A lactação é causada, em geral, pelos tratamentos hormonais feitos por homens que sofrem de câncer de próstata. Assim como para mulheres, é possível induzir a lactação com massagem constante (simular o sugamento) do mamilo por um período de tempo.
7 - O Tomaco de Bart Simpson (meio tomate, meio tabaco) é possível.
Um tomaco é originalmente uma fruta híbrida ficcional, meio tomate e meio tabaco, do episódio 1999 dos Simpsons. O método usado para criar o tomaco no episódio é ficcional.
O tomaco tornou-se real quando foi alegadamente produzido em 2003. Inspirado pelos Simpsons, um agricultor do Oregon, enxertou com sucesso um pé de tomate nas raízes de uma pé de tabaco. Isso só foi possível porque ambas as plantas vêm da mesma família.
8 - É possível ter um terceiro mamilo.
É um mamilo adicional que ocorre nos mamíferos, incluindo os seres humanos. Confundido freqüentemente com tumores ou verrugas, este tipo de mamilo é diagnosticado em uma taxa de 2% das mulheres, e menos nos homens.
9 - Você pode morrer no banheiro.
Há muitos acidentes e mortes relacionados ao banheiro durante toda a história, algumas Lendas Urbanas. Uma das causas mais comuns de ferimento genital é quando o assento do toalete quebra.
10 - Comer muco nasal pode ser saudável.
Mucofagia é o consumo do muco nasal, do “tatu” ou de outro detrito qualquer obtido do interior do nariz.
Algumas pesquisas sugerem que a mucofagia pode ser uma atividade natural e até mesmo saudável, que expõe o sistema digestivo as bactérias acumuladas no muco, desse modo ajudando o sistema imunológico a criar defesas.
domingo, 5 de abril de 2009
25 dicas para passar o tempo em um elevador
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai você?"
5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: "Ei, é minha!"
6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.
7) Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora.
8) Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
9) Deixe uma caixa no canto e quando alguém entrar pergunte se elas ouviram um tique-taque.
10) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.
11) Pergunte: "Você sentiu isso?"
12) Fique bem perto de alguém, fungando em seu cangote de vez em quando.
13) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
14) Mate moscas que não existem.
15) Diga às pessoas que você pode ver sua aura.
16) Grite: "Abraço grupal", então force as pessoas a se juntarem.
17) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
18) Abra sua pasta ou bolsa e enquanto olha dentro dela pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"
19) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
20) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!" e recue devagar.
21) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.
22) Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.
23) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
24) Encare outro passageiro por um tempo e fale: "Estou usando meias novas".
25) Desenhe um pequeno quadrado no chão com giz e diga para os outros: "Este é o meu espaço".
sexta-feira, 3 de abril de 2009
Experimentos de reviver animais
Esse vídeo é uma peça de propaganda soviética da Segunda Guerra Mundial que retrata experiências feitas com cachorros e outros bichos.
Você verá um coração funcionando sem um corpo, pulmões operando sem uma criatura viva, um cachorro sem corpo, sendo só a cabeça ligada a aparelhos que mantiveram suas funções básicas em atividade.
Essa coisa bizarra eslito Frankenstein tem toda uma história. Basta digitar no google que é fácil encontrar sites falando sobre o assunto. É absurdamente bizarro!
Cortador de unhas vira cortador de guela!
O que aconteceu foi que a piada era tão engraçada que o besta enoliu a tesoura.
Olha que absurdo!
Fonte¹: Mundo Gump
Fonte²: Telegraph
