"Deixe o Desktop do Windows mais parecido com o OS Leopard da Apple com este dock de arrasar!"
XWindows Dock consegue resolver este probleminha estético em menos de cinco minutos. Tudo o que você precisa fazer é baixar este programa que é capaz de transformar a sua área de trabalho do sistema operacional da Microsoft em algo completamente novo e super arrojado.
Opa: O download é pelo Baixaki.
Opa²: O próprio Baixaki ensina como instalar e usar.
A Ciência convencional diz que os dinossauros foram aniquilados milhões de anos atrás, quer como resultado da mudança climática ou por um meteorito que se chocou com a Terra. Alguns pesquisadores, porém, afirmam que dinossauros podem ter continuado a percorrer partes remotas da Terra até a poucas centenas de anos atrás. Outros alegam até que podem existir algumas pequenas populações de dinossauros sobrevivendo nas mais isoladas florestas do mundo.
Um leitor enviou ao All News Web essas fotos do esplêndido Templo Ta Prohm, no fundo das selvas do Camboja. Este templo é o trabalho da notável civilização Khmer, que durou de 800 d.C. até 1400 d.C.
O templo está coberto com o mais complexo dos entalhes. O leitor que estava visitando a área reparou em imagens muito distintas e claras que parecem retratar um Stegosaurus, indicando que esta criatura poderia ter sobrevivido até a era Khmer na região. Um perito em ruínas Khmer disse que é improvável que essas imagens tenham sido adicionadas recentemente ao templo.
A longa cabeleira e os traços fortes favorecem a criação de apelidos para Josiel. Os companheiros de Flamengo o chamam de Zé Bob, personagem vivido por Carmo Dalla Vecchia na novela “A Favorita”. Já a torcida o batizou como Jesus.
Depois de marcar duas vezes na goleada por 4 a 0 sobre o Resende e assumir a ponta na lista de artilheiros ao lado de Bruno Meneghel, com 11 gols, o atacante minimizou as brincadeiras.
- Não influenciam em nada. É coisa de torcedor, eles têm o direito de brincar – disse.
Avesso ao modo “fanfarrão” de ser, o camisa 9 brincou ao optar por um dos dois apelidos.
- Se fosse para escolher seria Jesus, o Zé Bob está um pouco abaixo... – disse, sorrindo e dando tom irônico à palavra “pouco”.
Ao ser questionado se Jesus não seria uma escolha perigosa porque ele acabou crucificado, o atacante emendou e fez uma analogia indireta com sua situação no Flamengo recentemente:
- Foi crucificado, mas depois ressuscitou.
O Flamengo está na liderança do Grupo B da Taça Rio, com 13 pontos, e enfrenta o Americano nesta terça-feira, em Campos. Zé Bob ou Jesus ou Josiel está garantido.
O turista Christopher Aitchison diz ter fotografado em maio de 2008 um fantasma nas ruínas do Castelo Tantallon, na Escócia, de acordo com reportagem da rede de TV americana CNN.
Segundo ele, não havia nada no lugar quando ele fotografou a misteriosa imagem. Aitchison também nega que tenha adulterado a foto. O "fantasma" parece estar usando uma roupa medieval.
"Eu não tinha conhecimento de ninguém ou nada presente em minha foto. Só reparei na anomalia quando cheguei em casa", disse Aitchison. "Eu não notei qualquer velhinha vestindo roupas medievais andando pelas escadas", acrescentou.
O castelo Tantallon foi construído por volta de 1350 e logo passou a ser a fortaleza dos Douglas, condes de Angus. Ele também foi palco de cenas de violência, em três grandes cercos, em 1491, 1528 e 1651.
Na última, o exército comandando por Oliver Cromwell destruiu a fortaleza. O Tantallon é o "último grande castelo" construído na Escócia, com grandes paredes de pedra e torres enormes.
1 - Pergunte-os porque eles estão chateados com Deus.
2 - Diga-os que se não há Deus, eles poderiam também começar a matar pessoas.
3 - Convide-os para rezar com você.
4 - Convide seus filhos para irem à Igreja com você.
5 - Insista que existe um Deus, e mostre que a Bíblia assim o diz.
6 - Quando lhe mostrarem a criação bíblica no Gênesis, insista que os Hebreus tinham todo tipo de conhecimentos científicos, por serem inspirados por Deus.
7 - Diga-os que o universo é complexo demais para apenas existir e que precisa ser criado por um Deus que apenas existe.
8 - Invente estatísticas.
9 - Termine a discussão com Bem, eu sei que vocês são mais inteligentes do que eu, mas eu sei que eu estou certo.
10 - Use a 2ª Lei da Termodinâmica deturpadamente para refutar a Evolução.
11 - Levante argumentos que não faça sentido algum, e depois critique suas respostas com O que você fala não faz sentido.
12 - Alegue que Einstein era um cristão.
13 - Alegue que Hitler era um ateu.
14 - Poste argumentos insanos no fórum, e não acompanhe as discussões.
15 - Diga que o laicismo não está na Constituição, e insista que ela é baseada nos 10 mandamentos.
16 - Cite Adauto Lourenço como uma fonte legítima de informação.
17 - …e o chame de "Dr. Adauto".
18 - Diga que eles sabem que Deus existe em seus corações.
19 - Depois de perder o argumento, diga Tenho pena de você.
20 - Acuse-os de vigorosamente negarem a verdade óbvia.
21 - Use péssima matemática para fundamentar suas alegações.
22 - Quando eles citarem um versículo bíblico que pareça ruim, diga que é o que o verso diz mas não é o que ele quis dizer.
23 - Argumente que as histórias bíblicas não são mitos… são parábolas. E que são todas verdade!
24 - Critique o Big Bang mesmo avisando que você é leigo em física.
25 - Diga que o dilúvio mundial ocorreu mesmo avisando que você é leigo em geologia.
"Vamos vencer o próximo jogo e voltar para a zona de classificação", garantiu o treinador do Flamengo"RIO DE JANEIRO - A série de tropeços e polêmicas no Flamengo teve mais um episódio neste domingo, ao perder o clássico para o Vasco por 2 a 0 tendo dois jogadores e o técnico Cuca expulsos. Apesar de todas as dificuldades e reclamações, e a despeito do terceiro lugar ocupado no Grupo B da Taça Rio, o comandante alvinegro segue sua intuição e acredita em sucesso para o time nas próximas rodadas.
"Tem uma coisa dentro de mim que diz que eu devo continuar lutando. Acredito que tem coisa boa guardada para o Flamengo. Vamos vencer o próximo jogo e voltar para a zona de classificação", garantiu Cuca, de olho no confronto desta quarta-feira contra o Madureira.
O técnico levou o Flamengo a terminar a primeira fase da Taça Guanabara em primeiro lugar, mas acabou eliminado pelo Resende. O clima rapidamente mudou na Gávea: o auxiliar técnico Andrade e o goleiro Bruno se desentenderam, o time empatou com o lanterna Tigres e perdeu o clássico para o Vasco. De acordo com Cuca, no entanto, é preciso um olhar panorâmico para ver que a situação não é ruim.
"Em 14 jogos, o Flamengo perdeu duas partidas e isso não tem nada de horrível", minimizou o comandante, que ainda admitiu a fraca atuação as falhas determinantes para a derrota no domingo: "No jogo contra o Vasco, cometemos erros que foram decisivos para o resultado final".
Fonte: IG
Troianos, vírus, worms e outros malware usando NOD32 são mantidos fora de flagrante distância de seus valiosos dados. Advanced métodos de detecção implementados no software mesmo fornecer proteção contra as ameaças futuras da maioria dos novos worms e vírus.
A quarta geração do NOD32 Antivirus oferece um sistema totalmente integrado software suite caracterizada por uma trajetória sem precedentes detecção, o mais rápido escaneamento taxas extremamente baixas e utilização de recursos de sistema.
NOD32 eficiência da detecção combinada com 2-50 vezes mais rápida taxa de varredura do disco rígido do produto ganhou muitos prêmios internacionais prestigiadas.
NOD32 é o líder mundial da Virus Bulletin 100% Awards ter ganho mais prémios (21) do que qualquer produto concorrente. Desde a sua primeira apresentação para o teste em Maio de 1998, NOD32 foi o único produto que nunca foi testado perdeu um único vírus no estado selvagem.
Características de “ESET NOD32 Antivirus”:
• tecnologia ThreatSense - um único motor anti-ameaça optimizado para analisar código e identificar comportamento malicioso, como vírus, spyware, adware, phishing e mais
• Análise heurística sem precedentes capaz de descobrir novas ameaças malware à medida que surgem
• Potente virtual PC emulation tecnologia permite desempacotar e desencriptar todos os tipos de arquivos e de tempo de execução de embalagem
• Capaz de limpar malware activo em execução na memória
• Protege de múltiplos pontos de infiltração, incluindo HTTP, POP3, SMTP e todos os locais e mídia removível
• Remove infecções de ficheiros que estão bloqueados para escrita (ex.: ficheiro DLL carregado)
• Previne ficheiros infectados de serem abertos e executados, e avisa sobre a criação de ficheiros infectados
• Execução automática no arranque do sistema
• Suporta múltiplos ambientes Terminal Server
• Suporta rastreio de discos de rede mapeados
Requisitos:
• 400 MHz
• 128MB RAM de memória do sistema
• 35MB espaço disponível
• Super VGA (800 x 600)
Novidades:
• Exclusões agora apoiado por unidades de rede mapeadas (tanto o traçado e os caminhos UNC devem ser especificadas)
• Adicionado “Smart Scan” opção para a rápida e eficaz scans (parâmetros serão ajustados em versões futuras)
Tamanho: 28.4 MB
Pranav Veera vive em Ohio, Estados Unidos, e tem um quociente de inteligência de 176, maior que o de Einstein, que era de 160. O menino ainda está no jardim da infância e pode dizer o nome a ordem de todos o presidente de seu país, entre outras coisas segundo publicou o portal USA Today.
Seus pais notaram cedo sua inteligência, quando Paranav tinha quatro anos e ficaram muito surpreendidos, já que este fenômeno pode acontecer uma vez em um milhão de pessoas.
A primeira vista, Pranav é uma criança comum e altamente competitiva quando joga vídeogames ou quando brinca na rua. Mas um olhar mais crítico e de perto revela que ele não é um garoto típico, parece ter uma memória fotográfica.
No jardim de infância, seus amiguinhos ainda estão começando a aprender o abecedário e os números até 100. Ele já aprendeu a contar até um milhão.
- "Ele é um menino incrível", disse Marci Taylor, sua professora no Distrito Escolar Milford. "Ele sabe tanto e, mesmo assim, é mais empolgado em aprender do que qualquer outra criança que eu já tenha conhecido", assegurou.
É possível que Pranav tenha uma aprendizagem acelerada pulando alguns anos escolares, mas seu pai disse que teria que considerar o seu convívio social. "Queremos que ele seja o mais normal possível", declarou.
Pranav herdou a inteligência dos pais. Seu pai é Ph.D. e sua mãe tem dois mestrados.
Quando perguntado o que quer ser quando crescer, Pranav não titubeia:
- "Um astronauta", responde sem hesitar.
Fonte: Metamorfose Digital
Namorada loira recebendo flores, pergunta:
- São flores?
- Não, são cenouras!
Na fila da padaria o cara pergunta pra mulher:
- Você está na fila?
- Não, pisei em um chiclete e estou grudada!
O cara vê outro fumando e pergunta:
- Puxa! Mas você fuma?
- Não, eu gosto de bronzear os meus pulmões.
O juíz mostra cartão vermelho para o jogador. Pergunta:
- Você está me expulsando?
- Não, eu quero saber se você é daltônico.
Dentro de um avião para os Estados Unidos, um passageiro pergunta ao outro:
- Está indo para os Estados Unidos?
- Não, eu peguei o avião errado.
O cara vai andando pela rua e leva o maior tombo, o sujeito que o socorre pergunta:
- Caiu?
- Não! Eu me joguei!
O cara está parado no ponto de ônibus. Chega outro cara e pergunta:
- Você vai pegar ônibus?
- Não, eu moro aqui neste ponto de ônibus!
Um amigo encontra outro na rua, e pergunta:
- Cortou o cabelo?
- Não caiu.
A velhinha pergunta para o neto que chega em casa todo molhado:
- Tá chovendo lá fora?
- Não, é que todo mundo na rua resolveu me jogar um balde de água.
Garçom pergunta para o casal na mesa:
- É para dois?
- Não, eu vou comer e ela vai ficar olhando pra mim.
O ascensorista, no térreo, pergunta:
- Sobe?
- Não! Eu vou para os lados!
Mulher com bebê no colo. Pergunta:
- É seu filho?
- Não, ganhei ele numa rifa!
O cara chega todo molhado em casa, e a mulher pergunta:
- Está chovendo tanto lá fora?
- Não, é que o pessoal na rua resolveu cuspir em mim.
O sujeito está passeando com seu filho pela rua. Pergunta:
- Esse garoto é seu filho?
- Não, agora estou traficando bebês!
O camarada caminhando com uma vara de pescar. Pergunta:
- Vai pescar?
- Não, a vara é para eu palitar meus dentes!
Noiva entrando na igreja, escoltada pelas daminhas de honra. Pergunta:
- É casamento?
- Não, é festa junina.
Mulher subindo escada de joelhos pra pagar promessa. Pergunta:
- A senhora está pagando promessa?
- Não, não! É que eu adoro subir escadas de joelhos!
Mulher abre a porta para o convidado e pergunta:
- Você veio?
- Não, não sou eu! É outro, vou vir mais tarde!
Apostadora de corrida de cavalos no prado. Pergunta:
- A senhorita gosta de corrida de cavalos?
- Imagine! Eu venho aqui pra sofrer!
O sujeito no caixa do cinema. Pergunta:
- Quer uma entrada?
- Não, quero uma saída.
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Internet Explorer
- Não importa quais sejam os bandidos, um grupo de crianças poderá vence-los.
- Se eu tiver problemas com minha mãe ou meu pai basta dizer palavras mágicas que nos trocaremos decorpos e daremos mais valor a cada um.
- Se no meio do filme entrar a vinheta da Globo para um boletim urgente é porque alguém morreu.
- Um cachorro pode jogar basquete.
- Um cachorro pode jogar basquete e baseball.
- Um cachorro pode jogar basquete, baseball e futebol.
- Se um casal de crianças ficar perdidos em uma ilha tudo neles cresce, menos os pelos pubianos, das axilas, bigodes barbas e unhas.
- A babá sempre fica com o pai milionário e solteirão.
- Loiras são más.
- Se eu matar aula vou curtir a vida adoidado.
- Príncipes africanos são humildes
- A menina anti-popular fica com o Bonitão do colégio.
- Nunca devo alimentar um Gremilim depois da meia noite.
- COLANTE: Aquele que cola;
- COLADO: Vítima do colante, na maioria das vezes ele também ajuda na hora da cola;
- OTÁRIO: Fiscal ou professor que nem percebeu que você estava colando;
- BURRO: É você quando o OTÁRIO te pega colando;
- #*³ÍY J ¼ m ó : Algumas palavras que você vai dizer quando for pego;
- ENCRENCA: O significado você vai saber depois que for pego;
- FUDIDO: Jeito que você vai ficar depois de ser pego;
TIPOS MAIS SIMPLES DE COLA:
- MÉTODO OLHÃO: Na hora da prova, como se você fosse a pessoa mais inocente do mundo, meio sem querer, deixe seu olho escorregar “inocentemente” por sobre a cola do vizinho, é importante lembrar que para isso você precisa ter uma boa memória para decorar pelo menos metade da prova.
- MÉTODO BORRACHA: Esse é o método mais popular e talvez o mais usado. Consiste em; Usa-se uma borracha Faber-Castell verde, nela copia-se tudo o que der da prova e então passa-se para o COLANTE;
- BORRACHA MÃO-EM-MÃO, OLHO-EM-OLHO: A borracha vai passando de mão-em-mão até o colante destinatário, e nesse percurso também passa de olho-em-olho por todos o que nela pegaram;
- BORRACHA VOADORA: A borracha sai “voando” de um canto a outra pela sala.
- BORRACHA CORREDORA: A borracha “corre” por entre as carteiras até chegar ao destinatário.
- MÉTODO PAPEL: Semelhante o da borracha, porém com um papelzinho.
- MÉTODO DO RESUMO-AMIGO: O colante deve fazer um resumo da matéria correspondente e “esquecê-lo” debaixo da carteira;
- MÉTODO NO CORPO: Copia-se o que puder (e o que não puder também) da matéria nas mãos, antebraços, braços, cotovelos, ombros, coxas, panturrilhas, pés, virilha , nádegas, etc. e faz-se algumas consultas na hora da prova. (chamado também de MÉTODO DO DESESPERADO. Porém não o aconselho a usá-lo, pois se você errar na hora de escrever,não vai entender nada KKKKK…)
TIPOS MAIS ARRISCADOS DE COLA:
- SINALIZADOR: COLANTE e COLADO combinam em inventar um alfabeto (semelhando o dos surdos), para discutirem questões vitais na hora da prova sem que não atrapalhe a concentrações de ninguém, é claro. Muito usado com longas distâncias. Esta o Cretino já usava na 5a. série…
- PÉZÃO: Semelhante ao SINALIZADOR, porém utiliza-se os pés para sinalizar e com distâncias mais generosas.
COMO COLAR:
1. Arranje um COLADO para você;
2. Reze para que um OTÁRIO bem OTÁRIO aplique sua prova;
3. Escolha um método que você mais se identifique;
4. Não sente do lado de nenhuma garota bonita, há risco de desconcentração na hora mais vital da cola;
5. Não assobie;
6. Não encare muito o professor;
7. Relaxe; Mas não tanto;
8. Não coce o saco, essa é uma atitude muito suspeita;
9. Certifique-se que o professor não esteja prestando atenção;
10. Ponha o plano em prática;
11. Cole, cole e cole até não poder mais. Depois cole de novo só para ter certeza;
11. Tente entregar a prova antes do COLADO, assim vai parecer que ele colou de você;
12. Depois disso, devido a seu grande esforço intelectual, faça pipi e vá para um boteco beber uma gelada pois ninguém é de ferro;
Notepad++ é um editor de texto e códigos fonte completo e freeware que suporta as mais diversas linguagens de programação e, sendo assim, uma ótima alternativa ao bloco de notas.
Ele Suporta: C, C++, Java, C#, XML, HTML, PHP, Javascript, ASCII art, doxygen, ASP, VB/VBS, SQL, Objective-C, CSS, Pascal, Perl, Python, Lua, TeX, TCL, Assembler, Ruby, Lisp, Scheme, Properties, Diff, Smalltalk, Postscript, VHDL, Ada, Caml, AutoIt, KiXtart, Matlab, Verilog, Haskell e InnoSetup.
Mudanças no Notepad++ 5.0.3:
1. Fix crash bug while processing find in all opened files/find in files in a file contains a very long line.
2. Fix the display problem in found results dialog while processing find in all opened files/find in files in a file contains a very long line.
3. Fix not remembering the history file setting “Don’t check at launch time” option bug.
